Выпуск №2

Автор: Елена Пестерева

 
8 июня ·
Села в метро, обрадовалась, думаю, поработаю полчаса. Но рядом сидит мужик и КОВЫРЯЕТСЯ В НОСУ. Чуваку полтос, женат, айфон.
Ну твою мать люди ну вы чо вообще.

14 июня ·
Пошла на маникюр. Сижу. Слева сидит огромный толстый мужик. Говорит по телефону:
— Да чо делаю. Маникюр делаю. Только не говори никому! И на педикюр останусь. Да успеем мы. Полшестого встретимся. Да успеем мы!
Ромэла спрашивает: «вы на футбол идёте?»
Он брутально кивает.

10 июля ·
Жила с Аниным котом. Нормально жила, кормила, поила. Докладывала. Угостила жареной куриной печенкой и куском свиньи.
Терапевт говорит: хочется, всё-таки, котика?
Говорю, нет, Лена, только передержку хочется. Котиков, птичек, мышек. Черепашек, улиток, варанов. Настя уже принесла мне какие-то кактусы на месяц. Я подумала, совсем было бы отлично брать на передержку чужих грудных младенчиков и мужей.
Аня забрала кота и пишет, мол, столько шороху вокруг того кота, что я переосмыслила наши отношения и взглянула на них по-новому. Хочется сказать: а все так, Аня. И родители, с чьими детьми я делала интервью. И особенно чужие жены. Моментально, цензоред, пересматривают.
Кажется, выбрать узкой специализацией работу с парами и поддержку в разводе — хорошая идея.

14 июля ·
Думала какие-то неутешительные мысли. Что я уже ничего не хочу от людей, кроме порядочности самого общего толка. Некоторой бережности, некоторой адекватности самым общим представлениям об условном добре, наличия этики как максимум. Уже не хочу от людей, чтобы они были умными или красивыми, щедрыми или талантливыми, имели вкус или великодушие. Нет, порядочности самой простой. Но редко обнаруживаю.
Олечка привезла мне в дар потрясающую юбку. Замшевую, клиньями, в пол, обильная вышивка по подолу и поясу. Коричневая. Прекрасно села.
Я стала толстая.

17 июля ·
На Третьяковской в кофейне кролики. Много, штук десять.
Стою с этим кроликом. Люба говорит, ты, если хочешь, на меня посмотри. Я говорю, да снимай уже как есть. Буду сутулая, толстая, с пузом, покажем людям правду. Катя ничего не говорит, вздыхает. Иногда требуется терпение меня выносить.
Продолжаю листать тиндер. Есть очень красивые женщины, милые, приятные, ухоженные, забавные. Есть, конечно, и системы школьных завучей. Но все же. У всех йога, путешествия, зож. Скучно очень, доктор. Мужики страшные. Мордатые, обрюзгшие, в машинах и на сноубордах. Все хорошо, доктор, только теперь все некрасивые. Почти все, за редким исключением.

18 июля ·
Знаете, ужаснее всего, что объектом домогательств бываешь ровно пока юность, восторженность, пиетет, доверие, беззащитность, трогательность, уязвимость, нежность, ранимость. Грандиозная вера в безопасность мира.
То есть действительно в полудетском каком-то возрасте/состоянии. До какого там возраста мозг формируется? До 23? Вот-вот.
Потом уже более-менее удается избегать и защищаться. Натренировывается бей/беги в сфере сексуальных взаимоотношений.
Ужас в том, что ему там вообще не место. Механизму самому.
Прочитала на ночь глядя ленту и разом всё вспомнила. Омерзительно.

22 июля ·
Была вчера в метро. Ждала поезд, а три юноши на лавке мерили кроссовки. Один юноша их купил, но они ему не подошли, а второму вполне подошли, и он радовался и удивлялся, что они совершенно новые. Первый юноша говорил, что только мерил, не носил никогда, дома лежали, и хорошо, что вот они не лежать будут, а польза. Третий юноша их сопровождал.
Мальчики, вы тоже так делаете? Риали? Я думала, это строго женское.

Потом в вагоне мужик чесал ногу. Чесал, пока не отковырял струп. Тогда потекла кровь, и он стал ее вытирать рукой и размазывать по голой голени. Но не успевал, она текла и капала на пол.
«Вот идёт сын солнца. Почему я, такой нежный, должен на всё это смотреть?!»
«Это кто тут у нас весь такой неземной и нездешний». Это я тут у вас.

Потом на выходе из метро:
«Девушка, простите, но не выручите ли вы меня сигаретой. Курить хочется страшно. Но магазин я отказываюсь искать!!! Я готов заплатить! Я не последнюю беру? А сколько у вас осталось? Четыре это мало, тогда не надо. Да, ну ладно. И зажигалку. Тогда я от вашей прикурю, вы же всё равно уже докурили. Уже выбросил, извините. Как прекрасно, что я вас встретил. Вы такой серебряный век. Даже наклон головы. По сюжету, вы должны идти в музей. А их привезли? А где же эти толпы идиотов и очередь вокруг музея?! Где ВСЕ? Ладно, вокруг Уфицци тоже толпы. И вокруг Прадо. А уж какие толпы в Лувр! У меня там квартира на углу просто, насмотрелся. Как хорошо, что я вас встретил. Я вышел пройтись, а все в носках, в шлепанцах, шортах, как будто я на казанском вокзале живу! Извините мой снобизм. Извините».
Но со мной не пошел, бог милостив. Раскланялся. А то так бы и болтал два часа, и не остановишь.

Потом зашла съесть одинокий блин в Теремок (ну, это у вас роскошная жизнь, а я уволилась). Читаю меню. Подходит к кассам юноша: «Здравствуйте. Что я могу позволить себе на сто, сто десять, сто семнадцать рублей?»
Так и я скоро буду.

23 июля ·
Котики. А что у вас в сценариях свиданий? Я не знаю, ну, там, кино, запускание бумажных фонариков в небеса, просмотр заката, катание на лодке, я не знаю. Майн гот…
Потому что оказалось, что я выпала из жанра. Говорить я прекрасно говорю с терапевтом. И с вами тоже прекрасно говорю. Чтобы обнимать меня, у меня есть специальные безопасные люди типа папы, Валеры и ещё парочки. Кино и домино вещи универсальные, джаст вистл.
Я пытался понять, чего хочется лично мне. Но это без шансов, мне хочется либо лежать, либо лежать обнявшись, либо кусок торта. Я понимаю, что старость. Но надо же совершать какие-то телодвижения. Или нет.
«Как же мы все деградировали».

25 июля ·
Дорогое мироздание, а настанет ли такой день, когда люди станут пользоваться дезодорантами? Нет, не духами. Нет, это разные вещи. Нет, мыться недостаточно. Нет, мыться и стирать тоже недостаточно.

На тиндере мужик в профиле пишет: «много лет работаю с Шанель. В смысле, я приятно пахну».
Хохотала)

26 июля ·
…а ещё знаете, что они иногда делают? Находят в сети мои стихи, потом приходят и начинают цитировать.
Ну, вы поняли.

28 июля ·
Раньше бесконечно хотелось, чтобы никто не трогал вообще никогда ни в каком смысле — и говорить. Разговаривать. Быть понятой. Думала, никогда не наговорюсь. И никогда не набудусь в тотальной безопасности.
А сейчас наблюдаю, что набылась. И наговорилась. В терапии говорить не хочется, хочется плакать, и плакать, и плакать в другого живого человека практически без слов. Слова выдавливаю из себя с высоким свистом, чисто чтобы терапевт не чувствовал себя глупо и хоть что-то понимал, чо вообще, про чо рыдания.
А в просто жизни говорить, читать вслух, совместный опыт, обсуждение ценностей, формирование общей этики, выдерживание конфликта, совместное созерцание, обсуждение культурного наследия человечества — всё это куда-то ушло. Или просто я разогнала всех эээ нетолерантных, и уже нечего больше выяснять и незачем оттачивать ценностную систему. Только еда, только объятие, только сериалы.
Считаю, что прогресс очевидный.

У меня есть знакомый, он много лет говорил, что у него всего два пожелания к идеальной женщине: а) не выноси мой мозг, б) занимайся со мной сексом. Всё! Очень мало, даже аскетично. Но ведь хрен найдёшь.
Я, похоже, на том же пути: не выноси мой мозг, иди че-нить приготовь. Второй пункт простой. Первый — целая история.
Прекрасный этап кадавризма.
Блаженный.

29 июля ·
Вышла из аптеки. Купила лекарств и заказала лекарств. Месяца на 3-4 хватит.
Иду.
В машине опущены стекла, на водительском кресле, откинув его, лежит мужик, почерневши лицом, и тычет пальцем в телефон. На пассажирском, ровненько, сидит женщина, размахивает ручками и высоким шепотом кричит: «Если ты меня ненавидишь — то так и скажи, Ия, я ненавижу тебя!»
Поплотнее обняла мешок своих колёс — и домой, домой.

31 июля ·
Вышла из такси, иду к метро по бровке. Маршруточные зазывалы говорят: «Как вы прекрасны!»
— Спасибо, — отвечает вежливая девочка.
— Пожалуйста, — раскланиваются зазывалы.

2 августа ·
Совершенно дикий, неукротимый импульс, да не импульс, фонтан, ходить за взрослыми людьми и объяснять им, что опаздывать на полчаса – плохо, парковаться на газонах – плохо, не учитывать чувства близких – плохо, врать – плохо, не общаться со своими детьми потому, что «они меня не любят» – плохо, сознательно искажать смысл послания – плохо, хотеть цензуры – плохо, голосовать за смертную казнь – плохо, что белое – это белое, а чёрное – это чёрное, а облажался – извинись. Плохо не в смысле айайай, а в смысле – в результате не будет бабла, секса, любви, газона, взаимопонимания, свободы, жизни, ну неужели трудно понять, неужели _обязательно_ нужно жить в идиотизме. В результате будет только зона комфорта, в смысле зона знакомого: нищета, нелюбовь, теснота, смерть. Могу заменить «плохо» на «тупо».
Разумеется, они падают на спину и кричат: не смей меня судить, ругать, стыдить, винить, наказывать, воспитывать, блабла. Ты злая, доминантная, я найду себе хорошую добрую маму.
И настаёт уже полный мисандестендинг.
Лена, у меня к тебе два вопроса: кому ты это доказываешь?
И второй: пойдём завтракать? Или ещё немножко потолкаем мир в сторону идеалов? Если чо, мы уже 38 лет этим заняты, может, уже купим чугунный крест, с ним таки сподручнее.

3 августа ·
Прекрасная женщина пишет в профиле: «В поисках курьёзных отношений». Мне кажется, надо брать. Я мастер))

4 августа ·
Приехала мама. Говорит, Лелечка, может, тебя с сыночком СА познакомить? Он, правда, практически нищий. И толстый. Но он похудеет. И умный, всё-таки университетский.
Я говорю, мам, а для чего это? Столько усилий – для чего они?
Мама говорит: а тебе точно не хочется новую жизнь, новый дом, новых детей?
Я говорю, мам, даже подумать страшно. Мне очень нравится эта жизнь. Эта моя жизнь, какая есть. Мой дом, моя квартира, моя машина, моя работа, моя учёба, мой интеллект. Мой ребёнок, моё здоровье, моё тело. Мне кажется, они просто отличные все. Мне страна не очень нравится, но это пока непосильно. Сейчас даже погода хорошая. Будет плохая – я куда-нибудь съезжу. Я бы секса добавила в мою жизнь, это да. Но всё равно же надо хоть сколько-то поговорить, а они как откроют рот, так я сразу же хочу домой.
Мама говорит: вот так люди и уходят в пустыню…

5 августа ·
На фабричный пруд приезжала опера. Мне, что она приедет, сказала потрясённая соседка. Я, офигев от новости, рассказала кавалеру. Кавалер говорит: я тоже приеду.
Ну, думаю, что ж. Четвертое свидание, надо как-то поучаствовать в процессе, встречная инициатива и т.д. Говорю, ладно, приезжай.
Встала. Попу от дивана оторвала, в смысле! Купила шампанского. Посетила солярий. Сделала педикюр.
Время 4. Наша ждёт-пождёт. Германа нет.
Время 5. Ни звонка, ни свистка. А я не из тех гвоздей сделана, чтобы спрашивать, как там чо.
Время 6. Придумала, что надеть. Помылась. Перелила шампанское в термос. Нашла коврик.
Ну, думаю, теперь не жить, что ли, – пойду.
Время 7. Кавалер грит, опаздываю.
Что ж, ладно. Прикинула, ехать ему ещё 40 минут. Из всех мыслимых маршрутов Алтуфьево-Реутов кавалер избрал электричку Москва-Петушки. Проезжает Серп и Молот. Нет, это не художественное преувеличение.
Сижу жду извинений. Формальных, минимальных.
Извинений нет.
Эти уж увертюру сыграли, мэра города поприветствовали.

И тут что-то сломалась я, девочки. Как представила, щас придёт, будет что-то говорить, послушать не даст, надо будет делать вид, что всё нормально и не бесит, а бесит при этом дико, а скажешь, что бесит – будет выяснение всей этой фигни, и так мне стало тошно, что ни в сказке сказать, ни пером. А вы говорите, секс.
А уходить не хочется – хочется оперы и шампанского.
И написать: слушай, да не приезжай, не надо – ээээ неловко без картуза.
Лежу на травке, прошу доброго боженьку как-то поучаствовать в моей судьбе. Добрый боженька никогда мне не отказывает: кавалер пришёл и не нашёл меня. Не нашёл наш цветочек аленькай в траве, да. Матушка-яблонька, спрячь меня. Как колечко закатилось.
Пришла домой, говорю, на этом, пожалуй, всё, конец, потому как извинений мне не хватило и обидно мне ужасно.
Что тут крику было! Условий не хочу, ожиданий не хочу, соответствовать не желаю, обвинений не потерплю, еду через весь город два часа на перекладных (Я клянусь, так и написано, «на перекладных»!) после работы с аллергией (Карл!).
Я говорю, субтильный мне как-то не того…
Ну, не ехал бы, не работал бы, такси бы вызвал, ну как дети, в самом деле.
Кавалер говорит, невесте передайте, что она подлец!

И как-то. Грустно ужасно. Эта сидит в почти сорок лет, начищает перья, трепещет — божечки святы, да было бы о чём говорить вообще.
Этот прётся на шестом десятке через весь город, везёт извинительную розу.
Сил ни у кого нет, Москва пыльная, жара страшная, Фабричный Пруд – вы бы его только видели. Страна варварская, племена дикие.
И смешно ужасно. Ну смешно же, признайте.
И Господи, как мы на самом деле все невероятно, неописуемо счастливы. Легки, беспечны, трогательны, несовершенны, глупы, живы. Скоротечны, беспутны, суетны, эфемерны, тщетны.

Я сперва не хотела рассказывать вам эту поучительную историю. Волновалась, вдруг кавалер прочтёт и ранится. Но как теперь я расфренжена – можно рассказать. Вы уж не жмите кнопку репост, будьте людьми.

6 августа ·
Опять была в метро! Там зашибись!
Поезда не было 7 минут. Люди ломятся в вагон с дичайшей силой. Девчонка лет 12 запрыгивает и разбрасывает вокруг себя руки, пытаясь занять место. Я сажусь слева от нее. Мужик садится справа от нее и говорит:
— Это кто ж тебя такому научил, а? Кто ж тебя так воспитал?! Кто ж научил тебя ТАКОМУ???
Девчонка замерла и таращит глазки, слёзы наворачиваются, мест нет.
Подходит через толпу её мама. Смеётся нежно и примирительно. Говорит, ну ребенок место мамочке хотел занять, ну чего вы…
— КТО НАУЧИЛ ТАКОМУ, я у нее спросил! – брызжет мужик.
Я, удачно сочетающая нурофен с алкоголем и гормональный взлёт с бессонницей, говорю:
— А вас никто ничему никогда не учил? Точно? Слушайте, это жаль. Давайте я тогда научу: вставайте сейчас же!
Мужик встаёт.
Сквозь толпу протискивается С.
Говорит:
— Ты уже кого-то воспитала, что ли?
Я говорю: да, у меня сильный материнский инстинкт.
С. говорит: я доеду с тобой до конечной, наверное, мне будет спокойнее.

Я смеюсь всю дорогу и голос ДВ грозит в голове: я вас всех научу говорить с воробьиной горы.

В том году так популярно объясняла, что не надо изменять женам, что обучаемый едва не помер от плеврита. Три месяца назад очень ясно объясняла, что не надо мешать мне уйти, если уж я пошла.
Не надо ковыряться в носу. Не надо опаздывать на полчаса. Не надо обижать маленьких. Не надо нести пургу. Не надо публично вонять и чесаться.
Хамить по телефону не надо. С котами – нельзя.

8 августа ·
В августе я составляю списки желаний. Наверное, лет пять. Потому что метеориты и день рождения. Чтобы было что говорить людям, когда они начнут спрашивать. И чтобы потратить подаренные деньги на то, что можно просто купить.
Потом читаю их по прошествии года или нескольких лет. Вычеркиваю то, что уже есть. Смотрю на то, чего ещё нет. Самое тяжёлое – смотреть на то, чего так и нет и уже не хочется. Например, среди прочего:
2015 – четверых детей.
2016 – заморозить яйцеклетки.
2017 – хорошо бы всё же иметь такую возможность.
И сейчас уже не хочется.
Там есть смешное: «хочу, чтобы у Яна вышла книжка. Нет, две книжки».
За пять лет там ни разу не было ничего про хочу замуж или про романтическую любовь. Это я только что заметила.
Невероятно грустно, и трудно формулировать в таком настроении, но давайте попробуем.
Всё-таки робот-пылесос. Он уже несколько лет в списке.
Подняться на воздушном шаре.
Камино де Сантьяго.
Каппадокию без туристов.
Переехать Америку поперек за рулём.
В конце концов найти нормальное место, куда можно было бы время от времени уезжать отсюда.
Собрать две книжки.
Написать две статьи.
Я хочу какого-то такого человека, который возьмёт техническую рутину на себя. То ли секретаря, то ли просто раба. Раньше всё время хотела нянечку, чтобы нянькала меня. А теперь вот кого-то, кто машину в сервис, это расшифровать, а вот это всё сложить в ворд. И молока купи.
Я хочу еще двух человек в группу.
Я хочу нормальный курс арт-терапии только в технике рисования.
Я хочу свиданий. Много и с голливудским размахом. Таких, которые придумала и организовала не я. Системы купеческих широких жестов и рассеивания сушек по мостовой. Идиотских, киношных, ромкомовых, малоприличных. Бессмысленных, без продолжения, штук 10 мне хватит. Потом надоест. В моей жизни всегда только работа по 8 часов, учеба по 6 и какое-то бешеное невыносимое одиночество с 0 до 22 лет. Вот туда, в мои 18, я хотела бы отправить десяток нормальных свиданий, «праздников и фейерверков».
Нет, даже не так. Я просто хочу праздника, сделанного не мной, а для меня. Да потому что его никогда не было, чо. Не было принято.
Я хочу коллективного пения. Просто петь с живыми людьми.
Я хочу нормального танцевального партнёра любого пола. Нормального означает нормального.
Я хочу побыть одна. Ещё немножко побыть одна спокойно, а потом ещё побыть одна. Я вообще хочу иметь возможность побыть одна, как только захочу.
Я хочу, чтобы папа писал чуть-чуть чаще. Чуть-чуть.
Я хочу, чтобы кто-нибудь спрашивал время от времени: как ты?
Я хочу жить долго. И иметь на это сил.
И чтобы лето не кончалось.

10 августа ·
С Днём женского оргазма, дорогие! На самом деле 8-го, но я отвлеклась.
Нам пишут: «Мэр города Эсперантина (Бразилия) на северо-востоке страны объявил этот день праздником в знак извинения перед своей супругой, которой он недодал в сексуальной жизни».
Это, конечно, раздражает. Лучше бы его придумала супруга мэра в знак благодарности. Или хотя бы злые феминистки.

12 августа ·
Приехал вчера Валера и стал говорить. Что всё это невозможно слушать. Что бабы невыносимы. Что инфантильность, безответственность, идиотизм, беспомощность, неприспособленность, ожидания, дурь, слёзы, капризы. Или второй вариант: злоба, злоба, злоба, злоба, гав, гав.
И я сказала
как же ты не понимаешь.
Любовь – это если папа забрал тебя из детского сада. Папа просто входит – огромный – и заслоняет собой сразу все окна. И весь этот мир становится таким маленьким, ненужным, смешным, бессмысленным. К папе можно бежать, на папу можно запрыгивать или залезать, папа холодный или горячий, папа всегда колючий.
Папа стоит в пальто или в дубленке. Говорит: «Одевайся».
И всё. И ты одеваешься, сама и очень быстро. И вы идёте. Вы просто идёте и всё. С мороженым или без. Пешком или на автобусе. На санках со скрипкой. На птичий рынок с бантом. Ты никогда не знаешь, куда именно и зачем – и какая разница. Тебя никто не спрашивает, но это нормально: зачем вообще хотеть, если папа. Хотеть больше нечего, остальное неважно.
Папа не ругает никогда. Он вообще не говорит (в отличие от них от всех). Он ведёт тебя в какое-то прекрасное место. В кино, в гости, на поезд, в самолёт, в столовую, в ресторан, на взятие памятника Дзержинскому. Или домой. В конце концов всегда – домой.
Теперь уже всё хорошо. Уже всё кончилось, можно больше ни о чём не волноваться. Это облегчение тотальной безопасности. Уже всё.
Если ты устала, папа просто берёт и несёт тебя. Он пыхтит, и кажется, что злится. Но несёт же. Если ты устала, замёрзла, портфель тяжёлый, скрипка тяжёлая, всё бесит, все суки, меня тошнит, я беременна.
Я говорю, ты не понимаешь. Это сакральное переживание. Бог приходит и уводит тебя из этого дурдома в такое место, где светло, тепло, спокойно, любовь не скудеет, никто не умирает.
А злоба, злоба, злоба, гав, гав – это когда слишком долго ждал. Например, так и жил на пятидневке. И кроме злой бабушки – никого.
Валера говорит, я не хочу так. Я хочу взрослость, выбор, равенство, ответственность, осознанность, партнёрство.
Я думаю: когда я возвращалась из реутовской музыкальной школы
зимой со скрипкой портфелем нотами
сделанными уроками
съеденными бутербродами
не знаю голодная или нет
я стояла на остановке 509 автобуса
было темно снег дождь холодно грязно скользко
автобус всё не шёл
можно было ждать или идти пешком
через мост над мкадом
домой
идти не было сил
ждать не было сил
я смотрела на небо и видела
как за мной опускается облако
в форме кресла но плотное
с дырой сзади
чтобы положить в нее скрипку сменку ноты портфель
улетает меня отсюда
и всё это наконец закончится
но не у всех же так развита
самоподдержка

12 августа ·
— Котик. Ты чего-то грустный.
— Угу.
— Что так? Денег жалко? Мороженое невкусное? На пляж не хочешь?
— Нет. Просто в четверг концерт моей любимой группы.
— И тебе не с кем пойти?
— Да.
— Господи… Ну, со мной пойди. Или с Игорем. Или с Валерой. Для этого ведь и нужны мужчины и дети. О, с отцом пойди! В конце концов, это его долг – сопровождать тебя на все вечеринки, таскаться по клубам и тратить полугодовую зарплату за вечер.
— Спасибо, малыш. Это сейчас была реальная поддержка.
— Ну так а что ж ещё. Не котлетки с пюрешкой. Не чай, не сахар. Не нормальный хлеб. О, вроде повеселела.

Пауза.

— Слушай, кот. Сама сходи. Ты же взрослая самостоятельная девушка. Тебя же пустят одну. Или что там? С друзьями скидка?
— Вась. Может, ну его нахрен, этот МАРХИ?
— Чего это?!
— Жалко, такой талант терапевтический пропадает.
— Ой нет, кот. Они у тебя все сумасшедшие. Нет-нет.

— Ну так и?
— Отличные варианты, сынок.
— И какой ты будешь воплощать? Возьмёшь меня? Ура, ура, возьми меня!
— Вась, тебе не нравятся такие группы. Они грустные, нудные и депрессивные.
— Ооооо, кот. Опять Песня о Застревании в Лифте?! Ладно, тогда какой вариант?
— Не знаю. Я подумаю.
— Подумай. Думать — отличное качество. Мне часто помогало. Тебя кто научил думать? Мама или папа? Меня мама.
— А меня папа.

15 августа ·
Под окном уже несколько дней на асфальте «Любимая, с днем рождения!»
Это не мне. Мне никогда так не писали – но всегда хотелось. То ли никогда не нравились люди, которые по ночам пишут на асфальте баллончиком, то ли я им никогда не нравилась.
Мне и цветов курьером посылали от силы пару раз, а – да, хочется.
Жизнь такая короткая. И всего этого гилти плэже – да, хочется.

22 августа ·
Чего-то кончился молодецкий задор покорения тиндера. Не хочу больше никакой личной жизни, кино, домино и прочая. Нет сил знакомиться с новыми людьми, и хочется только завернуться в старых и проспать до весны.
Это плохо: теперь я не смогу написать тематический цикл миниатюр достаточного объема.

Пришло в голову (да я практически Спиноза), что люди для впечатляющих свиданий и люди для «за молоком зайди» – это, возможно, разные люди. И что? Как жить?

Дорогое Мироздание принесло мне в соседскую Балашиху воздушные шары и катает народ по тыще рублей.
Хорошо, что в моём детстве воздушных шаров не было: у меня бы сердце разорвалось от счастья.

Продолжаю думать про все эти тся, ться, запятая, Здравствуйте, идите к черту. Заимствования, чистота речи, московская фонетика. Как вообще можно всерьёз это обсуждать? Как всерьёз можно эмоции по поводу конвенциональных истин?..
Социум зло. И слово мерзкое.
Организмические потребности добро. Люди тёплые на ощупь.

23 августа
Среди лета я уволилась. И жить стало ощутимо легче. Даже хватило сил сходить на пять свиданий. Чего не было со мной – давно.
А теперь, Лена, надо взять отпуск. Надо написать трём работодателям, что, золотые мои самые ценные люди на земле, до какого-то там сентября я в отпуске. И уехать. Понимаешь, солнышко? Вот так надо сделать. И три недели втыкать в Фейсбук, а в ворд не втыкать. А потом отправить рукопись Л.
Как будто мне надо сперва отдохнуть и набраться сил, и тогда я смогу организовать свой отпуск. А потом, когда я вернусь, мне нужно несколько дней, чтобы оплакать окончание отпуска.
А ещё про людей. Некоторые люди так нравятся с первого взгляда. А некоторые люди не нравятся и со сто первого, но их всё равно любишь. Некоторые люди нравятся сразу, а потом время идёт, и думаешь, господи, ну и придурок. Некоторые люди нравятся сразу, думаешь, блин, ну какая же классная, а потом думаешь, да, реально охрененная. Некоторые люди очень стремные сразу, думаешь, я тебя, манипулятивного жука, насквозь вижу, нас так просто не возьмёшь. А потом думаешь, спасибо, что спас мою идиотскую жизнь.
Некоторые люди нравятся сразу, а потом думаешь, Господи, какой придурок… А потом думаешь, придурок полнейший, спору нет, но это уже часть моей жизни, буду любить такого. Да, мне хватает сил.
Или думаешь, да хер с ним, пускай остаётся придурком, буду любить как есть.
Некоторые люди нравятся сразу, и потом их даже любишь, и вроде всё ок, но думаешь, чот я подустала от тебя, иди покамест погуляй.

25 августа ·
Ехала вчера на дачу. По Егорьевскому, потом через Малаховку, дачи, просеки, Ильинское, Родники, объезжала переезд в Быково через Опариху. Шесть раз ошиблась азимутом, но ехала довольная. В помаде и шляпке. Устала, голодная, гастрит, спина, зарядка телефонная.
Заехала в гости к С. По приглашению, не подумайте. Хотела выдохнуть, вдохнуть, отдохнуть, побыть, поехать. Но щас, как же. Ты меня не любишь, такая, сякая, эдакая, разэдакая. Лена, мне психолог сказал, что ты газлайтер. А я тебя так любил так любил ооооо. Но больше никогда!

Один юноша однажды сходил со мной на одно (прописью: одно) свидание, даже не анонсировалось оно как свидание, просто походить по Коломенскому. Потом сказал: «Лена, я не буду общаться, мне по-живому. И почему я должен предлагать твои стихи в «Волгу» (сам просил, не подумайте), если ты мне даже не любовница».
Мальчики. Вы рехнулись?

Думаю, ну ок, поеду к маме дальше. Звоню, говорю, ты не спишь ещё, дверь и калитку оставь, я к тебе еду, приеду когда-нибудь. Через час или типа того.
Говорит: я дремлю. Начало одиннадцатого. И в пять утра Николай приедет. Мне теперь вставать постель тебе искать. Ну ладно, простынку на диванчике постелю, раз ты так хочешь.
Говорю, мне уже проще домой поехать, спи.
Нет, приезжай. Да ладно, приезжай.
Ладно, приеду, если не заблужусь в темноте, зрение плохое, джипиэс плохой.
Ты совсем уже отбилась! Тебя вечно не допросишься я тебя две недели жду много лет жду вот теперь тебе приспичило жестокая неблагодарная дочь ты меня не любишь никогда не любила ооооо. А я тебя так любила так любила ооооо.
Ехала ещё полтора часа. Ещё шесть раз свернула не туда. Рыдала всю дорогу совершенно в голос. От нелюбви, конечно, от чего ж ещё.
Не была на этой даче много лет и ещё столько бы не быть. И не развернешься уже, не поедешь домой – мама расстроится, – хотя больше всего на земле хотелось домой и чтобы уже никто никогда не любил, даже близко не подходил со своей любовью. Прям на подлёте отстреливать.
Доехала. Легла. Рыдала полночи. Ушла на кухню, чтобы маму рыданиями не тревожить. А то она встанет и спросит, и тогда вообще никто не выживет. Хотела написать терапевту: ЛЕНА СПАСИ МЕНЯ РАДИ БОГА, но было три часа ночи. А наша главная задача в жизни – никому не мешать. Особенно своими слезами. Особенно любящим.
Тоже от нелюбви, разумеется.
Потом услышала Колину машину и уснула.
Проснулась в семь, в десять, в одиннадцать, в час. Спустилась.
Коля говорит: доброе утро, Леночка. Я не знал, вас разбудить и покормить, а потом обратно положить – или лучше пусть спит. Хотите кофе, Леночка? Слушайте, а хотите шампанского? Оно уже открытое. А арбузика? А такие штучки круглые с творогом, как они называются, забыл, сладкие, а, колечки. Ну вот и хорошо. С молоком? Без сахара? А я в баню печную плитку купил, в мавританском стиле. Пойдёмте покажу. Вы берите кружку. А я возьму коробочку.
Спасибо тебе, Господи, что не все люди на земле меня так любят, так любят, ооооо.

25 августа ·
Но на самом деле я понимаю. Я понимаю, что больно обидно невыносимо, когда отвергли, не полюбили, разлюбили, бросили, развелись, предпочли, не выбрали, унизительно, одиноко, предательство, катастрофа. И хочется только отфрендить, забанить, выкинуть, забыть, никогда больше ничего этого не испытывать.
Обидно ужасно, гори в аду, да и всё тут.
Я тоже так делаю.
Но там, где кончаются страсти и начинается разум, я думаю, что это какая-то дикость. И Господи, можно ли сделать так, чтобы мы избывали все эти страсти просто немного быстрее. Можно ли, чтобы горевали мы немного короче, исцелялись немного раньше.
Потому что жизнь такая короткая, смерть так скоро, и ну хватит уже, ну хватит уже, ну хватит. Да успокойся ты уже со своей этой драмой, да ну хватит. Я есть, не умерла, до меня дотянуться проще простого. Из всего трагедию сделают.
Я и себя тороплю точно так же. И конечно, не начинаю от этого избывать быстрее. И утоление быстрее не настаёт.

29 августа ·
От меня уехал кот.
Вот.

Аня увезла кота.
Да.

Приезжала Маша. Привезла вкусного, ходила по траве, вообще, похоже, была довольна.
Я хотела почитать ей вслух, но то я спала, то она, то мы обе. А то попеременно.
Купила девочкам мелких подарков. Подарю.
Днём приходила Дашечка, принесла конфет.
Я помыла машину.
Написала Лесечка. Сто лет её не было, а тут она снова есть.
Поела. Сидела в Шоколаднице, ела рыбку, в окно дул ветер и сияла моя машинка. За что мне это всё? Почему и за что столько нежности, заботы, любви, внимания, участия, опять нежности, снова заботы?
Доехала легко. Нигде не заблудилась.
Ехала и пела. Громко.
Я пою за рулём.
Припарковалась – Дима спросил, как доехала и как вообще сама. А я – хорошо.
Вошла в дом, покормила хомяка, налила шампанского, съела пастилку.
Лежу и знаю, что мне здесь снятся очень счастливые сны.
Доктор, мне больше не снятся кошмары. Или это здесь ночами нет Капотни и горящей помойки. Или мы с вами, доктор, большие молодцы.

МЕ часто говорит: ну тебе же надо это зачем-то, чтобы вокруг тебя толпы людей водили хороводы.
На самом деле – нет. Хороводы – надо, а толпы – нет. Просто один человек не может всё время скакать вокруг меня хороводом. Устаёт. Ну и хочет есть, спать, работать, писать, дружить, на ручки, духовно расти, мало ли чего ещё может хотеть живой человек.
По крайней мере, никто до сих пор не мог.

У меня был кавалер. Я ныла, что он неправильно и обидно мало за мной ухаживает. И целыми списками рассказывала, как правильно и надо. Типа осознал потребности – заяви, и т.д.
Кавалер тогда спросил: а долго, на твой взгляд, это вот всё должно происходить?
Он имел в виду период ухаживания, наверное, или я не знаю что.
Я думала над этим вопросом чуть ли не день. И поняла, что – всегда. Что это не период не ухаживания и вообще не Орландина. Что я хочу такую жизнь всю, целиком. Полную заботы, любви, внимания, тепла, взаимопонимания, подарков, шоколада, танцев, шампанского, развлечений, солнца, смеха, света, секса, счастья. Что это, в сущности, выживательный минимум. Что я не хочу вместо этого интеллектуальные игрушки и духовный рост. Я не хочу _вместо_ вообще. С фига ли.

7 октября ·
Один мальчик спрашивал, не лучше ли купить цветов не восьмого марта, когда они золотые, а девятого — и так обмануть этих бесстыжих торговцев.

Один мальчик кричал, что ну невыносимая пошлость эти ваши восьмимартовские букеты и он не будет не будет ни за что на свете участвовать в этой пошлости.

Один мальчик покупал цветы на баллы «Пятерочки».

Один мальчик пришёл в ординаторскую со словами: ну ты же уже порадовалась, теперь они будут вянуть, а мне так нужно подарить что-нибудь главврачу!

Один мальчик привёз жене цветов из Москвы в Питер и уехал. Через пару дней она оставила их в гостинице — не везти же назад.

Один мальчик сказал жене: если дарить тебе дорогие духи, ты привыкнешь и сядешь на шею.

Один мальчик, платя за кофе, сказал, что триста рублей за кружку это слишком.

Один мальчик принёс жене роз с зарплаты. Его мама стояла в коридоре и плакала, что не говядины.

Один мальчик боялся трупов цветов в своём доме.

Один мальчик увидел в магазине цену на рибай и внезапно сказал: совсем уже ох**ли.

Один преклонных лет мальчик не смог найти живые цветы и пришёл с искусственными.

Мы делали, что могли.
Лучшее из того, что могли.