Выпуск №10

Автор: Андрей Резцов

Семена туалетной бумаги
 
Во времена Советского Союза далеко не всем хватало туалетной бумаги. В дело шли газеты.
Но время не повернуть вспять, спрос рождает предложение, в Западной Украине и Белоруссии, а также странах Прибалтики появились контрабандисты, специализирующиеся на доставке туалетной бумаги из-за бугра.
Ох, как же жестоко их ловили и на границе и в подворотнях, где контрабандисты продавали свою добычу.
Органам удалось пресечь и искоренить новомодную преступную деятельность.
Поимки избегли только два брата Григоридзе из Литвы.
Возможно, именно эта гремучая смесь Грузинской фамилии и Литовского места жительства помогла любителям лёгкой наживы избежать справедливого возмездия.
Их безнадёжно и безрезультатно искали в Грузии, а в милицейских розыскных сводках по Литве такие фамилии даже не фигурировали.
Продолжать же свою преступную деятельность им никакой возможности не было.
Везде маячили на рубежах Социалистической Родины погранцы с собаками Мухтарами, а в городах и сёлах зорко несли службу обэхаэсэсники и люди с чистыми руками.
Умирая от голода и безденежья (они же работать не приучены) братья Григоридзе из Литвы неожиданно заметили, что последняя нераспроданная партия импортной туалетной бумаги перезрела и выстрелила семенами.
Обычно этот предмет личной гигиены (в Советском Союзе считаемый ненужной и развращающей роскошью) сразу идёт в дело, не болтается долго без употребления.
Вот никто никогда и не видел этих семян.
А братья Григоридзе из Литвы увидели и даже удивились этим похожим на подсолнечные семечки зачаткам будущих «бумаге де туалетте» (та партия контрабанды пришла через Польшу из Франции).
Старший из братьев просто хмыкнул, а младший смёл никому не известные семена веником в совок и выбросил их на огород.
Всё равно ничего там не росло у этих братьев Григоридзе из Литвы.
Ленивые они были и с криминальными замашками.
Через пару недель в огороде дружно колосились высоченные «бамбукины», увешанные отборными рулонами туалетной бумаги.
Соседи братьев Григоридзе из Литвы вскоре стырили рассаду, перестали окучивать картошку, а начали окучивать покупателей.
Города и сёла сначала Литвы, а затем всей страны завалили дешёвыми отечественными оковалками туалетной бумаги.
Народ ощутил себя чистым и чуть-чуть благородным.
Западные журналисты даже называли новые на наших полях овощи Ростками Свободы и Семенами Демократии.
Имея в изобилии туалетную бумагу, «низы» не хотели жить по-старому, а «верхи» не могли остановить рост, выполоть все ростки этого чудесного растения, приносящего Свободу.
Начались сначала Перестройка, а затем и развал СССР.
Кроме бумаги ничего не было.
Два брата Григоридзе из Литвы никаких других халявных семян не нашли.
Грянули социальные потрясения, в ходе которых братьев вздёрнули [вымарано].
Постепенно люди поняли, что от этого изобилия бумаги нет никакой пользы, жрать всё равно нечего, воду и свет отключают, из квартир выселяют братки за псевдо-долги.
Крах туалетного процветания был налицо.
Вскоре, на радость всем, колорадский жук научился есть посевы туалетной бумаги.
Всё вернулось в норму.
Братья переквалифицировались в Депутаты.
Но это отдельная история.

Нет, я – не Он!
 
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: «Вы на следующей остановке выходите?»
Мужик не повернулся, но ответил: «Нет, я – не Он! Хотя все говорят, что я на Него со спины очень похож. Он сейчас не здесь. А я здесь с Вами в автобусе еду. Вы одна живёте или с мамой? Если бы я был Он, то я бы знал, не спрашивал бы. Ещё все говорят, что у меня и походка Его. Когда я буду выходить, Вы повнимательнее посмотрите, убедитесь, что да. И голоса у нас с Ним похожи. Но я – не Он!»   
Мужик так и не повернулся, сидит, смотрит прямо. На водителя автобуса через водительское зеркало заднего вида. А водитель смотрит на мужика в своё зеркало и бледнеет всё больше и больше.   
«Нет-Нет, он – не Он!» – убеждает себя женщина, сидит, смотрит прямо. На водителя автобуса через водительское зеркало заднего вида. А водитель смотрит на мужика.   
Весело шуршат шины автобуса по шоссе.

Паровозное Поле
 
Я физической болью в ногах и паникой в остальном мне реагирую на свисток чайника
Соседка Зоя на общей кухне поставит такой чайник и уйдёт чики-брыки перед зеркалом выщипывать
Он свистанёт – я в трансе, но бегу куда-то
И всё по Фрейду, как он объяснил
Мы всей семьёй годами жили под паровозом
Да что там семьёй? Три деревни под паровозами жили
У нас в посёлке Вершечное было целое бескрайнее поле, стратегически заставленное паровозами
С рельсами и стрелками, чтобы однажды все эти паровозы привести в действие
На случай войны, когда электричество отключат, а дизельное топливо выпьют враги
Вот тогда эти паровозы и пригодятся
Все они смазаны, залиты чёрной спец-смолой (несъедобной)
И мы под этими паровозами жили
Все три деревни
Много лет
Так и называли мы это место – Паровозное Поле
Рождались, в школу сюда же ходили под красный паровоз ИС-34
Взрослые на поля и ферму утром направлялись, а вечером возвращались под наши паровозы
Свадьбы под паровозами играли
В армию парней провожали
Хоронили не здесь, отдельно, километра за три на погосте
А поминки под паровозами были
Гармонист Митрич всё жаловался, что под некоторыми звук тухнет, а вот под другими даже эхо рождается
Мы жили под паровозом, где звук гармошки стихал, так и не начавшись
Бабушка моя так это любила
Верила, что поэтому будет жить вечно
Пошла она козу доить и умерла под козьим паровозом Ласточка-6ББ
Несколько раз на моей памяти нас пытались из под паровозов выгнать, заставить жить в колхозных бараках на ветру, на холмах
Придумывали какую-то Проверку Технического Состояния Колесного Состава
Приезжие (не наши!) мужики заливали воду в парочку паровозов, загружали топки антрацитом и подавали свисток
Дескать, сейчас поедем и всех вас перережем
Все подпаровозные жители, все три деревни бегут сломя головы врассыпную
А нам во след доносится хохот этих недоумков
Мой дядька Евсей даже подрался раз с этими пришлыми свистунами
Ох, и досталось ему хорошенько гаечными ключами, с оттяжкой
Больше недели пролежал он под паровозом-больницей
Но оклемался
Я как школу закончил на отлично, уехал в город, поступил в университет
Вскоре грянула Перестройка, за нею Бандитские 90-е
Паровозы продали на лом в Китай
А люди, жившие под ними, куда-то пропали
Бесследно
Я приезжал в родные места
Поезда уже не останавливаются на станции Вершечное
Только притормаживают и едут медленно вдоль того бывшего Паровозного Поля
Я плеснул себе водки в железнодорожный стакан в подстаканнике
Выпил, занюхал кусочком ржаного хлеба
Слёз не было
Видимо, и их я оставил односельчанам, пропавшим вместе с паровозами

Лошадь аккуратно обрезана
 
В мае я передал в Ойдадыдадыдадуйский детский приют 150 тысяч рублей,
На покупку живой детской лошади-пони.
Оказалось, что нужно в два раза больше денег.
Чтобы деньги не профукать,
Администрация Ойдадыдадыдадуйского района
Купила пол-лошади,
Левую её часть, ту где сердце – дети же!
Справа лошадь аккуратно обрезана и прикрыта пластиковой плёнкой.
Детей возят на этой полу-пони,
Но садят их по-дамски,
Обе ноги свешиваются слева.
Сначала пони часто падала, двух ног мало для полноценного скок-скок.
Получался только скок-бряк.
Умный конюх
(Которого Администрация называет пока полу-конюх,
Согласно штатному расписанию)
Проконтактировал учёных из Скоково. 
Те внедрили полу-седло и полу-уздечку со свинчаткой для баланса.
Полу-тренер научил полу-лошадь полу-скакать.
Та теперь делает «ск-»,
Останавливается,
Перемещает вес своего полу-тела и ребёнка и продолжает «-ок».
Администрация посёлка Ойдадыдадыдадуйский
Рассматривает вариант перевести
Воспитанников детского приюта в разряд 
«Два полу-воспитанника»
И возить на полу-лошади только левых полу-детей.

через двадцать четыре года

– мне доложили, что вы отказываетесь быть здесь, с нами, со всеми. даже пытались убежать.
– нет, это неправда! я не отказываюсь и убежать не пытался. я в туалет захотел.
– а охранник говорит, что вы пытались убежать. туалет же специально закрыт, чтобы вас выявить. таких.
– так я и не понял, что он закрыт. искал другой вход в туалет.
– не врите! вход и выход один! но они оба закрыты. уже двадцать четыре года.
– а как же?
– терпеть надо. сначала трудно, потом все втягиваются. заводят семью, пьют горькую, повышают производительность труда. но всё без ходьбы в туалет.
– а если по медицинским показаниям?
– для таких ещё через двадцать четыре года откроем.

Ночные Карандаши
 
Я плыл в лодке по тихому ночному озеру
За мной в воде тянулись сети
Рыба не спешила попасться
Но рано или поздно это произойдёт
Вот этот момент
Движение лодки насколько замедлилось
Я подождал ещё мгновение
И вытащил сети
вот они – Ночные Карандаши
Лучшая рыба для жарки
Лучшая рыба для ухи
Лучшая рыба для всего
Почему Карандаши?
Идёшь…
Тащишь по пирсу эти длинные рыбины на плече от лодки к своему мотоциклу с коляской
Держишь добычу за хвосты
А они носами своими норовят на пирсе написать
«Помогите! Нас выловили сетью! Ночью!
Регистрационный номер лодки [Такой-то]!
Рыбак – Барабуллин Ринат Вениаминович!
Браконьер он, а не достойный человек!
Держи вора!
Спасите наши души!
С Уважением»
Так противно себя чувствуешь
Когда через несколько дней возвращаешься на пирс
Чтобы отправиться на ночную рыбалку
Рыба давно съедена
Вкусная она
А на пирсе к твоему мотоциклу с коляской
Подъезжает таковой Рыбнадзора
Показывают они на высохшую, но всё ещё чёткую надпись вдоль всего пирса
Угрожают тебя «закрыть»
Одно от них спасение
Нет, не взятка
Не «барашек в бумажке»
Просто обращаешь внимание работников Рыбнадзора
На отсутствие подписи и даты
[Эти Карандаши не сильно знают юридические тонкости]
Без подписи и даты
Это всё Анонимка
Пасквиль
Шагаешь довольный к лодке
И даёшь себе зарок
Поймав Ночных Карандашей
Сразу затупить их о шершавый борт лодки
Написав на ней
«Барабуллин – Хороший человек, честный пацан!»

Репортаж о раннем и позднем
 
Ранний Барабуллин всегда мне нравился больше позднего 
Во эта его знаменитая железобетонная композиция, установленная в Париже на Пляс Пигаль «группа товарищей в лодке, плывущей в никуда» 
Или сделанная из рельсов БАМа (тех, что не потребовались) «рыбаки в лодке,  плывущей в никуда» 
Мне часто в альбомах и в Интернете попадается склеенная БэЕфом из деревянных ложек гигантская, нависающая над Босфором «туристы в лодке,  плывущей в никуда»
Однажды работу Барабуллина продали в Сотбисе…  Нет, его часто там продают, но это был особый случай. Купил бронзовую финтифлюшки весом пятьдесят тонн  американский финансист Сорос. Он думал, что работа называется «девушки-байдарочницы в лодке,  плывущей в никуда».
А оказалось, что байдарочниц продавали на аукционе Кристи. Здесь же – в Сотбисе – была более дорогая поделка, называемая «Бригада знатного сталевара Иван Петровича [фамилия такая – Петрович – прим. Редактора] в лодке,  плывущей в никуда»
Барабуллина даже называют Певцом Российских лодок, в лодке,  плывущих в никуда. Но он предпочитает отмалчиваться, отнекиваться и отбрыкиваться 
Я пишу этот репортаж из лодки, плывущей в никуда

Аквалангисты Мщения
 
Здесь так много красивых спортивных загорелых людей
Они красиво спортивно и загорело вбегают в море и…
…Пропадают навсегда
Там под водой сидят Аквалангисты Мщения
Они некрасивы, толсты (даже скажу, безобразно жирны), не спортивны и не загорелы
Аквалангисты Мщения – самая мощная тайная организация в мире
Их – два миллиарда по всем континентам
Никто никогда не слышал ничего об Аквалангистах Мщения
И не услышит, так как они уже тащат меня в глубины океана
Ведь я красив, спортивен и загорел
Одна надежда – на беляши
Я их бешено ем, надеясь растолстеть и быть принятым в ряды Аквалангистов Мщения

В сторону  Бывшего Гидролизного

Пришло текстовое сообщение на мобильный
«Мы  едем на пляж купаться. Присоединяйся»
Выглянул в окно, в темень, долго смотрел в сторону Гидролизного Завода
Бывшего Гидролизного Завода
Тот давно уже не работает, закрыт на вечную стоянку, всё, кроме стен, продали
Недавно в телевизионных новостях показывали Куршeвель, экономический форум
Когда брали интервью у одного из наших, я разглядел за ним шкафчики
Для переодевания из рабочей раздевалки нашего Гидролизного Завода
Вот куда их продали! Для богатых горнолыжников в Куршевель
На дверях шкафчиков всё ещё можно разглядеть надпись
«Гидролизный Завод им. Тов. Ста…»
Имени Стаханова, наверное
Женщина в телевизоре тоже обратила внимание на свою телепередачу и заключила: «Мы все из Куршевеля…»
Я добавил: «Мы все вышли из этих шкафчиков… Теперь мы из них выросли, нам Куршевель по плечу»
Снова долго смотрел в сторону Гидролизного Завода
Луна освещает снег, дорожку протоптанную к «Буцульскому» магазину
Eго гуцулы строили, шабашники, ещё во времена СССР
Магазин ещё закрыт, но дорожка уже протоптана
Кто-то неуёмный приходил несколько раз, думал, вдруг откроют раньше
Ответил на текстовое сообщение неизвестно кому и непонятно куда:
«Присоединяюсь, ждите, буду скоро, всю воду и весь песок не расходуйте»
Мне даже показалось, что в ответ на мой текст мобильник
Издал звук захлопывающейся дверцы шкафчика Куршевельских горнолыжников
Нет… Показалось… Ещё раз выглянул в окно.
По тропинке к магазину кто-то шёл
По согбенной спине я легко узнал себя

Ластопеды

Необходимо отличать латинское пед (нога) от греческое пед (ребёнок).
Ластопеды – это Ластоноги.
Есть такие племена в Меланезии и Микронезии, которые ловят рыбу, гоняясь за ней в ластах и с копьём.
Хорошо-кормящие своего хозяина ласты – редкость. Их передают по наследству от отца к сыну. Иногда к дочери, если сын дурак.
Вот владелец ласт никогда их и не снимает. Боится, что упрут.
Когда такой Ластопед едет-плывёт  на главный остров Архипелага… Например, служить в армии или продавать рыбу… он даже тогда не снимает свои ласты.
Вот и видно иногда на улицах Столицы островов странных людей в ластах.
Недавно местное отделение Банка было ограблено.
Полиция немедленно арестовала  всех Ластопедов (троих), кто в это время был в Столице.
И всё только потому, что на полу Банка нашли многочисленные следы мокрых ласт.
Известный скандальный адвокат Р.В. Барабуллин взялся защищать невиновных (по его утверждению) островных рыбаков.
Защиту Ластопедов этот Барабуллин построил на факте, что в последнее время сильно выросло поголовье морских котиков в прибрежных водах Архипелага.
Кроме того, горе-защитник заявил, что банкноты страны (изготовляемые в Австралии из специального экологически чистого пластика, сгенерированного из рыбьей чешуи) пришлись по вкусу вышеупомянутым морским животным.
Ринат Вениаминович Барабуллин также нашёл в полицейском протоколе осмотра места преступление упоминание того факта, что помещение Банка никогда не закрывали, ведь денег давно нет в ходу.
Страна испытывает серьёзные экономические трудности. Население перешло на натуральный обмен без использования банкнот.
В помещении Банка давно уже складывают мешки с дурно пахнущей тухлой рыбой приманкой для охоты с обычными столовыми приборами на морских котиков. Полиция нашла лишь пустые распотрошенные рогожи и свежие отходы жизнедеятельности океанских животных класса котик.
«Ластопеды невиновны!» – заключил Барабуллин своё выступление в Суде.
Ждём результатов совещания жюри.

Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо

Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо самолично проводил собеседования с кандидатами на ключевые посты в Армии.
Человека с лицом честного и неподкупного картофельного клубня он спросил: «Что в Вас не любят окружающие, знающие Вас наизнанку?»
Президент ожидал, что кандидат в Генералиссимуса Бронетанковых Войск соврёт, что все его любят, особенно жена.
Но военный ответил по-военному, сообщил, что у него не очень большой… (здесь кандидат замялся, на мгновенье остановился и посмотрел куда-то вниз под бляху своего ремня) 
…рост. Жена вынуждена на официальных приёмах сидеть не на стуле, а на корточках, чтобы не возвышаться, не маячить над супругом, словно Останкинская Телебашня.
Но для танка это даже хорошо, неожиданно весело добавил рассказчик. 
Однажды наш коротышка сидел в танке, а сверху на него взгромоздился китайский военный, приехавший для передачи опыта. 
Так вдвоём и откатали программу танкового биатлона. Никто ничего не заметил. 
Ни китаец, ни наш бравый танкист небольшого роста. 
Победили всех. Но медаль не дали, так как число членов экипажа было превышено. 
Ещё одним случаем поделился было кандидат, но был нежно остановлен Президентом островной Республики Сеполькро и Ндодо. Тот был известен своим огромным ростом. 
Иностранные делегации часто  приходили в обуви на пружинках, во время рандеву постоянно подпрыгивали, чтобы таким образом говорить на равных с главой страны. 
В этом особенно усердствовали Американцы, не хотели уступить ни дюйма высоты во время переговоров. 
Кандидат короткого роста вышел и все почувствовали, что он и будет Генералиссимусом Бронетанковых Войск.
Президентский Повар налил ему огромную тарелку борща.
Главный Возничий повозил.
Но они все ошиблись.
Утром в гостинице Президентская нашли труп кандидата, повесившегося (или повешенного кем-то) на его же ремне с пряжкой. Длинное обнажённое тело, больше подошедшее бы баскетболисту, неестественно висело на люстре. 
А что значило бы «естественно» в этом случае?
На трупе чётко были видны синие полоски в местах складывания рук и ног в четыре раза, чтобы казаться коротышкой. Да, далеко шагнули враги островной Республики Сеполькро и Ндодо в изучении Йоги!
На своих дачах мёртвыми нашли и Президентского Повара, и Главного Возничего.

Чебуреки перешли границу

Чебуреки перешли границу
Они переползли болото,
Переплыли реку
И вышли из леса
«Фарш!» – сказал главный чебурек:
«Я вижу фарш! с чесночком и специями!»
Та-та-та-та – словно пулемёты
Застучали вилки по тарелкам чебуречной
«Кто же ест чебуреки с вилкой и ножом?» – прохрипел вожак,
Брызгая своим бульоном
На давно не белую и не свежую скатерть
Самый молодой, самый неприметный и не примятый чебурек,
Слепленный последним из группы,
Выжил, перевалившись через край некондиционной тарелки с зазубриной
И спрятавшись, затерявшись, мимикрировал, слился с окружающей средой
Не найти его между грязными салфетками, стаканами и тупыми ножами
«Зачем здесь ещё и ложки?» – это слова чебурека-переводчика
До сих пор эхом гудят в плохо зажатых поваром уголках спасшегося собрата
Чебурек-переводчик прекрасно знал семь языков и мог вполне сносно изъясняться ещё на одиннадцати
Вожак же был дворянского рода, из обрусевших ещё при иване грозном татарских княжеских беляшей
Молодой сдержался, не закричал,
Когда уборщица смахнула его грязной тряпкой со стола,
А затем смела в совок
«Вот ты какой, совок» – подумал чебурек-беглец

Забавный у тебя 

Забавный у тебя сыр – сказала она, всё ещё держа мой сыр в руках
Но он уже был не тот сыр, который тот
Он превратился в уставший сыр, который не всем следует показывать
А тем более, не всем давать подержать
Можно я свой сыр сам подержу, ты, наверное, устала – я попытался обмануть девушку
Сыр не обманешь
Нет, мне с твоим сыром хорошо. Мы практически породнились с ним здесь – мою красавицу не обведёшь вокруг сыра
Ну, тогда я пошёл. У меня срочные дела на другом конце города. Если будешь держать мой сыр, тоже можешь с нами идти – снова я и снова про свой сыр
Нет, он согреется от твоей ходьбы. Хоть бы купил для своего сыра какие-нибудь красивые чехлы – это снова моя любимая, готовая выпустить из рук мой уставший сыр
Я положил свой сыр в холодильник и даже покрутил колёсико понижения температуры
Долго там не ходите, я же уставший, мне нужна ваша компания – это уже мой сыр нам вдогонку