Выпуск №18

Автор: Ганна Шевченко

 

***

Когда я вижу этого адвоката и его клиента, почему-то в сознании всплывает слово «арканианцы» из фильма «Люди в черном». Адвокату около семидесяти. Он похож на червя – худой, длинный и совершенно лысый. За толстыми очками водянистые, безжалостные глаза. Его клиент лет на десять моложе. Тщедушный, миниатюрный, плохо стриженный и плохо одетый мужчинка, едва достающий макушкой до плеча своего адвоката. Они читатели нашей библиотеки, приходят пару раз в неделю воспользоваться бесплатным интернетом.

За ними интересно наблюдать. Адвокат шумный, хамоватый, любящий внимание. Представляется правозащитником, хотя со своим миниатюрным клиентом обращается, как с лакеем – принеси воды, купи мне кофе, сходи в магазин за салфетками, вытри вот здесь. Тот слушается, исполняет приказы.

Сегодня арканианцы перешли границы – едва войдя и раздевшись, сдвинули три стола в зале периодики и обложились документами. Подошла, попросила поставить столы на место, чтобы другие пользователи тоже могли работать.

И началось.

– А где написано, что я не имею права двигать столы? – спросил адвокат, хлопая по стене.

– А где написано, что имеете? – похлопала я рядом.

– Вы самозванка!

– Это почему же?

– Где ваш бейджик?

– Вот, – показываю безджик, затерявшийся под полой жакета, – а где ваш кюар-код?

– А где написано, что я должен его предъявлять?

– Вот здесь, – показываю на постер.

– Тут нет печати! – говорит адвокат.

Приношу распоряжение ЦБС с печатью и подписью руководителя.

– Это ксерокопия! Принесите оригинал!

– Ну, нет. Сейчас я принесу красную кнопку.

– Это шантаж! Вы меня запугиваете! Вы аферистка! Я адвокат! Считайте, что вы здесь больше не работаете! Я вас уволю! Принесите жалобную книгу!

 

Маленький клиент несется к кафедре и срывает с ячейки жалобную книгу. Я ухожу на свое рабочее место, потому что устала от подобных прецедентов, к тому же полно текущей работы. Адвокат садится делать запись. Вскоре появляется и кладет жалобу передо мной:

– Сделайте ксерокопию!

Достаю прейскурант с печатями и подписями, кладу перед ним:

– Услуга стоит 10 рублей за одну страницу. Копировать?

Адвокат хватается за голову. Потом за сердце.

– Аптечка! Аптечка! – кричит он, – Принесите валидол! Она довела меня до инфаркта! Статья 119 Российской Федерации! Угроза жизни и здоровью! Я вас засужу! Вы здесь больше не работаете! Аферистка! Самозванка!

– Ну, это уже перебор, – говорю я и открываю верхний ящик тумбочки, где лежит брелок с красной кнопкой.

– Ой! Ой! Ой! Испугался! – говорит адвокат, набрасывая шарф.

– Ага, Ага! В штаны наделал! – продолжает он, застегивая пальто.

– Ну да! Ну да! Как же! Боюсь я вас! – кричит он, собирая бумаги в портфель и надевая кепку.

– Вы тут больше не работаете! – добавляет он, направляясь к выходу.

Следом за ним, как Пятачок за Винни-Пухом, семенит его маленький клиент.

 

***

В зал заходит молодой человек. Ну как молодой, примерно, как мы с вами – 40+. Записывается в библиотеку. Ну как записывается – доходим до пункта «фотографирование», и начинается:

– Ой! Извините, я не знал, что меня будут фотографировать! У меня рубашка в клеточку.

– Ничего страшного.

– И галстук я не надел…

– Он не нужен.

– И я давно не стригся…

– Вы хорошо выглядите.

– Нет…

– Эта фотография для внутреннего пользования, ее никто не увидит.

– Я так не могу…

– Снимок будет храниться в базе. Он нужен на тот случай, если у вы потеряете билет, а кто-то найдет и решит воспользоваться…

– Нет-нет, не уговаривайте. Я завтра подстригусь, надену белую рубашку, галстук и тогда вы меня запишете.

 

***

Раскладываю карточки в фонде. Слышу, на выдаче кто-то интересуется поэзией. Бегу на всех парах, чтобы воспользоваться моментом и порекомендовать авторов из нашего фонда современного литературного творчества.

Выхожу и вижу пару, мужа и жену, лет шестидесяти.

– Современной поэзией интересуетесь? – спрашиваю.

– Нет! Нет! Что вы! – замахал руками мужчина, словно перед ним явился черт и зовет его в ад, – Нам классическую!

Он показал мне Фета, найденного на полке. А жена при этом спряталась за его спину и незаметно осенила себя крестным знамением.

 

***

– Здравствуйте, Анна Александровна, можно воспользоваться интернетом?

– А кюар-код у вас есть, Василий Иванович?

– Анна Александровна! Можно я Владимира Ильича Ульянова-Ленина процитирую?

– Можно, Василий Иванович.

– Человек не отделим от общества, в котором живет! А! Какая мощь! А Чехова Антона Павловича можно?

– Можно, Василий Иванович.

– Если попал в палату номер шесть, не отсвечивай, и будь, как все! А! Какая мысль! Так что есть у меня и кюар-код (кладет бумажку на стол), и маска (натягивает повыше) и перчатки (вынимает из кармана и держит у меня перед носом). Так что, пустите меня в интернет, Анна Александровна.

 

***

– Здравствуйте! Мне нужен журнал «Наука и жизнь».

–  Возьмите журнал в открытом фонде. Только сумку оставьте в зале.

– Я не могу, здесь колбаса.

– Никто не возьмет вашу колбасу. Повесьте на крючок, в фонд с сумкой нельзя.

– А пусть мне женщина принесет журнал. Женщина! Женщина!!

– Это уборщица. Она не обязана носить вам журналы. Оставьте сумку и возьмите сами.

– Я не могу оставить сумку, здесь колбаса.

 

***

По залу периодики ходит невысокий человек в очках с толстыми стеклами и, вытянув руки, кричит:

– Библиотека! Мне нужна библиотека! Кто здесь библиотека?!

Выхожу из-за кафедры:

– Я библиотека.

– Здравствуйте. Я тут стихов написал. Можно дать ссылку?

– Нет, спасибо, не нужно.

– А как пройти в «Новый мир»?

– Налево, в переход и направо.

– Спасибо.

– Пожалуйста.

 

***

Перед самым закрытием прибежала девушка и попросила пустить в интернет – «я быстро! только отправлю важное письмо по работе» – и вот уже десять минут шепотом разговаривает с фотографией Леди Гаги, открытой на весь экран.

 

***

– Здравствуйте, можно поработать за компьютером?

– Можно.

– А сколько это стоит?

– Нисколько.

– Вообще нисколько?

– Вообще.

– Странно.

– Что тут странного?

– Как-то мне все это не нравится.

– Что именно?

– Что можно работать бесплатно. Может, все-таки возьмете плату?

– Не возьму. Что вас смущает?

– Все. Я так не привыкла.

– Придется привыкать.

– Не буду. Как-то мне все это не нравится.

 

***

– А вы знаете, кто я?

– Кто?

– Будущий рэпер. Я уже первый текст написал. Хотите покажу?

– Показывайте.

Открывает блокнот, кладет передо мной. Стих называется «Все решает киска». Содержание примерно такое: все решает киска, киска решает все, все решает киска.

– Как вам? – спрашивает молодой рэпер.

– В контексте современной поп-культуры вполне приемлемо.

– Спасибо, товарищ критик! – весело кричит рэпер.

– Пожалуйста, товарищ рэпер.

 

***

– Здравствуйте, можно поработать в интернете?

– Можно.

– А посадите меня за самый грустный и одинокий компьютер.

– Вам у окна или в углу?

– Давайте в углу, он выглядит более несчастным.

– Садитесь, пожалуйста.

– Большое спасибо.

 

***

– О! Библиотека! – восклицает девушка и селфится на фоне читального зала.

– О! Книги! – девушка селфится на фоне шкафа с энциклопедиями.

– О! Чехов! – селфится на фоне бюста.

Осмотревшись, уходит в кафе и через минуту оттуда доносится:

— О! Столик!

— О! Диванчик!

— О! Кофе!

 

***

В читальном зале за большим столом друг напротив друга сидят двое студентов – он и она. Оба симпатичные, высокие, спортивные. У парня бритый затылок, у девушки льняные волосы на макушке собраны в модный пучок. Работают за ноутбуками, иногда обмениваются заинтересованными взглядами. Если бы это был кадр из молодежного сериала, подумала бы, что между героями скоро начнутся отношения. Многие спрашивают, почему я часто рассказываю о посетителях со странностями и никогда не пишу о нормальных людях. Вот, написала.