Выпуск №6
Автор: Андрей Резцов
Забавные (местами… возможно) стихи-нескладухи (специально так сделано!), что-то вроде частушек-шансона-рэпа, которые слагает едущий на верблюде мужичок с балалайкой в руках. Но балалайка без струн, а певец без голоса и слуха. Но верблюд молод и резв, оптимистичен и наивен, влюбчив и смешон из-за этого. Не академические и неприличные, непроработанные и «плавающие» стихи. Эхо подхватило: «Хи-Хи-Хи!» Словно автору эти стихи сильно-сильно понравились ещё до того, как он их записал. А записать стихи автор не мог, так как он их пел в душе громко да так, что соседи сломали забор, выбили дверь, ворвались в душевую и (извините!) включили на полную мощь классическую музыку в музыкальном центре, чтобы заглушить стихи, бьющие из-под душа прямо в душу.
Николай и Анатолий вышли из Лагманной
Николай и Анатолий вышли из Лагманной
Николай и Анатолий чуть навеселе
Вдруг хлопок раздался выстрела Нагана
Парня завалили… Как сказать родне?
Может это Коля с жизнею расстался?
Может Анатолий свой закончил век?
Им бандит с Наганом в темноте попался
Видно, нехороший, мутный человек
***
Я крекеры ем
Я крекеры ем,
Хрустя
Ими
Здесь лёд превратился в джем
Вы скажете, это пустяк
Шутите с другими
Я крекеров этих хруст
Съел
Ночью
И город без них неприятен и пуст
От соли, от слёз бел
И кончен
***
Я рисую пейзажи лосём
Пусть же отменят! И отменят всё!
Даже то, что не отменимо.
Я рисую пейзажи лосём,
Когда он пробегает мимо.
Вот он мчит меж рощ и болот,
Я держу мольберт смелыми руками.
Зацепит — убьёт. Вот Вам и Вот,
Труп оберните пиджаками.
Но я смело иду к лосю,
Он чувствует силы пламень.
Налегает рогами вовсю,
Помогая им ногами.
Хрясь! Хрясь! Мазок за мазком, —
На холсте голый торс вышел,
А к нему подбирается ползком
Флаг над толпой, что мы колышем.
Вновь лося из болот жду,
Надо добавить лица и взгляды.
Ночью в тайгу смело иду,
Где лоси спрятались — гады.
И вновь у нас кутерьма, —
Они — бегут, я — краской стреляю.
Вот вышли на холсте дома,
Пятиэтажки, что отменяют.
Лось художнику, как мопед, —
Ничего самому делать не надо.
Плохо, если лосей этих нет,
Эмигрировали куда-то стадом.
Ночью не сплю, держу мольберт.
Жена зовёт: «Ложись рядом!
В нашем лесу зверей нет.
Всех побило дождём и градом.»
Пусть дождь отменят! Град отменят, всё!
Даже то, что не отменимо.
Я рисую пейзажи лосём,
Когда он пробегает мимо.
***
Баба с кофе в тумане
Романтическая история про бабу с кофе, бредущую в тумане
Утро, туман, почти никого нет на улице
И тут вдруг вижу бабу с кофе, пробирающуюся сквозь этот плотный, как кофе
капучино, туман
Я дома, я смотрю в окно, нет тумана в моей комнате
Я не переживаю из-за бабы, не волнуюсь о ней, ей хорошо, у неё есть кофе
Кофе капучино, очень похожий на туман, обволакивающий бабу
Баба пьёт кофе капучино, а он не заканчивается, только туман чуть редеет
Баба пьёт ещё и ещё, туман рассасывается, количество кофе капучино не
Уменьшается
***
Иван Петров получил пулю
Иван Петров получил пулю
И прикатил её в Собес.
«Вы» — говорит — «Меня надули!
С дырочкой дали. А надо без!»
Ему говорят: «Смотри в пятку!
В пятку пули смотри, дедок!
Там новенькая Пятихатка
И свежевыжатый томатный сок!»
«А мне лишь пулю, но без дырки!
Я её в холодильник кладу.
Там ещё чьи-то затылки,
Напоминающие еду.
А ваша пуля с дыркой наружу
Не вписывается в салатный уют,
Вызывает простуду в стужу,
А в жару из неё птицы пьют.»
«Отвяжитесь, гражданин хороший!
Хотите другую получить?
Идите, запишитесь на галоши.
Их можно шаркая влачить.»
«Нет! Мне пули дырку залейте
Воском или секретным сырьём,
Тем, что во врага метит,
Когда их идёт батальон.
Я ж до пенсии был хорунжим,
Генерала в кибитке возил.
Золотым именным оружием
Сам себя я слегка поразил.
Меня и списали подчистую,
Будто и не было героических дней,
Я в дырку этой пули дую.
Зачем же ещё она в ней?»
***
Купил голубику
Купил голубику
Или чернику — всегда их путаю
В маленьком пластмассовом контейнере грамм на 125
Открываю
Ягод в нём нет
Но кто-то моргает голубым глазом
Значит, это был голубика
Пригляделся
Женщина это с двумя голубыми глазами
Полно-размерная женщина
Не Дюймовочка
Абсолютно без одежды (мне это понравилось)
Не понравилось, что ягод в контейнере не оказалось
Вылезает эта женщина из контейнера
Как туда поместилась — ума не приложу
Не возможны такие трансформации объёмов
Красивых объёмов
«Ягоды я съела» — говорит — «Иначе бы не поместилась»
Выше меня на пол-головы
Бёдра, ноги, спина, груди, шея, лицо, глаза, рот, нос
Всё это поместилось в маленьком контейнере для голубики
«А что это ты … Пардон … Вы зачем туда залезли?»
«Женская логика подсказала» — говорит — «Я всегда на неё полагаюсь»
Я, конечно, весь на нервах, ягод хочу, купил их, домой принёс
«Хочешь я исполню одно твоё сокровенное желание?» — говорит —
«Я джиниха… Желания исполняю»
А сама так улыбается, губы свои чуть раздвинула,
прёт на меня танком
» Ладно… Уговорила … » — это уже я говорю, весь дрожа —
«Давай прямо сейчас …
Ягодка моя …
Ягод мне голубики грамм 125 давай прямо сейчас …
И уматывай, куда направлялась …
У меня времени нет совсем»
***
Норвежский способ
Норвежский способ
Поедания грибов
Самими грибами
Был известен
Ещё Викингам
В 12 веке
Выживание целой
Норвежской деревни
В голодный год
Зависело порой
От того факта
Все ли жители её
Являлись Викингами
Археологи Норвегии
До сих пор
Находят иногда
Поселения Викингов
Не имеющие повреждений
Но безлюдные
Похоже, голод
Скосил всех
Жителей городка
Викинги молча
Наблюдали, как грибы
Поедают себя
Не оставляя Викингам
Никакой еды
Благородные Правила
Настоящих Викингов
Не позволяли им
Вмешиваться в процесс
Самопоедания грибов
Голодный, но гордый
Норвежский Викинг
Никогда не обратит
Свой меч
Против гриба
Если тот сам себя поедает
Недавние исследования
Учёных-математиков
Университета Осло
Показали миру
Посредством интенсивного
Математического Моделирования
Нежную суть
Норвежских Викингов
На примере
Самопоедания Моркови
Сей овощ был
Запрограммирован российским
Учёным — Стажёром
Иначе бы ничего
Не получилось у них
Морковь выбрали
В качестве альтернативы
Грибам лесным
Из-за её «прозябании в земле»
Так и написано
В научном отчёте
Запрограммировать грибы
Не поднялась рука
Ни у Русского ни у норвежских
Потомков Викингов
***
Я был небольшим чемоданчиком типа Дипломат
Я был небольшим чемоданчиком типа Дипломат.
Когда случилось очередное обострение отношений между республикой
Островов Западного Ндодо и Сеполькро и Королевством Островов Восточного
Ндодо и Сеполькро, позвали «разруливать» конфликт меня.
Я упирался всеми углами своего параллелепипедального тела, но меня легко
смогли уговорить, сославшись на Международную Конвенцию Чемоданчиков.
В ней чётко оговаривается, что в исключительных случаях Дипломат может
быть мобилизован на дипломатическую работу. Главное условие — чтобы мог он
запираться.
Я вылетел первым же рейсом в Женеву, где под патронажем ООН проходили
переговоры между представителями республики Островов Западного Ндодо и
Сеполькро и Королевством Островов Восточного Ндодо и Сеполькро.
Приятно было лететь в кресле первого класса, а не на полке или под сиденьем
на полу. Я постарался избегнуть крепких алкогольных напитков, но с
удовольствием выпил шампанского.
Обед был так себе, на Эмиратах подают лучше.
Выспался хорошо, кресло раскладывается в удобную кровать. Утром
отполировал снаружи замки и освежил полотенцем для лица свои кожаные
бока.
Всю дорогу в лимузине читал проект договора между враждующими островами.
Даже не было времени посмотреть на Женеву. Позже пошутил при встрече с
вице-президентом ООН на эту тему, сказал, что таким макаром могли бы меня
привезти и в город Чашки Свердловской области. Я бы ничего не заметил.
Вице-президент (скандинавская женщина с невыразительным лицом, но ярко
характерными руками) вежливо улыбнулась и ввела меня в курс последних
событий.
***
полюбил крановщицу я
полюбил крановщицу я
и посвятил ей эссе
вылил на снег банку олифы
и растоптал её в ровные строчки
литературного толка
пусть почитает любимая
в небе над стройкой паря
майна и вира забыв на мгновенье
пусть повисит в вышине унитазов стая
или бачков эскадрилья фаянсовая
милая, ты же эссе почитай
из железной кабины своей
что надо мной высоко нависает
***
секретная пианистка
секретная пианистка всегда выступала при полном аншлаге
зал ломился от любителей фортепианной музуки
при выходе слушателей специальные группы агентов в чёрном рассекали толпу
их быстро и незаметно (почти) усыпляли
специальным крючком вскрывали черепную коробку и точным ударом отвёртки
и молотка
уничтожали центр памяти
заклеивали липкой лентой скотч голову и выпускали слушателей на свободу
те шли немного радостные, но ничего не помнящие
так и оставалась пианистка секретной
своих помощников она препарировала сама
спецкрючком, отвёрткой, молотком, липкой лентой скотч
те уходили немного радостные, но ничего не помнящие
так и оставалась пианистка секретной для всех
для всех … кроме директора филармонии
затем наступал черёд самой секретной пианистки
сегодня, когда директор филармонии вернулся домой, жена его не спала
эта высокая красивая сильная женщина встретила мужа в прихожей:
«что так долго, соколик, козлик мой, ночной попрыгунчик?
зрители давно вернулись, я видела в окно
радостные такие
сотрудники твои в чёрной униформе тоже прошествовали.
довольные и просветлённые
вот и пианисточка твоя
фифочка с длинными пальчиками
совсем недавна протащилась расслабленно
счастливая, на лице отрешённость
чему это она так радуется?»
директор филармонии честно сказал:
«я ей мозги вправлял, пианистке этой
так надо было»
жена его почему-то не была удовлетворена таким ответом козлика, ночного
попрыгунчика
через пару минут свежий кусочек липкой ленты скотч красовался
обхватывая его голову
женщина положила спецкрючок, отвёртку, молоток и остаки ленты
в ящичек для инструментов
и вернула его в кладовку
завтра будет новый день
совсем скоро уже наступит
***
Мне говорили упавшие листья
Мне говорили упавшие листья,
Что терпеливо сгребал я в саду:
«Осенью пахнут запястья и кисти,
Тёплый Октябрь будет в этом году.»