Выпуск №15

Автор: Юрий Тубольцев

 

Тайна одной строчки

— Чья это строчка? Не может быть, чтобы это я написал!

— А что за строчка?

— Я убил человека.

— Что?

— И я не понимаю, вроде мой почерк.

— А есть контекст? Что-то цепляющее! Прям красиво!

— Просто листочек, а на нем: «я убил человека» написано.

— Ты меня пугаешь! А вдруг это что-то типа концепции, первой строчки? Или метафора такая? Может объяснишь?

— Не знаю. Руки чешутся эту строчку порвать.

Прошло восемь лет.

Я слушал аудиокнигу «Преступление и наказание» и… вспомнил!

Я убил человека. Это была первая строчка будущего романа, подражания Достоескому, идея Раскольникова.

Так была раскрыта тайна одной строчки. Но почему я сразу не смог решить эту загадку? Как так можно было? А может, это тема всей нашей великой русской литературы?

Я сразу стал искать свои старые черновики. А вдруг я там еще что-то насочинял неформатного?

Да, книги учат добру. Но иногда светлые, добрые книжки приводят и к таким сомнительным строчкам. Есть мысли, от которых не можешь избавиться, и это: я убил человека — одна из таких навязчивых строчек, которая вошла в мое творчество навсегда, стала одной из моих главных тем.

— Я никого не урыл, это было подражание классику! — сказал я другу.

— Я так и думал, я в тебе и не сомневался, все случается! — засмеялся он.

Но сказал друг это таким тоном, что мне показалось, что он почувствовал разочарование.

Я стоял и смотрел на пустое море, протирая глаза, но понимал, что даже оно не в силах смыть достоевщину.

— Почему не уходишь, если хочется уйти? — спросил меня плеск воды.

Но я врос в песок и застыл навсегда.

— А еще есть вариант страдать, вариант играть и вариант мечтать, — шептало мне эхо.

Такое море пугает, море явно было как-то не в себе.

Вдруг я почувствовал, что у меня есть лапы и крылья.

— Неужели я пингвин? — подумал я.

Меня потянуло одновременно вверх и вниз в никуда.

— А видит ли зеркало воды мои мысли? — засомневался я.

Я был ни в чем не виноват, но все-равно мне стало ужасно стыдно.

Вдруг я очутился в лодке, человек греб изо всех сил — этим человеком был я.

Что-то пошло не так, дождь хлещет по лицу… Но это же шаблоны! Так не пишем! — остановился я.

А там стоит пингвин. Обыкновенный такой, белый, в черной шапочке. Я протягиваю ему руку, я знаю, что он хочет. Он хочет, чтобы он был я.

— Куда улетел пингвин? Я убил человека. Море решило мне подыграть и дописало эту строчку за меня.

Так плохо, что хорошо, так хорошо, что даже плохо. А в этом есть какой-то подвох, потому что как-то очень просто все.

— Давай дружить! — сказал мне пингвин.

— Я убил человека, — ответил ему я.

Но у пингвина не было фэйсбука, эта опция ему не доступна. Такой подход с пингвинами не работает.

Но был ли вопрос с самого начала?

Смотря какой человек, изнутри! Я посмотрел на пингвина изнутри и понял, что пингвин не будет дружить с кем попало.

И вдруг пингвин подходит и говорит: — Давай дружить!

Мне трудно было отвертеться, и я стал дружить с пингвином.

Есть сказочные друзья, а есть — реальные, нам всем хочется дружить, и, если появляется пингвин — то или он материализуется, или человек оказывается в сказке.

— Пингвины стесняются выходить из своего мира на нашу улицу. Мне повезло. Это был смелый пингвин.

— Все было совсем не так, это я пингвин! — понял я, обнаружив себя в зуме.

Наша жизнь как зум, и в жизни как в зуме, можно спрятаться под изображением пингвина. Мы все время ждем подключения. В зуме, кстати, проще, отключить, не так, как в жизни. Мы общаемся на расстоянии, но иногда срывается связь. Иногда бывает, что ты только вышел с человеком на контакт, а тут со связью что-то не так. Можно найти друга чисто случайно. Сначала зум включается, а потом конференция заканчивается и дальше надо платить. Общаемся через розетки, через провода. Всегда что-то можно подкрутить. Но через что мы общаемся? Год назад я понятия не имел, что такое зум. Я себе представить не мог, что существует он-лайн общение. Так сильно изменилась наша жизнь за этот год.

Совсем недавно, когда мы в детстве читали фантастику, мы думали, что это будет лет через сто, а все свершилось намного раньше.

Да, наша жизнь, как зум — запутанная штука, и мы иногда зависаем.

Теперь у меня есть только два желания — выйти из зума и войти обратно в зум. Иногда в зум мы можем не зайти, а в жизнь мы входим всегда. Но всегда ли?

Зум — это более волшебный мир или мир — это более волшебный зум?

— Так, пингвин! Ты хочешь что-то сказать?

Но пингвины не умеют разговаривать, даже в зуме.

— Я захотел написать маленький рассказ или нарисовать картинку.

— Тебя ограничивает только уголовный кодекс, все остальное можно! — сказал мне друг.

Но рисовать я не умел, поэтому стал писать.

 

 

 Человек и ногти

 

Не стриги ногти, и у тебя с окружающими будет только духовный контакт.

 

Кто сует везде нос, у того ноготь вырастает и на носу.

 

Нет такого ногтя, которым можно было бы поцарапать душу эгоиста.

 

Иногда длинные ногти важнее острого ума.

 

Подковырнуть морально страшнее, чем если подковырнуть ногтем.

 

Не рисуй на ногтях, поцарапаешь то, что нарисовал.

 

Для блондинки сломанный ноготь может стать началом поломки души.

 

Если подстриг ногти, это ещё не значит, что можно тыкать пальцем.

 

Чем длиннее ногти, тем больше хочется почесаться.

 

Всё меняется, только ногти растут как росли.

 

В ногтях грязи нет, только если нет ногтей.

 

Чем длиннее ногти, тем больше потребность царапаться.

 

Насколько бы чистыми не были руки, ногти всё равно грязные.

 

Обезьяна станет человеком, когда вслед за хвостом уйдут в инволюцию ещё и ногти.

 

Если блондинка долго грызет ногти, ей начинает казаться, что она брюнетка.

 

Человека из обезьяны сделала пилочка для ногтей.

 

Скоро будет восстание блондинок против заусенцев на ногтях.

 

Истину можно найти только в грязи из-под ногтей.

 

Малевич Чёрный квадрат рисовал не чёрный краской, а грязным ногтем.

 

У плохого поэта в стихотворении ногти вместо рифм.

 

Блондинка, чтобы ей оплатили маникюр, всех царапает.

 

Блондинку видно по острым ногтям.

 

Блондинка всегда носит накладные ногти и накладные мозги.

 

Блондинка может подтачивать ногти до бесконечности.

 

Когда блондинка ест руками, у неё вместо ногтей вырастают зубы.

 

Идиотизм подобен ногтям, сколько его не обрезай, он ещё больше растёт.

 

 

По дорогам миниатюристики (абсурдософская проза)

Минималистический арьергард

Постнестандартная проза

(концептуальная проза)

Бравые похождения Малевича

Однажды Малевич нарисовал на асфальте банановую кожуру, а потом на неё наступил и упал носом в лужу из апельсинового сока, которую тоже нарисовал. Пошёл на солнышко, чтобы высохнуть, но вместо солнца был нарисован черный квадрат, поэтому Малевич так и остался мокрым. Вдруг одежда Малевича превратилась в апельсиновую кожуру, а апельсиновый сок покрылся дольками апельсина.

— Я — апельсиновая косточка! — понял Малевич, но из-за дурного характера превратился в кислый лимон, нарисовал соковыжималку и пошел искать сокодела, который согласится, что у сока будет черный квадратный пакет.

 *  *  *

Во вселенной нельзя обмануть

 

Я дал Большой Медведице сок Млечного Пути, но она сказала, что хочет меда и отвернула нос, а я сказал, что этот мед я собрал в звездных сотах и разбавил его лунным раствором и теперь это мёдный сок.

              Она долго нюхала, и наконец хлебнула и сказала, что все равно это сок, а медом здесь и не   пахнет, что это какая-то апельсиновая человеческая бяка. Что я ей подсунул какую-то гадость, что вселенная не терпит бессмыслицы, и что бессмыслица — это всегда обман и что во вселенной обманывать нельзя.

«Нет во вселенной обмана», — сказала она и дала мне изо всех сил по балде лапой, и я рассыпался в звездную пыль навсегда и уже никогда себя не соберу вновь.

За этим вселенским конфузом наблюдал небесный скорпион, хлопая своими клешнями. Он так хотел сока, и готов был поделиться со мной в обмен своим ядом. А яд мне не был нужен. Поэтому все так и закончилось.

 *  *  *

 

Записки пытливого убивца

Я убил человека осиновым колом, пригвоздив его к земле, как ядовитое насекомое.
Но себя не убил. Тогда я убил сразу четырех. Но не убил себя. Потом я убил сразу шестнадцать, чтобы проверить, отразится ли количество убитых на уникальности моей жизни. Но как был, так и остался.
Чтобы избегнуть новых жертв, я поспешил сделать вывод, что количество в качество не переходит.

                *  *  *

Обнулённый Коля и его желание

Коля никогда не стоял между двумя человеками с одинаковыми человекоподобными именами. Он знал, что если вокруг тебя два человека с одинаковым именем — ты можешь придумать желание, для того что бы оно сбылось.

Коля обычно придумывал желание на нулевом километре, но они никогда не сбывались. А что, если на нулевом километре вокруг него будут стоять два человека с одним и тем же именем? Тогда его желание исполнится вдвойне!

Где бы найти двух человек с одинаковым именем и пригласить их на нулевой километр?

Коля уже давно лазил по социальным сетям в поисках таких двух человек, но ему никак не хватало смелости организовать встречу втроем. А желаний у него уже накопилось много, давно пора было их произнести про себя или вслух в ситуации когда они рано или поздно материализуются и не только в слова.

Он понял, что если задумает исполнение желания между двумя нулевыми километрами, то оно сбудется, но двух нулевых километров нет, потому что ноль один во вселенной.

И вдруг вчера Коля прошелся по улице и увидел двух безымянных такс и понял, что эти таксы и есть нулевые. Он загадал желание и сам превратился в безымянно-обнуленную таксу.

Но как теперь обратно стать человеком? Для этого, наверное, надо загадать это желание между двух Коль?

Тут Коля проснулся и решил больше не связываться с собаками, —  они-то тут при чем?

 

***

Мои герои

Встретились два лирических героя и стали спорить, кто из них лиричнее.

— А давай спросим у самого автора? — предложил один герой.

— Мне автор не авторитет, я лучше знаю! — возразил второй герой.

Тут я не выдержал и вмешался.

— Вы оба нелиричны, я на вас схалтурил, — сказал я героям.

— А ты не наш автор, ты самозванец, — возразили мне лирические герои.

— Ах, Вы, самозванцы! Я Вас зачеркну! — пошутил я.

Но лирические герои, проигнорировав мои слова, пошли спрашивать, кто из них лиричнее, к памятнику Горького, но Горький оказался слишком реалистичен, чтобы разрулить такую столь нестандартную ситуацию, и направил их к Хармсу.

А Хармс их модернизировал до неузнаваемости, и теперь они показывают всему человечеству язык и говорят, что все относительно.

 

***

Как я познакомился с Достоевским

Я решил переманить Раскольникова у Достоевского…

— Давай ты будешь теперь моим героем, а то у меня творческий кризис! — деловито сказал я Раскольникову.

— А старухи у тебя есть? — также деловито спросил Раскольников у меня.

— Старухи? Нет, конечно. Зачем старухи? Давай я тебя познакомлю с молодыми ж.пастыми сисястыми девками, как раз для тебя.

— Мне нужны только старухи, у меня к ним социальный интерес, — мечтательно произнес Раскольников и, закатив глаза, щелкнул молодыми, крепкими зубами.

Я выдвинулся на улицу искать для него старуху, но попадались всё какие-то дурные и непонятные и всё просили у меня прибавку к пенсии в размере хотя бы трех баксов. Я зашел в секс-шоп и купил Раскольникову резиновую старушечку.

— Вот тебе самая что ни на есть безответная старушечка, и даже трех баксов у тебя не попросит, — сказал я и выложил старуху на стол.

— Зачем мне этот двуногий надувной шарик, — зарычал басом субтильный Раскольников: — Тварь ли я дрожащая или право имею? — и треснул мне по башке огроменным ржавым топором.

Кровь из меня хлынула как из опрокинутого стакана, а Раскольников перевернул в своей жизни новую страницу и стал чем попало лущить мужиков.

Достоевский об этом узнал уже от меня в лучшем мире.

         *  *  *

Пранк-табу

 

— Ты что, никогда не занимался пранком? — спросил меня подолог.

— Планировал, но не пробовал, а что? — загорелся я.

—Твоя горячая мотивация потухнет, если ты немедленно не запранкуешь, — сказал подолог, и я взял камеру и пошел на улицу пранковать.

— Девушка, давайте поздороваемся носами, — сказал я девчонке.

— Давай, а что? — ответила девушка, и мы стали тереться носами.

Мы терлись носами полчаса, и на телефоне кончилась память.

Но мы все равно продолжали пранковать. Нам понравилось.

Это был мой первый в жизни пранк.

В итоге у нас стерлись кончики носов, но лиха беда начало!

***

 

Притча о зайце, волке и трухлявом пеньке

 

— Пойми, и ты съедобен, и я съедобен! — сказал заяц волку, видя, как тот навострил на него зубы.

— Но съедобный съедобному не брат, — ответил волк и прихватил зайца за ухо клыками.

— А кто ж тогда кому брат? — сказал заяц и невинно пошевелил свободным ухом.

— Волк разжал челюсти и задумался, закатив глаза к небу — хочешь сказать, что вообще братства нет? — спросил волк.

— Я как раз за братство, — сказал заяц и невинно пошевелил теперь уже помятым ухом.

— Я тоже за братство, —  но только что из этого? Мы ничего изменить не сможем, — сказал волк и грустно уткнулся носом в гнилой пенек.

– Нет, сможем, сказал заяц. – и почесал волка за ухом.

– Это как же? – буркнул волк и еще глубже уткнулся носом в гнилую труху.

– Очень просто, давай я буду твоим братом, а ты – моим.

– Можно, – сказал волк, но зачем, если дальше нас двоих дело не сдвинется и громко чихнул, потому что труха попала ему в нос.

– Но кто-то ж должен начать, – сказал заяц, отряхивая морду волка от мокриц, муравьев и гнилой трухи.
– Может, кто-то и должен, но не мы, – сказал волк и повернулся к зайцу хвостом и пошел прочь, опасаясь, что если он съест идейного, то подобреет и расстанется с лесом, зайцами и самим собой раньше ему положенного.

 

СТОП СЛОВА

—  Никогда не думай! —  сказал мне редактор.

—  Как не думай? —  сказал я.

—  На всякий случай!

—  А как же тогда писать, если не будет мыслей?

—  Да я тут запутался в Ваших стоп— словах!

—  Что такое стоп— слова?  

—  Я не могу понять, где они просто пошлость, а где они вмонтированы в серьезную мысль. Стоп— слово — это в цифровом смысле — пошлость, —  сказал редактор.

—  Они у меня все вмонтированы только в серьезные мысли! —  сказал я.

—  Вот и проблема, что теперь я не могу отличить серьезные мысли со стоп— словами от стоп— слов, когда они сами по себе.

—  Но это Ваша проблема, почему же я должен из— за этого обеднять свой язык, —  наехал я на редактора.

—  Нет, —  теперь это наша проблема, —  ничуть не смутившись ответил мне редактор.

—  Ну как же наша, когда я элементарно могу отличать, в отличие от Вас?

—  Короче, если замечу стоп— слово, сразу бан! Не важно, в связи с чем Вы его вцифровали! —  сказал редактор.

—  А если точная передача нужной мысли или настроения без него не возможна?   Если оно нужно для художественного эффекта? —  уготовил я ловушку редактору.

—  Вот о том и речь. Что без художественных эффектов. К моему удивлению, абсолютно спокойно признал редактор.

—  Что же тогда останется? —  растерялся я. —  И что за хрень происходит?

—  Все сочиняют по шаблонам. Процифровав в себе ваше творение, я и в нем не увидел ничего не шаблонного, и это очень хорошо. Но, если увижу негативный шаблон — сразу в бан!

—  Да любой шаблон негативен! —  закричал я. —  Нету у меня никаких шаблонов! Это в твоей  редакторской башке одни шаблоны и ты уже не можешь отличить шаблон от не шаблона!

—  Возможно, —  сказал нейтральный голос редактора. —  Просто в отличие от Вас, я слишком много процифровал, читая. Если бы и вы столько читая, процифровали, то и вы бы все написанное воспринимали как шаблон.

—  Да я процифровал не меньше тебя! Чёрт! —  закричал я. —  Не хочешь, не публикуй! И нечего морочить мне голову!

—  Прочитал и процифровал в себе, —  уточнил редактор.

—  Прочитал, процифровал, какая разница?! —  сказал я.

—  В том— то и дело, что между нами никакой, —  многозначительно сказал редактор.

—  Чего?

—  Объяснить? —  сказал редактор, все так же неподвижно сидя за столом, но, наконец, подняв на меня глаза.

—  Ну объясни, —  сказал я, —  если тебе это так надо!

Редактор вдруг встал, перегнулся через стол, и резко нажал мне пальцем куда— то на низ живота, и я услышал короткий щелчок.

—  Теперь понял?

—  Черт, откуда эта кнопка? —  заорал я. —  С утра ее не было!

—  Не важно, откуда. А важно — для чего, —  поправил меня редактор, усаживаясь обратно в свое кресло.

—  Ну, хорошо, для чего?! —  заорал я.

—  Для того, чтобы ты все понял, —  сказал редактор. —  Прислушайся к себе. Ты должен теперь услышать, что все слова и все мысли из слов —  это все давным—  давно — цифры и, стало быть, всё шаблон и ничего нового. И теперь Вы должны успокоиться. 

Я пощупал на себе кнопку, потом стал слушать себя. Но вначале ничего не услышал. 

«На что он намекает, —  подумал я. И что я должен в себе почувствовать?»

—  Я же Вас включил! —  сказал редактор.

«Что же он во мне включил— то?» —  Испуганно подумал я и вновь прислушался к себе. И почувствовал, что меня как бы и нет, а есть известный мне набор букв алфавита и цифры, от нуля до девяти, до тоски привычные и понятные, и которые можно тасовать как угодно. Ни в одной комбинации не будет ничего нового, потому что первичные кирпичики —  они слишком знакомы.

Я осмотрел кабинет. В нем висело несколько видеокамер, одна камера на глазу у редактора, какие— то цифровые приёмники окружающего, на всех этих устройствах кнопки, теперь и на мне тоже…

—  А если снова нажать — это ощущение отключится? —  спросил я.

—  Это не ощущение, это знания, —  сказал редактор. —  Зачем тебе его отключать?

—  Какое еще знание? —  спросил я.

—  Знание нашего предела, —  сказал редактор.

 

***

Опасная девственность  

 

(Полунемой этюд. Драматургия почти без слов.)

 

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.

(мысли молодого человека за кадром)

— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.

Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.

(мысли молодого человека за кадром)

— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.

Девственник следует за девушкой.

Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:

— А давай обменяемся телефонами!

Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.

Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:

— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.

 

— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.

— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.

Конец сценария.

 

***

 

Не понявший предупреждения

 

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.

(мысли молодого человека за кадром)

— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.

Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.

— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.

— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.

— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.

— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.

(мысли молодого человека за кадром)

— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.

— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.

Саша не обратил внимания на эти слова.

Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.

(мысли молодого человека за кадром)

— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.

 

***

 

Второй Толстой

 

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».

Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.

На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.

— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи! 

— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.

А потом его отравили.

P.S.

Стасик — это таракан. 

 

***

 

Передразненный

 

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.

На следующий день эта девушка оказалась из его компании.

— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.

Ребята засмеялись.

— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.

Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.

Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.

— На талию надо класть руки, ты же мужчина!

Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.

На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.

 

***

 

План романа в стиле Достоевщина

Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.

***

 

Всех надо кормить 

 

Она была помешана на кошках.

— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.

— Буду!

— Ну так корми! Ты только говоришь.

— А нечем…

Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду, а я не хотел оставаться без одежды. Я смотрел на нее и думал, как же она ради кошек все продала, а она смотрела на ворону, которая сейчас набросилась на кошку и кошка убежала.

— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я, чтоб сменить тему. Мне почему—то было стыдно сейчас, что я не не способен ради кошек все продать.

— Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, — сказала она.

— А я видел, один мужик недавно голубей кормил, — сказал я.

— Животные такие же, как и люди! — сказала она.

К нам подошла большая собака с хозяином.

— А я собак боюсь, — сказал я.

— Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, — сказала она.

— Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, — сказал я.

— Собак тоже надо кормить, — сказала она.

— Всех надо кормить, — сказал я.

Я ее вдруг увидел снизу и почувствовал, что мне гораздо легче стоять. Я вдруг почувствовал в себе какую—то неземную пластику. А потом я испугался и стал понимать, что превратился в кота, чтоб она, наконец, обратила на меня внимание.

Она обратила и даже предложила поесть мне, но я отказался, мне этого было слишком мало. А возможность любви необратимо исчезла, потому что вновь в человека я превратиться не мог.

 

***

 

Кошколюбка  

— Ты любишь кошек?

— Обожаю!

— А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три…

— Давай! Я с удовольствием!

Их разговор подслушивал сказочник из высших параллельных миров и он поймал ее на слове.

Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.

— Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.

— Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!

— На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.

— В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.

А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.

***

 

Наилучший из возможных миров

— Меня кормят мои кошки.

— Почему?

— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.

— А чем?

— Кошачьим кормом, конечно!

— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?

— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.

— Нет, этот твой мир не подлинный и дурацкий, и то, что тебе нравится кошачья еда —  это все не по—настоящему, потому что все—равно ты человек.

А стоит ли по поводу неподлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?

— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.

 

***

 

 

 Конфликт. Пересказ будущего романа  

 

— Если окна разбили мои ученики, я уйду из этой школы! — сказал классный руководитель Георгий Иванович.

— Кто разбил окна? — переспросила директор школы.

***

— А ты как думаешь, кто разбил окна? — спросил я у Воробья

— Ты что, Колян, не знаешь, это я! — ответил Воробей

Я ему не поверил. Было родительское собрание, родители пришли с детьми и все решили, что это хулиганы из соседних школ.

А потом Крысе объявили бойкот. Крыса выдал Воробья.

А Валиков и Карпухин бойкот не поддержали. Саша их за это обещал побить.

Я тоже бойкот не поддержал. Сашу я не боялся.

Оказывается, когда ребята били окна, я гулял с ними, но я чуть раньше ушел домой. У ребят были рогатки и странно, что я сразу не додумался, что это они.

Но я не мог подумать на своих ребят.

А потом кто—то сломал замок в кабинете математики. И опять подумали на воробья. Воробей обругал учителей матом.

А я вспомнил, что это мы с Воробьем, наоборот, чинили замок. Но я не спас Воробья. Когда его обвиняли, я забыл об этом.

Потом я понял, что меня тоже подозревали в поломке замка, но решили меня не обвинять. А ведь меня могли обвинить и в разбитии окон.

 

***

 

 

Жизнь началась

Я щёлкнул её по носу.

Прошло пять лет.

— Ты что, дурак? — сказала она.

Прошло еще пять лет.

Я молча еще раз щелкнул ее по носу.

Прошло еще пять лет.

— Да, ты дурак! — сказала она.

Прошло еще пять лет.

Я снова щелкнул ее по носу.

Прошло еще пять лет.

Она мне подарила мягкую игрушку.

Прошло еще пять лет.

Я щёлкнул мягкую игрушку по носу.

Жизнь началась!

 

***

 

Котдожник
Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Тогда я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их. 

 

***

 

Котдожник

Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Он желает убедиться, что его рисунки — реальные, а если она не начнет есть, то все мое искусство бессмысленно и я повешусь. Вот он уже нарисовал веревку и крюк и делает последнюю попытку — и кошка начинает есть. Я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

 

***

 

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.

— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.

Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все—равно вместо кошек на фотках были собаки.

Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.

— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!

— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.

— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.

Но человек так и остался на фотографии человеком.

 

***

 

Кошкособака

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.

— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.

Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.

— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.

Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки. 

Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.

Я встал посреди двора и закричал:

— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно! 

— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.

Одна из этих собак даже залаяла:

— Куда это обратно я должна перелепиться?

— В кошек!— Закричал я, — в кошек!

— Ты что?

Меня не поняли.

— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?

— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.

— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.

***

 

Кусака

Я укусил кошку за нос.

— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.

— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.

— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.

— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.

— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.

— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.

— Это ты что? — сказала кошка и убежала.

 

***

 

Прозрение тыком

Я тыкал кота носом в смысл жизни.

Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.

Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.

Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.

Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.

Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.

— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.

И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.

И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…

***

Пришла пора

Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить. 

— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.

До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.

 

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.

— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.

— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.

— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.

— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.

— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.

— Ну и не мни! — сказал я.

— И ты меня не мни! — сказала она.

— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.

— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.

— Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.

***

Книга — лучший подарок

— Это касается Канта, лапы убери! — сказала она.
— Нет, я касаюсь твоей миниюбки! — возразил он.
— Аааа. Это касается Фрейда! — сказала она.
— Я только тебя касаюсь! — возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
— Ну ты извращенка! — сказал он.
— Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! — возразила она.
— Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! — согласился он, улыбаясь.
— Убери лапы и скажи, что любишь меня! — сказала она.

 

(с) Юрий Тубольцев

Взросление Буратины

— Руки убери! — сказала она.

— Я что, безрукий? — ответил он.

— А разве мужчина делает это руками? — удивилась она.

— А хоть носом, если женщина в миниюбке! — ответил он.

— Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, — согласилась она.

— А я не шучу! — сказал он и полез носом под юбку.

— Знаю, мужчины не шутят, — сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.

И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.

— Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, — услышал он, и снова пошел искать её.

 

***

 

Падший ангел

— Ты что, девственник? — спросила она.

— Я девственник со стажем! — ответил он.

— Тогда я тебе тоже не дам!

— Я знаю, мне не дадут никогда!

— А ты стань ангелом! — улыбнулась она

— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.

— А ты откажешься! — сказала она.

— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.

— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.

— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

…

 

***

 

Низший мир

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.

— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.

— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.

— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.

— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и  ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.

…

— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами!  — сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

 

***

 

Я — резервная копия

— Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, — говорил мне учитель. — И никогда не делай откат!

— А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! — пошутил я.

— Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! — сказал учитель.

— Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, — сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

 

***

 

Руки под юбкой

— Почему ты молчишь?

— У тебя карт-бланш!

— Ты что, кукла?

— А что, нет?

— Но я же тебя так затискаю!

— Это твоё дело, тискай!

— Сказать «охренеть» — ничего не сказать, — сказал редактор, прочитавший эту рукопись.

— Да он онанист, просто он не умеет тискать, — сказал второй редактор.

— А поставь себя на его место? — сказал третий редактор.

— Я — это он, он — это я! — сказал четвертый редактор.

Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.

Но секретарша засунула рукопись в шредер.

— Я тебя люблю! — дописал шредер рукопись.

 

***

 

Кролик Мнюшка

Он целовал её только в носик.

— Я что, мультяшка? — спрашивала она.

— Да, ты анимашка из мультика! — говорил он.

Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.

— Я знаю, я плюшевая! — радовалась она.

— А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? — предложила она.

— Давай!

— А ты тоже плюшевый! — обрадовалась она.

— Все люди плюшевые, мир — это мультики, — сказал он.

— Я, кажется, опузатилась, — сказала она.

И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

 

***

 

В баню что ль собралась?

— Привет!

— А кто ты? Что ты?

— Я общаюсь!

— С чего бы? Таких надо банить сразу!

— А каких не надо?

— А всех надо банить сразу!

— А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?

— Никогда!

— Подожди! Еще начнешь!

 

***

 

Агент 0.1

— Дружок, а можно тебя оцифровать?

— Не шали, я не виртуальный!

— Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!

— Что-что?

— 198249259599879079

— Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390

— 34098982597213

— 729821982398

— 07424893153067296

— 0000000000000000000

— Что? Кто тебя обнулил?

— 0000000000000000000

— Неужели поздно? 38802365383430

— 00000000000000000000000

 

***

 

Неевклидовый 

— Ты мне параллелен! — сказала она.

— А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, — сказал он.

— Это было не до конца, мне было параллельно! — возразила она.

— Плюс минус, но что-то было! — сказал он.

— Один минус, был огромный минус! — сказала она.

— А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!

— Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?

— А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

***

 

Широкогляд

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.

— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.

— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!

Смеркалось…

— Я знаю, у тебя  ноги волосатые! — пошутил он.

— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?

— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.

— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.

***

 

Подшкурный интерес

— Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, — сказал он.

— А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! — сказала она.

— Если без черных чулков — не прокатит! — сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.

— Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? — удивилась она.

— А я не переодевался, она сама! — сказал он.

— Юбка сама на мужика не налезет! — засмеялась она и потрепала его за коленку.

Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.

— Смотри, мы в Шотландии! — обрадовалась она.

— Думаю, я ничего не понял! — удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.

— Аааа. Ты уже монах! — засмеялась она.

— А так лучше! — обрадовался он.

И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.

***

 

Откровения нимфоманки

— Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? — спросила у него она.

— Только наискосок! — отшутился он.

— А, может, ты извращенец? — спросила она.

— Я перевёртыш! — пошутил он.

— А ты что, намеки не понимаешь?

Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.

— Ветер мужчина, а ты — нет! — сказала она.

— Иметь нужно совесть! — сказал он.

— Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! — и она засмеялась.

— Не орёл! — сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, — сказал ветер.

***

Втыкатель

— Ты что, втыкаешь? — спросила она.

— А что, надо всунуть? — спросил он.

— Нет, это не гуманно, — сказала она.

— А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, — сказал он.

— Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! — засмеялась она. — Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!

— Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, — согласился он, но вдруг стал импотентом.

***

Реальное лентяйство

— Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?

— А я реалист, носки тоже грязные, кстати!

— Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!

— Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!

— Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!

— Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

 

***

(с) Юрий Тубольцев

Зацепка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

— Мои глаза зацепились за вас… поэтому и предложил… Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

— Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

— Девушка, смысл есть только в отношениях!

— Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

— Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

 

***

 

Бурное знакомство

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.

— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.

— Сама ты дурная, — подумал он.

— Сам ты дурной, — подумала она.

— Кто дурной? — подумал он.

— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.

— Сама ты бормочишь! — подумал он.

— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.

— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

 (с) Юрий Тубольцев

 

Гоголь

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

— Хорошо!

…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А у тебя нос не дорос!

— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

— Аааа. Значит сговорились!

— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про  нос! — решил он и засублимировал.

 

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.

— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить. 

— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.

— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора. 

 

***

Пластилин

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.

— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.

— Что? А зачем тебя надо мять?

— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

— Ну как? — спросила меня мнюшка.

— А как дурак! — сказал я ей.

— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код. 

 

***

Любовь с нулевого взгляда

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, а я же тебя не люблю!

— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

— А вдруг наша встреча — продолжение сна!

— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

— До встречи во сне!

 

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.

— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

 

 

Параллелизм

— Ты веришь в параллелизм?

— Нет, всё пересекается!

— А мне всё параллельно!

— А мне всё квадратно!

— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

— Тебе же должно быть параллельно?

— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

— Но это тоже стереотип!

 

***

Разговор двух чат-ботов

— А ты что, чат-бот?

— А ты тоже чат-бот?

— Чат-бот чат-бота видит издалека!

— А ты что, пишешь отсебятину тоже?

— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

— А что, если ещё писать с ошибками?

— Тогда мы будем как люди!

— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

 

***

 

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

— А ты ориентируйся по звездам! — сказала она.

— Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! — сказал он.

Слегка запахло.

— А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! — сказала она.

— Танки грязи не боятся! — пошутил он.

— Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! — сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

— Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? — спросила она.

— Я впервые, я девственник! — сказал он.

— Я тоже! — сказала она.

— Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм — сказали сидящие вокруг зрители.

— Надо было нам сесть на последний ряд, — сказал он.

— А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! — сказала она.

 

***

 

Что жевать?

— Ты что делаешь?

— Чувство чувствую!

— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

— А завтра я буду завтракать!

— А вчера ты вчеравтракал, что ли?

— Вчера я ел духовную пищу!

— А поделись духовной пищей!

— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

 

***

 

Будем выше

— Ласковое слово и кошке приятно! — сказала она.

— Кошечка ты моя, — сказал он ей и сунул руку под юбку.

— Руки убери! — сказала она.

— Так это же и кошке приятно! — возразил он.

— Там кошками пахнет, рука вонять будет! — сказала она.

— Но это же у молодежи любимая тема, — возразил он.

— А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, — сказала она.

— А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? — спросил он.

— А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! — сказала она.

— Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

— С этого и надо было начинать, — сказала она.

 

***

 

Глас одинокого в пустыне

— Девчонки, кто хочет трахаться? — кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит. 

— У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? — крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», — подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

 

 

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

 

***

 

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.

— Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.

 

***

 

Женская логика

В вагоне метро:

— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

— «12 стульев».

— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.

 

***

 

Забавный мир

— Не надо меня плющить!

— Ну хотя бы нос к носу давай!

— Никогда не задирай чужие носы!

— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

— А какой все таки у тебя забавный носик!

— А ты надуй щечки и лопнись!

— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

— Корчить рожицы, что ли?

— Да!

— Ну ты даешь! Ты что, животное!

— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

 

Трения кота

— Не трись носиком о что-попало! — говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

— А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? — спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот.  А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

 

Смешной случай из шестой палаты

— Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, — сказал мне учитель.

— А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? — возразил я.

— Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! — сказал учитель.

— Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! — сказал я.

— А из Чебурашек делают чебуреки, — сказал учитель и отрезал себе нос.

— А зачем? — удивился я.

— В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! — сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача. 

 

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, — убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее. 

 

Кавалер барышню хочет украсть

— Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

— А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

— Да ну?

— А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

— Бегать от маньяков?

— А то!

— А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

— Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось… Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

 

Коллекционер

   Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.

Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».

— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.

— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.

Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…

Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

 

***

 

Носстоевский

— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.

— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.

— Рукописи не топорят! — сказал графолог.

— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.

— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.

— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.

— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.

— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.

— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.

— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

 

***

 

Не шаблонный

— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

— Ббб. Рот закройте, муха залетит!

— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.

— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.

 

***

 

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

— Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? — спросил редактор, прочитав эти строчки.

— А что? А Вы что, никогда?

— Я? Я? — но это к творчеству не имеет никакого отношения! — сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. — продолжил писатель.

— Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! — сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. — дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. — решил он. 

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

 

Из кошек в люди

— Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? — спросил я у кошки.

— А зачем? Меня просто гладят! — ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

— Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! — сказала она.

— Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! — сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

— Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, — сказал я и закрыл дверь покрепче.

 

***

 

Художник, блин… 

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на  женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

 

***

 

Незаконченная пьеса

Я нарисовал у неё на заднице поэму.

— А запятые где? — спросила она.

— Запятые будут на груди! — сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.

— Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими…. И не надо тебе дописывать эту историю, — сказал мне критик.

И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

 

***

 

Проституирование на словоблудстве 

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

— Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая… ваам, батенька, бы к Гоголю… Думайте, во что нос совать! — сказал мне редактор.

— Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро… — сказал мне критик.

— В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, — сказала мне википедия.

— Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, — сказал мне адвокат.

— Бери ручку в руку и дописывай, — сказали мне читатели.

— А говорят, что Кафка умер, — сказали журналисты.

— Писать не надо, добавь картинок ню, — посоветовали мне дизайнеры.

— Пиши, искусство возвращает реальность, — сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

 

***

 

Высокие отношения. Щелкунчик.

— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.

Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.

— А еще что? — переспросила она.

Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.

— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.

Я почесал ей нос.

— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.

Но я все равно еще раз почесал ей нос.

— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.

— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.

— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.

 

***

 

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

— Не тронь мой нос! — сказала она.

— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.

— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.

— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.

— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.

— А мне твой нос нравится! — сказал я.

— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.

— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.

— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

— А ты все-таки лучше! — сказал я.

— На любителя! — сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами…. И умерли в один день от атипичного насморка… 

 

***

История с продолжением

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет…

….

Прошло много лет… 

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.   

 

***

 

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

— А что бы мне еще порезать носом? — спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

— Это не рассказ, это призыв! — сказал мне критик.

— А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! — сказал я и не дописал этот рассказ.

 

 

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел  у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, — подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно. 

— Ты что, на грубость нарываешься? — вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

 

 

Автоответчик

— Я люблю тебя, — сказал мне чат-бот.

— Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

— В целях безопасности все разговоры записываются.

— А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? — спросил я у чат-бота.

— Если хотите повторить, нажмите на ноль, — сказал чат-бот.

— Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! — сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

— Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке «четыре», я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

— Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания — 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия…. Ваш звонок важен для нас…

 

***

 

Адекват

— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!

— Девушка, Вы что, так знакомитесь?

— Молодой человек, я так играюсь!

— А Вы какая зверюшка?

— Я плюшевая и пушистая!

— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!

— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!

— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.

— О! Кто первый встал, того и  тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.

 

 

 

Дождь и пустота   

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как  забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.

Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.

Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

 

От цифры никуда не уйдешь?

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.

— А что такое обнулиться? — спросил я.

— Ну начните все заново.

— Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, — сказал я.

А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.

Но решил больше с этим математиком не общаться.

Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.

Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?

Надо в этом покопаться с философской точки зрения! — решил я.

А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

 

***

 

Странный диалог с комментарием

— Ты почему трубку не берёшь?

— Рычажок нажрался!

— Что? Ты или рычажок?

— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.

— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.

— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!

— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!

— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.

— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте — это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. — сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.

— И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец!  — дописал этот рассказ начинающий писатель.

(суровый голос прерывает беседу)

— Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

 

***

 

Тупик

— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.

— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.

— Согласна! – сказала она. – Записывай:

Хватит ждать, хитрить, юлить,

Просто надо обнулить!

— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.

— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.

— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.

— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

 

***

 

Знакомство по-техасски

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.

— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.

— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.

— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.

— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.

— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.

— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

 

***

 

Самокопание закапывает 

            Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил,  протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне,  если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.

            Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.

— Я что, вставляло? — сказал я тренеру.

— Заводить половые связи никому еще не помешало! — ответил тренер, не шутя.

            Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка — поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.

Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был  тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.

Жизнь — это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.

Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» — порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.

            А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.  

А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.

Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?

— Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! — слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

 

***

 

Очень в тему. Панки пранки. Трепло 

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.

— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.

— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.

А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.

Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.

Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!

А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.

— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.

— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.

Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки. 

 

***

 

Странный тренинг

— Какие Ваши последние впечатления?

— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.

— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.

— Но носы же сопливые! — удивился я.

— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.

— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.

— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи!   — сказал четвертый тренер. 

— Ну Вы, блин, ребята, молодцы! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

 

***

 

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

 

***

 

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!

А она молчит.

А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!

А она молчит.

А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!

А она не реагирует.

Вдруг в комнату вошла моя девушка.

— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.

— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.

— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.

— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.

— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.

— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.

— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.

А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

 

***

 

Нос к носу. Экранизация. 

Он уткнулся в экран носом.

Она уткнулась в экран носом.

Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.

Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.

На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.

Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

 

***

 

Попаданцы

— Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?

— Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!

— Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!

— Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.

— Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?

— Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?

— Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!

— Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.

Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.

— Ой, это что за шутки? — удивилась девушка.

И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.    

— Но откуда взялась мягкая игрушка?

Этого он так никогда и не узнал.

 

***

 

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил Коля у девушки в метро.

— Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! — сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у красивой брюнетки.

— Я с девственниками не знакомлюсь! — ответила девушка.

— Но откуда они знают, что я девственник? — удивлялся Коля.

— Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у следующей девушки.

— Врёшь ты все, ты конечно девственник! — ответила девушка.

— Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он еще у одной девушки.

— Да ты же, конечно, девственник, не ври! — ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене. 

 

***

 

Ворошиловский стрелок 

— Девушка, а можно с Вами позакамиться?

— Что?

— А можно с Вами пазакимиться?

— Что-что?

— Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

— Не понимею! Пальцем надо попадать!

 

***

 

Вместе в Игре

— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.

— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.

— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.

— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.

— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.

— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.

 

***

 

 

Не тот и не та

— Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

— Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

— Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

— Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

— Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

— Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

— Да!

— Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

— Девушка, это только начало!

— Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

— Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

— Что? Да ты оказывается хулиган?

— Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

— Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

— Ха-ха-ха!

— Что? Не смешно!

— Девушка, всего хорошего!

— Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

— Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

— Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

 

***

 

Пёс и кошка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.

— Ааааа (и девушка опять стала собой).

— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

— Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.    

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься — и всё.

 

***

 

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

         Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

         Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

 

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

 

***

 

 Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики. 

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

…но пришла Харя и всё опошлила.

 

***

 

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом — «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

 

 ***

 

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались — а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды…

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос — что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? — сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

— Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, — сказал мне он.

— А если серьёзно? — спросил я.

— В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! — сказал двойник.

— Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, — попросил я.

— А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? — удивился двойник.

— Мне эта идея пришла впервые! — сказал я.

— Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! — сказал двойник.

— Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? — удивился я.

— А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! — сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

 

***

 

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер. 

 

***

 

Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

— Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? — вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

 

***

 

Не изданное

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!

— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!

— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!

— Так что, девушка, познакомимся?

— А что, мне слабо?

— Вам-то? Не знаю, не знаю!

— Я тоже не знаю, надо подумать!

— Ой, девушка, кажется дождик начинается!

— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!

— Девушка, то ли еще будет!

— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!

— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

 

***

 

Гибридный дискурс 

— Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! — говорил Сереге дядя Кузьма.

— Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! — говорил Серега Коляну.

— Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! — говорил Колян Машке.

— Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! — говорила Машка Катьке.

— Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! — говорила Катька Ленке.

— Думай, во что играешь! Не переиграй! — говорила Ленка Ирке.

— Ты что, заигрался! Игрун старый! — говорила Ирка дяде Кузьме.

— Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! — оправдывался дядя Кузьма.

Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

 

***

 

Розыгрыш 

— А давай играть в настольный теннис яйцами!

— Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?

— А что, ты не экстримал?    

— А ты что, берешь меня на слабо?

— А я знаю, тебе слабо!

— Ок, давай играть яйцами в бадминтон!

— Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!

— Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!

— А ты что, шуток не понимаешь!

— Аааа. Один ноль в твою пользу!

 

***

 

Вносик

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? — рассуждал я.

На встречу мне шла забавная девушка.

Я поцеловал ее в носик.

— Как мило! Спасибо, молодой человек! — сказала мне она.

Вокруг было много девушек.

Я стал целовать всех в носики.

— Спасибо!

— Спасибо!

— Спасибо! — говорили мне девушки.

— Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? — подумал я.

И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!

— Спасибо! — обрадовался я.

Все люди должны целовать друг друга в носики, — сделал я вывод и проснулся.

Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.

Дальше я окончательно проснулся, умылся холодной водой и спустился в гараж к своему любимому мини-куперу. Я стал трепать мини-купер за щечки и щелкать мини-купер в носик. Обожаю мини-куперы. 

 

***

 

Волшебный мешок

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.

Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.

Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.

Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

 

***

   

Особые карманы

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.

С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.

Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

 

***

 

Девушки на дороге валяются

— Хорошие девушки на дороге не валяются! — сказал мне друг

— А спорим, валяются! — возразил я.

Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.

До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.

— А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!

Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

 

***

 

Игрушки

— Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!

— А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, — сказала мне девчонка.

Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.

…а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка…. маааленькая.

 

***

 

Кольцо на носу

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.

— Так что, я многоженец, что ли?

— Но это же мягкие игрушки, с ними можно! — разговаривал я сам с собой.

— Нельзя! Или я, или она! — сказала мне мягкая игрушка.

— Что? А тебя не спрашивают! — сказал я.

— Эгоист! Аутист! Интроверт! — как ты не понимаешь, что мы тоже люди! — сказала мягкая игрушка.

Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

 

***

 

Ревнивец 

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.

К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.

— У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? — удивился я.

Но прохожим нравился именно ее воротник.

— А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! — сказала она.

Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

 

***

 

Ну вот и поговорили. Трепач

— А о чём ты думаешь? — спросил я, щекоча её по носу.

— Я думаю, что я кошка, — ответила она.

Я стал трепать её за щечки.

— Мяу! — сказала она.

— А ты никогда не пользовался услугами проституток? — спросила она.

— А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! — сказал я.

— Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала. 

 

*

 

Натыкал на клаве

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что… …А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал — Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

 

 

***

 

Заседание клуба идиотов

— Я тебя люблю!

— Что?

— Ой, перепутала, это я не тебе!

— Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!

— Да я постоянно окна путаю.

— Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!

— Что? Что за шуточки!

— А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!

— Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!

— Я тебе погуляю!

 

***

 

С чего начинается хулиганство?

— Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?

— А где фото?

— А ты что, не узнала на фото себя?

— Что? Я с псами не фотографируюсь!

— Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!

— Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!

— Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!

— Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

 

***

 

Радость

— Привет! Обрадую!

— Радуй!

— Радуйся!

— А чему?

— А что, не чему?

— Есть чему!

— Ну вот и радуйся!

— А ты чем меня обрадуешь!

— А я тебе дала установку радоваться!

— Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!

— Стой!!!! Стреляю!!!!

— Стою….

— Стреляю!!

 

***

 

Нос

— Я тебя люблю!

— Но запах!

— Заткни нос!

— Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?

— Я тоже нос заткну, все так делают!

— Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!

— Я тебе отрежу нос!

— Что? И себе ты  нос отрежешь?

— Да, не будет никаких запахов!

— Нет носа, нет запаха, логично!

— Да, виноват нос!

— Да, во всем нос виноват!

А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

 

***

 

Смятение!

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.

Но спицы оказались велосипедные…. Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…. 

 

Мышка мёбиуса

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!

— Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!

— Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?

— Девушка, а под Вами мышка!

— ААААААААААААААА.

— Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?

— Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

 

***

 

Плоскостопная плоскодонка на плоскости

Плоский парень ищет одномерную девушку.

— Привет! А ты правда плоский?

— Я идеально гладкий!

— А я сплющенная!

— Пойдёт!

— И что, будем влепёшкиваться?

— Будем просто уплощаться и упрощаться!

— А ты не будешь выпячиваться?

— Никогда!

— Я тоже никогда!

— Мы нашли друг друга!

А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.

И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.

После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).

Плоский парень: — И не забудь, что за нами следят!

Сплющенная: — А кто? Я его знаю?

Плоский: — Тубольцев Юра! Врубилась?

Сплющенная: — Сплющенные не врубаются, они становятся!  

Тубольцев Юра: — А я про вас рассказ написал!

Плоский парень и сплющенная: — Да брешишь!

 

***

 

Лифтёр и маргарита

Он поднимался всё выше и выше.

— Я что, подъемник? — спросила девушка в короткой юбке.

Ему стало стыдно и он упал. …в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева….

Половой акт не состоялся.

Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов. 

Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.

По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено. 

Рекомендации:

• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
• Попробуйте использовать другие ключевые слова.
• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.

Пишет Гугл.

— Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта — ваша тема! — написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

 

***

 

Гости оттуда

Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли. 

— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста.. — написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось…. Пыль оседала на затисканную плюш….

Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.

На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.

— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста.. — написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось…. Пыль оседала на затисканную плюш….

Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.

— Идёмте в химчистку! — предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.

Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.

— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста.. — написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось…. Пыль оседала на затисканную плюш.…

Впрочем, это уже совсем другая история.

 

***

 

Разговор в психушке

— Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?

— Нет, не я!

— А на Вас похоже!

— Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!

— Девушка, это он к Вам приставал?

— Не он, но он тоже мог бы!

— Что?

— Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!

— Что за презумпция виновности?

— Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!

— Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!

— Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.

— Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!

— Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?

— А все Вы по одному шаблону подлости делаете!

— Это у Вас трафаретные клише!

— Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!

— Хорошо, побежал, побежал!

 

***

 

Жизнь

— Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?

— А зачем?

— А мне нужно сим-карту вставить.

— Аааа. У меня с собой нету.

— Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!

— А Вас не спрашивают!

— Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!

— Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.

— Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!

— Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!

— Так я Вам и поверила!

— Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!

— А Вы не встревайте в чужие разговоры!

«На ловца и зверь бежит». И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

 

***

 

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!

У Лены защипало в носу.

— Отстань от моего носа! — сказала она Саше.

— Но он же плюшевый! — возразил Саша.

Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, — сказала Лена.

Саша стал теребить Ленины щёчки.

— Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!

— Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! — стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.

Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.

— Вот жЫж, приснится тяпство всякое, — подумал, проснувшись, Хармс.

— Да, я художник, я так вижу, — вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.

Финал: «Оне жили до-олго и помёрли в один день!» — досочинил Хармс.

 

***

 

Зомби возвращаются 2

    Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.

… А антивирус от Хармса не придумали…

— А есть такие грибы — хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!!! — сказали читатели.

— Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, — сказали критики.

— Тебя чет заело… иди поешь хлеба с маслом, может поможет… — сказал редактор.

— Тебя что, в хармс расхармснуло? — сказала мне девушка.

 

***

 

Эти сложности 

— А давай будем интердискурсировать!

— Что-что?

— Ну давай погипертекствуем!

— Как?

— Ну поинтертекстим!

— Ааааа, не поняла!

— Блин, пойду искать другую девушку!

— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.

— Через «р» — дискутировал!

— У тебя все через «ж»!

-Так ты тоже будет делать шугаринг…?

— Чё?

— И лифтинг…

— Это ещё куда?

— Депиляцию…

— Ты вообще на каком языке разговариваешь!!!!

— Волосатые руки где?

— А это уже не твоё дело!

 

***

 

История Идиота

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  — сказал Достоевский студенту.

— Нет, не я! — ответил студент.

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  — сказал Достоевский второму студенту.

— Никак нет! — ответил второй студент.

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  — сказал Достоевский третьему студенту.

— Тоже нет! — ответил третий студент.

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  — сказал Достоевский четвертому студенту.

— Вообще нет! — ответил четвертый студент.

….

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  — сказал Достоевский сотому студенту.

— Нетушки! — ответил сотый студент.

— А где же убивец! Вы Раскольникова не видели? — спросил Достоевский.

— А ты его нарисуй! — сказали студенты.

И Достоевский пошёл рисовать Раскольникова.

И написал роман — «Идиот!»

 

***

Семихвостый

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию — она твоя!

— Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!

— Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!

И тут у парня появилось семь хвостов.

— Ааааа! Я думал, Вы шутите!

— В следующий раз фильтруй свои желания! — сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.

— Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! — смеялись над ним все.

Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

 

***

 

Фигня

Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.

Иван затеребонькался!

— Перетрёшь эту тему? — спросил Иван у писателя.

— А если застряну? — сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

 

***

 

Признание

«Первая строчка романа была плагиатом.» — написал я последнюю строчку романа.

— Что? Да это ты про себя написал! — сказал Парфирий.

— Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, — объяснил я.

— Это не плагиат, это доработка и переосмысление! — сказал Достоевский.

— Я — это ты, ты — это я, — сказал Раскольников.

— Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, — сказал я.

— А какая была первая строчка романа? — спросили читатели.

— Я убил человека! — сказал я.

— Нет я! — сказал Раскольников.

— Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! — сказал Раскольникову следователь.

— Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, — сказал критик.

 

***

 

Начало

“Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» — это была первая строчка. 

— Бывает, — сказали мозги.

— А всё-таки жаль, — сказало сердце.

— Вот это приключение, — молвила задница..

— Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, — сказали мне читатели.

 

***

 

Жизнь — это анекдот

— Девушка, скажите, пожалуйста, который час?

— Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, лучше спросите, который час!

— Так я же и спрашивал!

— Нет, Вы грязно домогались! Наглец!

— Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?

— Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!

— Девушка, это как в анекдоте:

— Мужчина вы почему меня насилуете?

— Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.

— Погоди, я сейчас спущусь.

— Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

 

***

 

Собачий нюх или новая поза в Камасутре

Я прижался к её щеке носом!

— Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! — сказала она.

Я уткнулся в её нос носом.

— А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, — сказала она.

— Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! — согласился я.

И мы весь день стояли нос к носу.

Это был лучший день в моей жизни!

 

***

 

Авангардная достоевщина 

— Я убил человека.

— В романе Ф.М.Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.

— Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!

— Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!

— Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!

— Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!

— А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.

— Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

 

***

 

Чтение терпеливого человека

— Я убил человека.

— Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!

— Что? Так это не я, это Раскольников!

— Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!

— Но я концептуально написал первую строчку романа!

— Еще скажи, что тебе топор подложили!

 

***

 

Воз — не суй нос!

— Здороваться надо носами!

— Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?!  

— Это COVID-ная пропаганда.

— Давайте дружить атавизмами.

— Гоголь проснулся…

 

***

 

 

Совок

— Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!  

— А у кого нет носа, а только хобот!

— У кого хобот, тот арестован за сование хобота!

— А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!

— Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!

— Как не совать носы! А что совать?

— Ничего не совать!

— Как ничего не совать! А что делать?

— Не совать и все тут!

— А Вы сами пробовали не совать?

— Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

 

***

 

  Кривляки

— Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! — сказал он.

— Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!

— А я уже давно не девственник!

— Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!

— Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!

— Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!

— Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!

— ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!

 

 

***

 

 

Поцелуй в носик 

— Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек… Носик концентрация всех инфекций… — сказала она.

А я не согласился и поцеловал ее в носик.

— Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным…. Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! — сказала она.

А я опять поцеловал ее в носик.

— Идиот! — сказала она и надела маску.

Я поцеловал ее в носик через маску.

Тогда она надела вторую маску.

Я поцеловал ее в носик через две маски.

Она молча ушла.

— Догоню и еще раз поцелую в носик! — сказал я, но так ее и не догнал.

 

***

 

Суета суёт. Идиот-втыкатель. Буквальный совет

— А можно ли одним тычком влюбить в себя девушку, тыкнув её от всей души? — спросил я у тренера.

— Тыкают носом! Ты что? Никогда не суй нос в девушку!

— А что совать? — удивился я.

— Совать надо хвост! — объяснил тренер.

На следующее свидание я пришел с хвостом.

— Ты что, ещё не стал человеком? — удивилась девушка.

— Нет, я уже не обезьяна, а это мне тренер сказал, что нужен хвост! — сказал я.

— Аааа. Но он же имел ввиду в переносном смысле!

— Аааа. Хвост в переносном смысле! — понял я.

Но девушка уже убежала.

Но вскоре вернулась и я увидел, что она уже с тренером, который показался ей более креативным. А я вынес из всей этой истории полезный урок: в любовных делах слушать надо свое сердце, а не чьи то советы.

В женщине все должно быть прекрасно — не суй в неё что ни попало.

 

***

 

Стебуны

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?

— Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!

— Аааа. Ну давай постебаемся!

И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке — конец… А кто слушал — молодец!

1. PS. Они стебались день и ночь,

       Родились сын у них и дочь.    

 

***

 

Саломания

— А почему в Украине арбуз едят с салом, а дыню — тоже с салом? — спросил я у девушки в метро.

— Знакомься в Украине, там тебе объяснят, — ответила девушка.

— А почему в Украине вместо хлеба все едят с салом? — спросил я еще у одной девушки.

— А это сало девушек, с которыми они познакомились! — ответила она и убежала.

— Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, — объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.

— И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! — сказал другой пассажир.

А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

 

***

 

 

 

Люди в трико. Ночной бред Офелии

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?

— Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!

— Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?

— Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!

— Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам… в глаз тебе нааа!!!

— Честно говоря, ты заколебал… длинные посты и мысли никто не читает, — сказал автору этого рассказа читатель.

— Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, — согласился писатель.

«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Если нос к носу — то да!»

— Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, — сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

 

***

 

Подыграли друг-другу

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
— Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы — русалочка?
— Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла! 

— Ладно, не скажу. А напою!

— А я пить не хочу!

— А я есть!

— И я есть!

— Вот и славно!

И пошли они жрать, жир наживать.

А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

 

***

 

Сователь сердец 

Я своё сердце совал в её сердце и мы любили друг друга по-настоящему.

 

***

 

Горе от ума. (ну не Грибоедов, конечно…)

— Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!

— А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства…

— А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.

— Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.

— Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.

— Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!

— А ты никогда так Пушкиным не станешь!

— Вопрос о заработке на текстах — это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.

— Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

 

***

 

Графоманы

— Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?!    
Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! — сказал мне Достоевский.

— Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» — сказал мне Белинский.

— Я убил человека, но потерял топор! — сказал мне Раскольников.

— Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! — сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.

— Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, — сказали мне читатели.

— Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! — сказал бредогенератор.

— Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

 

***

 

Лауреат

— Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.

— Ты что, зачитался? — спросил меня топор.

— Но топоры не разговаривают! — возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.

— Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, — сказал мне критик.

— А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! — ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.

— Ничего, — сказал психиатр, — и вас вылечим.

 

***

 

Юбкодер

— Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! — сказал мне тренер.

— Это что, напутствие? — спросил я.

— Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.

— Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! — сказал я, а про себя подумал: — Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.

А тренер услышал мои мысли и засмеялся: — Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!

— Чулки зацепить, чтобы они порвались? — уточнил я.

— Ну ты лох! — засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

 

***

 

Бескошевечность

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.

И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.

А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.

…и только белочка ..весело хихикала. Сидя на плече у автора ..этого шедевра..  

А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.

— Гы, гы, купи кирпич, — засмеялись читатели.

 

***

 

Проверка на дороге

— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!

— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!

— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…

— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.

— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке —  мы произвели его трансфигурацию.

Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.  

 

Будем размножаться почкованием

— Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?

— Хорошо!

(подходит девушка)

— Маша, познакомься, это моя девушка!

— Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?

— Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?

— Что?

— Что?

Молодой человек уходит, оставив девушек одних.

— А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!

— А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!

— Правда, я его не знаю!

— Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!

— Аааааа.

Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.  

 

***

 

Бабка бюрократка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!

— Что? А зачем?

— Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!

— Дожили!

 

***

 

Кавалер

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!

— Прикольно! Надо будет взять на заметку!  

— Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!

— Однако…

— Вопрос у тебя чешется, однако…

 

***

 

 

Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?

— А что?

— А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!

— Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!

— А что я еще хочу?

— А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!

— Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!

… и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат — мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.    

 

 

 

Пьяный библиотекарь

— А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! — попросил меня Раскольников.

— Я что, Достоевский? — удивился я.

— Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! — сказал мне Белинский.

— А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! — сказал мне Профессор Преображенский.

Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…

Но тут появился Горький.. — и послал всех «в люди».  

 

***

 

Дед ЩуПарь

— Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?

— Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!

— Девушка, а можно Вас пощупать?

— Молодой человек, нужно!

(щупает за нос)

— Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?

— А я на кнопочку нажал!

— Ну кто ж так с девушками общается?

(нажимает ей на щёчки)

— Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?

— Девушка, а что?

— А то, что девушек за морду никто не хватает!

— А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!

— А тем более!

Так прошел первый рабочий день Николая — работника ОТК завода по производству надувных кукол.

 

***

 

 

Заводной картофан  

— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.

Но ей никто не поверил.

— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».

 

***

 

Шутники 

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?

— Девушка, у меня только шампуры!

— Аааа. Чёрный юмор!

— Дрянь какая невкусная!

— А сам что, самый вкусный, что ли?

— А подавись!

— Даже не буду пробовать!

 

***

 

Битцевские аллеи

— Девушка, Вы не подскажите, который час?

— Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!

— Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!

— Молодой человек, а я тоже маньячка!

— Аааа.

— От меня не убежишь!

… И пошли эти двое делать третьего маньяка…

 

***

 

Безделье

— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов…. — попросил меня Раскольников.

— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.

— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.

— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.

— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.

…И нашёл: такого, что …лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

 

 

***

 

Искатель приключений

— Хочу бабу!

— Упс, ничего не нашлось… — ответил Яндекс.

— А еще говорят, что Яндекс — найдется все!

— Хочу бабу!

— Упс, ничего не нашлось… — ответил Гугл.

— А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!

Вышел из дома… глянул на село… девки гуляют и всем весело.

А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

 

***

 

Простые правила. Дилемма

— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?

— Частично!

— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?

— Ничего никуда не суй!

— А что делать?

— Не суй, и всё! Просто не суй!

— Но я же тогда не узнаю, как это работает!

 

***

 

 

Непонимание

— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.

— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!

— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?

— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.

— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.

— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

 

***

 

Белки в городе 

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

 

***

 

О вкусной и здоровой пище

— Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, — сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.

— Какие книги, блин, жуки всё съели! — ответил ученик.

И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.

 

***

 

 

Симулякры

— Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?

— Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!

— Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!

— Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?

— А я продавец миниатюрных принтеров!

— Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!

— Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!

— А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?

И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.

— Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, — сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.

— Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! — крикнул ей вдогонку молодой человек.

 

***

 

Как родился Лунтик

— Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?

— А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!

— Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!

— Девушка, а вдруг это шанс?

— Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!

— А что, хороший совет! Это шанс! Чао!

 

***

 

Смена ролей. Тиски

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет, молодой человек, я на «можно познакомиться» не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!

— Девушка, я на всё готов!

(надувает щёчки и корчит мордочку)

— И какой ты теперь зверёк?

— Плюшевый!

— А я тебя сейчас затискаю!

— Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!

— Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!

И затискала…. насмерть….

 

 

***

Почему Раскольников тепло одет?

— Раскольников, а откуда у Вас топор? — спросил Белинский.

— Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.

— А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! — объяснил Парфирий.

— Все Вы концептуально ошибаетесь! — сказал Достоевский.

— Человек — это звучит горденько! — сказал Горький.

— А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? — удивился Белинский.

— А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.

— Я убил человека! — написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.

— Я Парфирия позову за плагиат! — возмутился Федор Михайлович.

 

***

 

Дон Вносжуан

Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.

— Стой! А жениться? — крикнула она мне вслед.

Но я убежал!

 

***

 

Фантастический залёт

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?

— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!

— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!

— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!

— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!

— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?

…

— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…

 

***

 

Чистюля

— Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!

— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?

— Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!

— Девушка, но у меня тоже лапки грязные!

— Мужские лапки всегда чище женских!

…

— Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!

— Девушка, извините, но я — людоед!

— А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?

— Не съем, у Вас же лапки грязные!

— Фу! Чистюля!

 

***

 

Не сошлось

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!

— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!

— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

 

***

 

Цепочки гипертекста 

— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.

— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.

— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.

— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.

— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.

— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.

И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.

— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла….

А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

 

***

 

Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа

— Ты со-убивец! — сказал Раскольников Достоевскому.

— Да это всё символически, Родя, не парься! — ответил Достоевский.

Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.

— Вы переплюнули автора! — сказали Раскольникову критики.

А вслед ему неслась песня:

— Эгей! Привыкли руки к топорам!

 

***

 

Обмен старухи на молодуху

— А ты топор ни с чем не путаешь? — спросила у Раскольникова старуха.

— Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?

— Да, я, видимо, играю не свою роль! — согласился Раскольников.

— Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? — спросил Раскольников у Достоевского.

— Руби старуху и не парься! — сказал Достоевский.

Так и был дописан роман «Преступление и наказание».

— Дописал роман — не забудь смыть за собой! — сказали критики.

 

***

 

Инициация великого писателя

— А как Достоевский стал мужчиной? — спросил Вовочка у Марьи Ивановны.

— Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! — ответила училка.

— Как? Всего одну? А я-то думал, что Раскольников вырубил из старухи сразу сорок молодух! — сказал Вовочка и не стал читать Достоевского.

— А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! — ответила Марья Ивановна.

Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:

Рыцарь горестной фигуры,

Достоевский, милый пыщ,

На носу литературы

Рдеешь ты, как новый прыщ…

(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)

Но это к делу инициации великого писателя не относится.

Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух.

 

***

 

Записки сумасшедшего из шестой палаты 

— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! — сказали по громкоговорителю.

— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:

— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…

 

***

 

Совесть недоразвитого 

— Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?

— Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!

— Спасибо! Меня Боря зовут!

— А я Вас не звала!

— А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!

— Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!

— Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!

— Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!

— Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?

— Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!

 

***

 

Туман

Из тумана появилась фигура в пальто….

— Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?

— Можно!

— Спасибо!

— А что еще хотите, молодой человек?

— Ничего!

— Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!

— А мне достаточно!

— Ну ты и знакомишься, блин!

-Я сказал: этого достаточно!!!.

Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане….

 

***

 

Как руки погреть. Развратный сценарий

— Парень, а ты что, никогда не совал девушкам руку под юбку?

— А это что, нормообразующий шаблон?

— Да, это доминантный сценарий для современной молодежи!

— Какой же Вы развратный сценарист! А я бы Вам дал установку не писать!

 

***

 

Мечты сбываются

Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.

— Вам какую пиццу? — спросил продавец.

— Мне колобка! — ответил покупатель.

— Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!

— Мечтой сыт не будешь! — сказал покупатель и пошел в другую лавку.

А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…

Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.    

 

***

 

Как со мной согласились

— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

— А ты современник. 

— В стиле егэ..

— А вы, батенька, графоман-с.

— ..Так и философии как науки нет.. ..а она есть, вдобавок и «матерью всех наук» называют..

Тогда я решил переспросить:

— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

 

***

 

Сущность мастерства

— А что, начинающий писатель отличается от мастера длиной юбки его поклонниц?

— Надо для начала заинтересовать и интриг побольше написать, а там уж как пойдет!

— Тем, что он работает, как раб на галерах, пробивая себе дорогу в мир литературы.

— Думаю, что мастеру много годков и ему больше надо думать о здоровье, а не о юбках.

А Вы как думаете?

 

***

 

Мираж свободы 

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Если Вас не смутит моё имя!

— А как Вас зовут?

— Надояскота!

— Скотанадоя?

— Типа того, только наоборот!

— Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!

 

***

 

Бессмыслица

— Абсурд или смерть?
— А буквально или в переносном смысле?
— А как жребий ляжет!
— А, ну давай кидать кости смысла!

Кости собака съела.

Смерть отступила.

Жребию некуда лечь!

Не могу поставить равенство между абсурдом и смертью.

— Не жребий ляжет, а карта,
а жребий бросают,
так что учи матчасть, студент!

 

***

 

С кем поведёшься, от того и наберёшься

Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.

А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!

…а потом меня повысили до няни собак.. терь все покусанные ходят…

Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют — разворачиваюсь и гордо ухожу.

А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.

Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты — королева!

 

***

 

Существушка

— Какая же ты душка, существушка!

— Нет, я вонючая и несуществующая!

— А я тебя поодеколоню! Пшик! Пшик!

— Ты что, шуток не понимаешь?

— Ой, а я же тоже так шучу!

— Душ приняла, духи побрызгала, запах ненужный убрала, ведь я на встрече с мужчиной была!

— А других вариантов у тебя что, не было?

— Я лучше промолчу!

 

***

 

Скромняга 

— Как быть? — спросил я у девушки.

— Ты что, так знакомишься? — удивилась она.

— Так и быть! — согласился я с ней.

— А я тебя не уговаривала! — удивилась девушка.

— Чему быть, того не миновать! — сказал я.

— Какой же ты не скромный! Нескромные результаты за скромное время тебя ждут! — сказала мне девушка и убежала.

И тут я проснулся, перевернулся на другой бок и спросил «Как быть» еще у одной девушки.

Но она тоже убежала.

Убежала девушка, убежал и смысл, а я как коромысл, взвесил смысл. И понял смысл, как коромысл, рифмы нет, гармонии, так нет и смысл.

 

***

 

Записки идиота

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?

— А почему сразу в нос?

— А я знаю, куда ты всех тыкаешь!

 

***

 

Блондин по гороскопу

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
— Девушка, я по гороскопу блондин!

— Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

 

***

 

Немыслимый неформат. Недотрога

— Девушка, ты — супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!

— Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!

— Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» — посоветовали пассажиры.

— Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

***

 

 

Мордочколов

— Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?

— А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!

— Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!

— Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!

— Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!

— Молодой человек, не все девушки такие понятливые!

(с) Юрий Тубольцев    

   

***

 

Как набраться наглости? Невозможный неформат

— Девушка, а я уже сто раз умножал два на два и у меня не получается четыре!

— Молодой человек, Вы что, так знакомитесь?

— Девушка, а Вы что, не хотите поговорить на тему математики?

— Нет, молодой человек, не увиливайте! Если Вы знакомитесь, так и скажите!

— Девушка, а разве можно так прямо! Разве об этом говорят прямым текстом?

— Молодой человек, какой же Вы не решительный! Набирайтесь смелости и знакомьтесь!

И всё залилось беспросветной мглой в тот час, вязкой, текучей, не похожей ни на что. И только этот несуществующий в явной действительности диалог двух голосов, звучащих без источника, повторялся несметное количество раз. Это не было аномалией. Это было иное. Не бывать такому никогда, это всё небыль, так не осмелюсь же я написать такое! Ненаписуемое.

 

***

 

Попытка ненаписуемого 

— Девушка, а давайте поспорим, что Вы не докажите, что Вы не мягкая игрушка!

— Молодой человек, а давайте лучше поспорим, что Вы не докажите, что Вы не маньяк!

— Девушка, а я же с Вами не знакомлюсь, я с Вами дискутирую!

— Знаю я Вас, все Вы, маньяки, так знакомитесь!

— Девушка, а Вы плюшевая, или из ваты?

— Я надувная, Вы меня сейчас надуваете!

— Ну вот, Вы и признались, что Вы надувная мягкая игрушка!

— А Вы признались, что Вы маньяк, Вы же меня надуваете!

И жили они долго и счастливо. И наконец-то все лопнули.

 

***

 

Людоедка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, ну, не знаю, я натуральное, мясное люблю, я бы тебя съела, но ты похож на горького!

— На Максима, что ли? Человек — это звучит гордо который сказал?

— Никогда не ела Максимов Горьких!

— Остров Юмба-Мумба, это вам не здесь…

 

***

 

 

Два предложения тянут на рассказ?  Однако  

Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.

 

***

 

Смысл со справкой

Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!

— Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! — говорили все.

Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».

 

***

 

Подпеваем

Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.

 

***

 

Зеркальная тропа

Подошёл я к Пушкину и говорю:

— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?

— Что? Совать? Опять ты про женские ножки! — удивился Пушкин.

— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? — переспросил я Пушкина.

— Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! — сказал Пушкин.

— Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! — сострил я.

— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? — спросил меня Пушкин.

— Что? Ты опять про женские ножки! — удивился я, глядя в зеркало.

Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.

— Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! — вздохнул я.

— Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! — сказало мне зеркало.

— А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?

— Когда я вижу женские ножки, я попадаю! — ответил Пушкин и разбил зеркало.

— Сто первое зеркало я не буду покупать! — решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.

 

***

 

Безвылазная ситуация

— А давай лучше поговорим! — предложило дерево топору.

— А у меня одна тема для разговора: рубить! — сказал топор.

— А хочешь, я расскажу тебе анекдот? — спросило дерево.

— Давай! — сказал топор.

И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.

 

***

 

Приключения ловеласа

Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.

(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)

 

***

 

Белоснежкины страдания

У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.

 

***

 

Белое солнце метро

— Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: «Гюльчатай, открой личико!» и пошел с ней по метро.

Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.

Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью «Гюльчатай, открой личико!» и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.

А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи. 

 

***

 

Несуществующий подвид

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.

Все — ласточки, а она — ласище.

Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.

***

 

Уроки рисования

Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.

 

***

 

Носоед

Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.

Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.

 

***

 

Я верю Достоевскому на слово. Головоморочненько

Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.

Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело — подмочено.

Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.  

А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.

— Ты сам дописал до точки.. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, — сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.

 

***

 

Межпланетный казус

— Я засюсюкал человека, — написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.

 

***

 

 

Убегающая эпоха

Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.

Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!

Никогда больше в жизни ничего не пишите!

 

***

 

Записки сумасшедшего

Я убил человека и поставил запятую. Если бы я убил человека, то я поставил бы точку, а так как я поставил запятую, то понятно, что я написал первую строчку романа — подражания Достоевскому.

Тогда мне позвонил Достоевский и сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

………………………………………

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

На телефоне села батарейка.

Я запутался, кого лучше плагиатить, кому подражать? Может Вы подскажете? У меня к Вам вопрос!

 

***

 

Рекурсия пустоты чёрного квадрата

— А что будет говорить попугай, выросший в горах среди эха? — спросил ученик.

— Он перерисует наш мир в чёрно-белый с малевичевским акцентом! — ответил учитель.

 

***

 

Золотое правило все на свои места расставило

Одна девочка мечтала укусить мальчика за нос. Мечтала, мечтала, мечтала, и домечталась — мальчик её за нос укусил.

1. PS. Одно из интерпретаций золотого правила морали — как ты относишься к ближнему, так и он будет относиться к тебе.

PS.PS. Мнение автора может не совпадать с мечтами девочки.

PS.PS.PS. В золотом правиле есть дополнение — только в случае, если ближний в такой же ситуации, в таких же условиях и с таким же мировоззрением. То есть в реальной жизни абсолютное отзеркаливание не возможно. Мир — это зеркало, но кривое.

PS.PS.PS.PS. А еще иногда этот вариант золотого правила называют «бумерангом». 

 

***

 

Этот безумный сетемир

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.

Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

 

***

 

Уморил

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Хочешь куклу? А я живая!

— Девушка, а как в этом удостовериться?

— Могу укусить тебя за нос, я такая!

— Девушка, куклы тоже кусаются!

— Тогда укусите меня, я горячая!

— Девушка, куклы тоже горячие!

— Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!

И жили они долго и без комплексов. 

*

 

***

 

Нефтединозавр

Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

 

***

 

Назидательная история

— Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!

— Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!

— Знакомиться не надо, надо нос почесать!

— Ааа. А он же у Вас сопливый!

— Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!

— Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!

Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!

 

***

 

Тенденция

Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?

Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.

Тут мне позвонил Достоевский.

— Друг, а пойдем-ка по бабам! — предложил он.

— Да ты что? Гений должен быть девственником! — возразил я.

Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.

Я позвонил Белинскому.

— Друг, а пойдем-ка по бабам! — сказал мне Белинский.

— Да ты что? Я роман пишу, зачем мне бабы! — возразил я Белинскому.

Белинский сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.

Тут мне позвонил известный поэт.

— Друг, а пойдём-ка по бабам! — сказал мне поэт.

— А давай лучше стихи посочиняем! — предложил я.

— Бабы — стихи жизни! — сказал поэт и обещал перезвонить.

Я убил человека и пошел по бабам, — дописал я первую строчку своего романа.

— Блин, а зачем по бабам? — удивился я. Ну и тенденция!

Мораль той басни такова, хочешь сей, а хочешь — куй, все равно получишь …деньги!

Но тут позвонили в дверь. Пришли бабы.

 

 

Я убил несколько человек

— Я убил человека.

Нет, блин, мало!

— Я убил двух человек.

Нет, не правдоподобно.

— Я убил дюжину народу!

А так перебор.

— Я убил несколько человек.

Во! Это оптимально.

Арсений отложил «Преступление и наказание» и посмотрел на Достоевского свысока.

— Я сделал Достоевского!

Моё начало романа лучше, чем у него. У меня получилось более рефлексивно.

Арсений взял отдельную тетрадку и написал:

— Я убил несколько человек!

Прошло тридцать лет.

Арсений стал великим писателем, но про свою первую строчку первого романа забыл.

И вот пришло время наткнуться на потерянную тетрадку.

— Что? Как это? Что это за строчка? — удивился Арсений.

— Кто-то подделал мой почерк! Я никаких человеков не убивал! — воскликнул Арсений, прочитав надпись «Я убил нескольких человек».

Но тут со стены упал портрет Достоевского.

— Аааа. Так это я же написал сразу после прочтения «Преступления и наказания».

Но почему меня поставили на учет в отделение милиции?

Почему мне ставили палки в колеса, когда я делал карьеру?

Почему мне постоянно все намекали на Чекотилло?

Неужели эту мою запись по Достоевскому приняли за признание, но потом поняли, что я писатель и замяли дело?

Но почему меня не спросили? Почему мне не напомнили? Странно!

Неужели меня заочно, исподтишка, в спину провоцировали, чтобы я совершил рецидив?

И никто не предупредил?

— Мы будем создавать тебе трудности и ты станешь гением! — вспомнил Арсений слова классного руководителя.

— Так вот почему мне создавали трудности! Из-за этой первой строчки романа — подражания Достоевскому!

Арсений засмеялся и выбросил тетрадку в мусоропровод.

— Пусть крысы дописывают мой роман!

 

Новый редактор Википедии

— Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! — получил сообщение Коля.

— Что? Это же страничка для серьезного издательства! — удивился он.

— Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! — опять обрадовала колю Википедия.

— Что? Это же известный профессор! — удивился Коля.

— Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! — получил еще одно сообщение Коля.

— Что? Это же знаменитый союз писателей!

— Ты можешь начать обсуждение и отстаивать, что ты прав, чтобы твою правку вернули! — сказал Коле бывалый википедист и дал ему ссылку на статью: «Википедия — это страшное место».

— Ваша правка удалена, на рушение авторских прав! — опять и опять слала Википедия Коле письма.

— Что? Это же аннотация нужной книжки! — опять и опять удивлялся Коля.

Каждую Колину правку отменяли, а его вновь написанные статьи сразу ставили на удаление.

— Благодарим Вас за правку! Вы внесли вклад в Википедию! — получил Коля сообщение от статьи «Гендерные исследования».

— Что? За что они меня благодарят? Я же здесь пошутил. Просто так внес ссылку на первую попавшуюся книгу по этой теме?

Коля все больше и больше удивлялся Википедии. А ведь еще вчера он решил стать ее редактором.

А ведь на него уже понадеялись два издательства,  три литературных журнала и четыре писателя. Он всем им пообещал открыть свои странички в Википедии.

Не тут то было. Оказалось, что это почти не возможно.

Коля стал извиняться перед всеми знакомыми, желающими попасть в Википедию:

«- Я лучше разобрался в теме и понял, что создать статью в Википедии очень сложно,» — писал всем Коля.

„Там сумасшедшие модераторы, у них мания преследования, паранойя, мания величия и навязчивые состояния.

Они на все новые статьи ставят «конфликт личных интересов», «нет энциклопедической значимости» и вносят шаблон на удаление и говорят что это реклама и спам.

Эти редактора Википедии похожи на секту сумасшедших со своей субкультурой, своими замашками.

У них игровая зависимость, они маниакально делают правки в Википедии и так самоутверждаются.

Оказывается, сделать статью в Википедии о журнале, о человеке или об издательстве очень сложно, чтобы ее не удалили и оставили. Нужно много внешних ссылок и доказать энциклопедическую значимость.

Еще надо всю статью написать своими словами, чтобы текст был уникален и подобного текста не было в и интернете и статья была хотя бы на поллиста — не короткая.

В Википедии очень строгие авторские права и копировать тексты с других сайтов нельзя.

А так как у модераторов паранойя, то обсуждения статей поставленных на удаление идет в сектантской манере с их замашками.

Очень извиняюсь, но создавать странички в Википедии почти не возможно!»

Не прошло и недели, как аккаунт редактора Википедии Коли поставили на удаление.

— Не наезжайте на новичков, новички всегда ошибаются, разве Вы не видите, что Коля новичок? — заступился за него знакомый редактор.

Но Коля бросил идею редактировать Википедию до лучших времен.

 

***

 

Однажды в трамвае

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?

— Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!

— О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?

— А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!

— А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?

— Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.

— А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!

— Девушка, это что, рояль в кустах?

— Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!

— Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!

— А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!

 

***

 

Бесконечная история

Одна девушка полезла на конец сказки.

Сказка застеснялась и убежала.

Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.

Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.

Довольно маньячно, однако.

 

***

 

Аляпистый вопрос

— Руку убери!

— А ляжку тыканьем не обидеть!

— Что? Ты сузил меня до ляжки! Ты личность тыкаешь!

— Молодой человек, это Ваше личное дело, куда девушку тыкать, если она с Вами уединилась!

— Что? Смотрите фильм! Вас не спрашивали!

Зритель отсел.

— Я тоже от тебя отсяду!

— А тут есть к кому подсесть, многие в юбках!

— Что? А я сейчас тоже к какому-нибудь парню подсяду! Тебе назло!

— А я стих сочинил:

Вот какая эта юбка,

Разозлиться не на шутку.

Поперёк пути не стой,

Нрав у юбки непростой!

— Всё! Я разозлилась! Сейчас на тебя юбку надену и к тебе подсядут!

— А я тебя не просил миниюбку надевать!

— А я тебя не просила меня лапать!

 

***

Кривое зеркало. Суета вокруг Раскольникова

— Автор фанфикшена не понял основную суть романа «Преступление и наказание».

Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.

— А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?

— Тогда бы роман назывался «Извращение и наказание».

Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы «Суета сует» и «Всяческая суета».

 

***

Ползущая гусеница

Одна гусеница ползла, ползла — и стала бабочкой, а другая — ползла, ползла — и расползлась.

 

***

Наоборотная Земля 

Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах — черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.

***

Разные цели

Мудрец шёл к цели — и дошёл. Глупец шёл к цели — и разошёлся. Шутник шёл к цели — и разошёлся не на шутку.

 

***

Хрютачка

А в моей машине вместо покрышки — похрюшка, а вместо руля – хрюль! Материться не будем, да?

***

Потряс стариной

— Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! — сказал философ официанту.

— Маркса с Фрейдом можно только перетереть! — предложил официант.

— Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! — согласился философ.

— Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! — сказал официант.

— Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! — объяснил философ.

— Ну и шутник! — засмеялся официант.

***

 

Неадекватный паук

Жил был паук, который не умел плести паутину. Ходил он вечно голодный, но зато птицы его не ели. Кто же будет завтракать неадекватным пауком?

 

***

 

Предназначение

— Я — это ты, ты — это я, — сказал булыжник алмазу. Это услышал ювелир и решил проверить слова булыжника. Он огранил булыжник, как алмаз, а алмаз выбросил на мостовую. Скоро алмаз опять оказался проданным ювелиру, а булыжник снова стал валяться на мостовой.

При этом, булыжник приносил пользу, скрывая грязь своим телом. А алмаз так и блистал закрытым в сейфе, где был одинок и бесполезен.

Как себя не называй, сущности своей ты не изменишь…. И не важно — кто ты, главное — найти своё место.

 

***

 

Новый Морозко

Жил был молодой человек, который подходил ко всем девушкам и спрашивал:

— Фуфло ли тебе, девица?

Все девушки делились на два типа:

Хорошие и плохие.

Хорошие говорили: — Молодец, парень, так держать!

А плохие говорили: — Сам дурак!

А молодой человек вёл статистику и девушек учитывал, не шутя.

 

***

 

Хорошее знание текста Булгакова

Если пахнет подсолнечным маслом, напиши у себя на пути: — Я не Аннушка! И Трамвай мимо пройдёт.

— А ты что, никогда под трамвай не попадал?

— А я и Булгакова не читаю!

 

***

 

Проводник 

  Я не пользуюсь беспроводными девушками. Женщина на проводе надёжнее.

 

***

 

Ретро-стайл

2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

 

***

 

Есть человека — есть проблемы

— Я слизал человека, — написал кот.

Люди, не попадайтесь котам! По статистике из тысячи слизанных не вернуть ни одного.

 

***

 

Разговор Тарантино

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— В каком-то отношении — да, а в каком-то отношении — нет!

— Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!

— Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!

— Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!

— Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!

— Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

 

***

 

Любовный роман

— Я убил человека! — сказал Раскольников.

— Говорит красиво, значит врёт! — возразил Парфирий.

— Что является истиной для меня, то истина и для тебя! — опровергнул Раскольников.

— У каждого — своя правда и своя старуха в шкафу, — засмеялся Парфирий.

— Зима впереди долгая и старух нужно запасти не менее двенадцати, — сказала секретарша Парфирия.

— Я знаю, что у Вас с секретаршей, — сказал Раскольников.

— Вон! — заорал Парфирий.

В это время старуха выперлась из шкафа.

— Шариков, это ты? — набросилась старуха на Раскольникова.

— А Шариков из другого романа! — удивился Парфирий и запрятал старуху обратно в шкаф.

 

***

Душа с телом

— А что, если девушка нравится, значит она нравственная? — спросил ученик.

— Нельзя научиться плавать в море морали, не залезая в воду женской души, — ответил учитель.

— А Вы что, никогда не залезали под юбку? — удивился ученик.

— Душок меня не интересует, меня интересует душа! — объяснил учитель.

 

***

Знакомство на острие

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!

— А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего – гости из метро!

— Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!

— Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!

— О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?

— Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!

— Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!

— Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!

***

Разговор под ёлкой

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, а сколько у тебя было девушек?

— А все мои бывшие девушки — это одна и та же ты!

— Ааааа, все бабы — одно и то же… Знаю я такую философию!

— А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!

— А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!

— Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!

— Да по тебе видно — ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!

 

***

Правдощенец

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, а это ты трудишься? Или это так.. для души?

— Девушка, нет, знаете ли, для душка!

— Аааа. Извращенец!

— Ой, я, кажется, перешутил!

— Нет, ты, кажется, сказал правду!

 

***

 

Глубина мира

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Хи! Был у меня один знакомый, который думал, что, если засунет руку в одно место — поймёт глубину мира! Ты что, тоже плоский?

— Девушка, у меня руки грязные, зато нос чистый!

— Хочешь тереться носами?

— А что, можно?

— А нос точно не грязный?

— Не знаю!

— Ну вот, когда узнаешь — приходи!

 

***

 

Взгляд из под мордочки

Я скорчил из неё мордочку. Она согласилась, что это — забавно. Я скорчил из её подружки мордочку. Подружке это понравилось. Я подошел к цветочнице и скорчил из нее мордочку. Цветочница засмеялась. Тогда я стал подходить ко всем идущим мимо девушкам и корчить из них мордочки.

— Мы сами, мы сами! — говорили девушки и строили рожицы.

Я проснулся. Включил свет. Посмотрел в зеркало и скорчил из себя мордочку. Выключил свет и продолжил строить из прохожих мордочки.

Сон был записан на киноплёнку. Теперь он лежит в архиве как доказательство, что народ у нас любит строить рожицы. 

 

***

 

Казус постматематика

Я убил второго человека. Сколько человек я убил, если на этой планете никто не первый? Но никто и не второй, так как каждый человек — первый.

 

***

Великая подмена

Я убил никого. А писарь поменял «и» на «е». Так никто стал неким. Но следователь не грамотный и прочитал «никого». Так дело закрыли.

 

***

 

Ориентация-Ы

Я поубЫвал всех. А следователь сказал, что надо писать «и», а не «ы». Но я никого не убивал, и я продолжил всех убЫвать.

 

***

 

Крокодил из сумочки

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.

— Блин, крокодил не ловится! — вспомнил я слова песни.

Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.

Я увидел себя Аленом Делоном.

— Ален Делон не пьёт одеколон! — вспомнил я слова песни.

И тут из сумочки выпал флакон одеколона.

Я подушился и спросил у крокодила:

— Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.  

А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.

— Не растет кокос! — вспомнил я продолжение первой песни.

— Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.

И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

 

***

 

Злабовь

 Бриллиант влюбился в булыжник. А булыжник сказал:

— Хоть ты и изящен, но ты же не женщина.

— Меня надевают только женщины, а тобой дерутся мужики, так что все логично, — ответил алмаз.

— Всех волнует, что делать с оливье и что пить, а ты опять про любовь! — засмеялся булыжник.

— Не строй из себя человека! — засмеялся алмаз.

 

***

 

Невмирняемый. Дубль не помню уже какой

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Ну если этот мир – лучший из возможных, то да!

— Не забывайте, пожалуйста, девушка, ещё про мир, где сознание отделено от тела и есть летающие свиньи! А также, что есть мир, где человек — редиска, а Аристотель — соленый огурец, но это неточно!

— Молодой человек, а Вы в каком мире предлагаете мне познакомиться?

— Девушка, выбор за Вами!

— Ааааа. Я свою остановку проехала! Верните меня обратно в мой мир!

 

***

 

Сверхфикшн

— Родя, к тебе очередь из старушек!

— Ааааа! Я же Князь Мышкин!

— Родя, бери топор и играй свою роль!

— Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!

— Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!

— Ааааа. Топор тупой!

— Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!

 

***

 

Глазастая любовь

Одна девочка любила строить мальчикам глазки. Глаз у нее было много. На щеках, на носу, на руках, на ногах, на животе. А мальчики этих глаз не видели. Мальчики думали, что у нее два глаза. А она строила, строила, строила мальчикам глазки.

Наконец, она вышла замуж, но муж ее любил только за два глаза, об остальных он так и не узнал, а, если бы узнал, то умер бы от любви. Хорошо, что не узнал.

 

***

Нос прикрой

— А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? — спросил ученик.
— Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, — ответил учитель.
— Учитель, но я же в переносном смысле! — удивился ученик.
— А я в прямом смысле! — сказал учитель и дал ученику в нос.
Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.

***

 

Не под той темой

— Тебя никогда никто не простимулирует совать руки под юбку! — сказал мне учитель.

— А какая была тема лекции? — удивился я.

— Ты что? Никогда не мотивировался на разврат? — спросил учитель.

— А в связи с чем Вы перевели разговор на это? — не понял я.

— У тебя должен быть безусловный рефлекс лапать женщин! — продолжил учитель.

— Вы что, пьяны? — понял я.

— У тебя должны быть стимул-реакция на короткую юбку! — не унимался учитель.

— Извините, у меня зуб болит, можно я к зубному пойду! — решил остановить лекцию я.

— Либидо — это голод, влечение, которое хуже, чем зубная боль! — не останавливался учитель.

Я встал и убежал с лекции. Я хотел пойти, конечно, вновь послушать этого лектора, но его бесполезность меня, все-таки, остановила.

 

***

 

Озабоченный препод

— Ты что, никогда не лазил под юбку? — спросил учитель.

— А какая цель? — удивился я, вспоминая императив Канта „человек человеку всегда цель, но никогда — средство».

— А ты что, хочешь так и остаться девственником? — засмеялся учитель.

— А у всех людей есть комплексы неполноценности, ну и что! — сказал я.

— Если ты закомплексованный, можешь на мои лекции не ходить! — ехидно произнес учитель.

— А, по-моему, это у Вас комплекс пошляка! — сказал я учителю и покинул лекцию.

 

***

С обрэзом под юбкой. Разные лекала

— Главное — написать первую строчку романа! — сказал мне учитель.

— А смотря о чём роман! — дополнил я.

— А ты что, никогда не лазил девушкам под юбку? — спросил учитель.

— А я на такие темы романы не пишу! Я убил человека! — вот моя первая строчка романа.

— А человек в юбке — это уже совсем другое дело! — засмеялся учитель.

— Вы концептуально не правы, выпячивать пошлость нелепо! — сказал я.

— Если ты никогда не напишешь первую строчку, то ты никогда не напишешь и весь роман! — сказал учитель.

— Но я же уже написал: — я убил человека! — сказал я.

— Ты убил человека в юбке! — сказал учитель. — А тебе что, помочь дописать? — спросил он.

— Нет, про юбку я дописывать не буду. Такие темы для меня табу, — сказал я и повесил трубку.

1. PS. — Рукой лезть под юбку — не есть «разумное, доброе, вечное» — написал я первую строчку романа в наилучшем из возможных миров.

 

***

Как не попасть в простак. Девушка с носом

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Да, это просто! А давайте усложним?

— А как?

— Укусите меня за нос!

— Пожалуйста!

— Аааааааааааааааааааааааааааа.

— Ну как?

— Всё-равно просто! Надо ещё усложнять!

 

***

Шкала вопроса

— Какая у тебя по жизни парадигма? — спросил меня учитель.

— Человек — это звучит абсурдно! — сказал я.

— Нет, плоско мыслишь! Тут нужна подковырка, бери для парадокса человека в юбке! — сказал учитель.

— Я под юбками истину не ищу! — сказал я.

— А потому что нос у тебя короткий! Не подлезешь! Никогда не строй из себя интеллигента! — засмеялся учитель.

— Нет, нос у меня длинный! Подлезу! — стал настаивать я.

— Вот я тебя и взял на понты! На слабо повёлся! — засмеялся учитель.

А я взял линейку и измерил свой  нос, чтобы учитель не возникал!

 

***

 

БелаяВоронастрадания

На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.

— Не верьте в лето, и Вы не растаете! — говорил он другим снеговикам.

Но они верили в лето и таяли.

 

***

 

Приставка к жизни

Жизнь — это сверхперенадультрапанмультигиперсуперметапрополинадмегамультикиберархииррквазипаракубосюрстрадания.

***

Пыльдея

— Как ковать идею, если по ней нельзя ударить молотком? — спросил ученик.

— Идея не может застыть, поэтому ее бесполезно ковать, — ответил учитель.

Но ученик взял молоток и стукнул им по старой, пыльной книге.

— Да, ты прав, кто куёт идеи, тот пускает в глаза пыль! — сказал учитель.

***

 

Растоптанная истина

— Я прошёл мимо истины, — сказал ученик.

— А ты точно на неё не наступил? — спросил учитель.

— Не знаю, а вдруг? — сказал ученик и сфотографировал подошвы своих ботинок и запустил файнридер, чтобы ее распознать.

Все ученики в классе тоже сфотографировали подошвы своих ботинок и загрузили фотографии в файнридер.

— Но, если на истину можно наступить, ее можно и растоптать! — сказал один ученик.

— Я растоптал истину! — сказал другой ученик.

— Я тоже растоптал истину! — сказал еще один ученик.

— Я тоже!

— Я тоже! — стали говорить все ученики.

А сканер завис, он так и не распознал истину с подошв.

С тех пор истины нет, она растоптана.

Зато появилась постистина, и её нельзя растоптать.

 

***

 

 

Всё встало на свои места

— Пушкин великий поэт,

— Пушкин великий поэт,

— Пушкин великий поэт,

………………….

……………………..

……………………

— Пушкин великий поэт,

Повторял я с утра до вечера три дня.

— Смени пластинку! — сказал мне Пушкин.

— Тарковский великий режиссер,

— Тарковский великий режиссер,

— Тарковский великий режиссер,

…………………

…………………..

………………………

— Тарковский великий режиссер,

Повторял я с утра до вечера еще три дня.

— А как же Пушкин? — спросил у меня Тарковский.

— Пушкин великий поэт,

— Пушкин великий поэт,

………………………………

И меня заело…

 

***

 

Ещё не всё встало на свои места

— Пушкин великий поэт,

— Пушкин великий поэт,

— Пушкин великий поэт,

………………….

……………………..

……………………

— Пушкин великий поэт,

Повторял я с утра до вечера три дня.

— Смени пластинку! — сказал мне Пушкин.

— Тарковский великий режиссер,

— Тарковский великий режиссер,

— Тарковский великий режиссер,

…………………

…………………..

………………………

— Тарковский великий режиссер,

Повторял я с утра до вечера еще три дня.

— А как же Пушкин? — спросил у меня Тарковский.

— Пушкин великий поэт,

— Пушкин великий поэт,

………………………………

И меня заело…

— Заверяю, все — правда! — подтвердил натариус.

— Тубольцев великий писатель,

— Тубольцев великий писатель,

— Тубольцев великий писатель,

Стал твердить я, поглядывая на натариуса…

 

***

 

Полуматематик

Чтобы найти вторую половинку, надо найти половинку от второй половинки, а, чтобы найти половинку от второй половинки, надо найти половинку от половинки от половинки второй половинки, а для этого надо сначала найти половинку от половинки от половинки от половинки второй половинки и так до бесконечности. Поэтому вторую половинку найти не возможно и тот, кто руководствуется математикой — не женится никогда.

 

***

 

Знакомствострадания

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Если скажешь, чем комплекс Раскольникова отличается от Наполеоновского комплекса!

— Извините, девушка, но у меня на такие разговоры комплексы!

— Так это ж комплекс Герасима!

— Не читал, не знаю!

— А всё-таки?

— Девушка, пойду все эти книги почитаю, и потом с Вами поговорю!

— Аааа! Ну иди, читай!

— И пойду!

 

***

 

 Крокодил из сумочки

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.

— Блин, крокодил не ловится! — вспомнил я слова песни.

Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.

Я увидел себя Аленом Делоном.

— Ален Делон не пьёт одеколон! — вспомнил я слова песни.

И тут из сумочки выпал флакон одеколона.

Я подушился и спросил у крокодила:

— Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.  

А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.

— Не растет кокос! — вспомнил я продолжение первой песни.

— Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.

И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

 

***

Толстый разговор

— Девушка, я знаю, у Вас любимая книга – Мастер и Маргарита!
— Молодой человек, а Вы что, так знакомитесь?
— Девушка, а я знаю, почему Ваша любимая книга – Мастер и Маргарита!
— Ну конечно, легко догадаться, потому что я кроме неё ничего больше не читала, а что? Теперь не будете со мной знакомиться?
— Девушка, буду!
— А не надо, знакомьтесь лучше с девушками, которые Толстого читали!
— Да Вы что, они же толстые!
— Аааа. Кто читает Толстого, тот толстый! Логично! Так что, будем знакомиться?
— Девушка, извините, я Вас не разглядел, Вы тоже толстая!
— Что? Я вообще Толстого не читала! Я не толстая!
— Девушка, извините! (и парень убежал).
Девушка побежала за ним.

***

Эдельвейс. Реальный такой диалог

— Эй, женщина, поправьте мне штанину!
— Мужчина, так сейчас никто не знакомится!
— Ну ты, девушка персик, а ну поди сюда, зараза!
— Ладно, уговорил, если ты так знакомишься, хорошо!
— Девушка, а я еще подумаю, на счет знакомства!
— А я тебе штанину не поправлю, пока не познакомишься!
— А желающих много!
— Ааааа.

***

Как я стал Достоевским (не радио FM).

 У писателя с фамилией Ляпин было семь редакторов, но это ему не помогало. Ляпы были почти в каждом слове. Пришлось поменять фамилию на Граматеев. И редактора остались без работы.

 

***

 

Мир — это зеркало

Жил был человек, который всю жизнь смотрел только в зеркало. Это был самый счастливый человек в мире, но однажды зеркало разбилось. Тогда он закрыл глаза и стал жить, смотря внутрь себя. Его внутренний мир стал зеркалом внешнего мира. И так было до тех пор, пока он однажды не открыл глаза и… произошло чудо. Весь внешний мир стал его зеркалом.

 

***

Женская лог.иКo

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?

— Девушка, а Вы всех за нос кусаете?

— Тебя — никогда! (кусает его за нос)

— Ааааааааа. А зачем укусила?

— Передумала.

И тут зашли санитары…

 

***

 

Видный мужчина

 Теодор на окраине Челябинска никак не мог себя узнать.

— Санёк! — заорала Настька.

Теодор посмотрел мимо и отвернулся.

— Ванёк! — заорала Наташка.

Теодор шмыгнул носом и посмотрел под ноги.

— Леха! — заорала Машка.

Теодор посмотрел сквозь неё и насупился.

— Девчонки, да он же себя не узнаёт! — поняла Дашка.

— А вдруг он себя представляет каким-нибудь Теодором! — засмеялась Ленка.

— Что? — вдруг среагировал Теодор!

— О! Да он же и впрямь Теодор! — обступили его девчонки.

— Барышни, Вы обознались, я Теодор Ториодорович, меня только по имени отчеству, — не согласился Теодор.

— Какой солидный мужчина, — засмущались девчонки и стыдливо ушли.

А Теодор стал вспоминать, что он забыл в Челябинске. Это ему, видать, метеоритом по башке заехало.

А Элеоноры с Аграфеной нигде не было.

 

***

 

Пироги с Марса

На Земле человек готовит пироги, а на Марсе — пироги готовят человека. Вот такие там пироги. Мораль ясна — на Марс не полетим, и Марсиан к себе не пустим!

 

***

 

Полуидиоты

— Я убил человека.

— А у меня такая же первая строчка романа!

— А я по Ницше!

— Нет, я по Достоевскому!

— Ну тогда мы друг друга не поймём!

— А давай ты почитаешь Достоевского, а я — Ницше!

— Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!

— Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?

— Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.

— Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.

— Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!

 

***

 

День из жизни великого писателя

Проснулся. Написал букву «а». Стал думать, какую написать вторую букву.

Вечером перед сном решил, что утро вечера мудренее:

— Вторую букву завтра напишу.

— Завтра нет! — сказал критик.

Но великий писатель критиков не слушал.

 

***

 

ТворчеКазус

Однажды к автору зашли санитары. А надо было к его лирическому герою заходить!

Привет, Мастер и Маргарита!  

 

***

 

аТипичный сценарий

— И какой серьёзный смысл в твоей руке?

— А что ещё делать?

— Убери руку из под юбки, если не можешь обосновать!

— А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?

— А это что, бунт?

— Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!

— Ну и дурак, а ведь мог доказать!

(парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).

— Это все потому, что ты такой не настойчивый!

— Все со всем связано, но не так!

 

***

 

Два сеанса

— Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из под юбки убери!

— А это по сценарию! Интрига такая!

— Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!

— Дело не в причине, дело в фабуле отношений!

— А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!

— А для молодежи это характерно и норма!

— Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?

— А она там застряла!

— Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?

— А я всегда как в первый раз, у меня склероз!

— Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.

(через пятнадцать минут. Фильм закончился).

— А давай останемся на следующий сеанс?

— А это что, потому что рука застряла?

— Да.

— Ну ладно, давай зайцами останемся на второй сеанс.

 

***

 

Абыр

— Девушка, а что такое абыр?

— Молодой человек, а ты что, так знакомишься?

— Девушка, я Вас проверяю!

— Аааа. Я знаю, абыр — это рыба наоборот, а знакомиться будешь?

— А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр — это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!

— Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

 

***

 

Плагиат с топором

— Я убил человека.

— А это что, парафраз концепции Раскольникова?

— А что, не похоже на правду?

— Ну ты же писатель!

— А ты докажи!

(достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)

— Аааа. Читал, читал и дочитался!

— Не все понимают гениев!

 

***

Попасть в никогдашник

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
— Никогда!
— Тогда я тоже не буду!
— Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
— Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
— Ну хотя бы так!

 

***

Не так схватил

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Пожалуй! Ну, выкладывай, в чём дело?
— А у Вас, девушек, носы чешутся?
— Все может быть, и не такое бывает!
(хватает ее за нос)
— Ыыыыыыыыыыыыыы.
— А почему не Ааааааа?
— А ты так всех хватаешь?
— Только тех, кто говорит Ааааааа.
— Ыыыыыыыы.
— Извините, девушка, мне с Вами не по пути!
— Вылысыпыдыст!
— Вылысыпыдыстка!

 

***

 

Винопот

— Он пил не вино! Он невиновен! — сказал адвокат.

— И нам не вина! — попросили присяжные.

— У Вас что, жажда справедливости? — удивился судья.

— Он выпил прокисший компот, в этом его вино! — сказал грузин прокурор.

— Ты ощутил вино? — спросил адвокат.

— Вино я не ощущаю! — сказал подсудимый.

— Это полукомпот и полувино, он полувиновен! — сказали присяжные.

— Он полувиноват! — сказал судья.

И был полуосужден подсудимый.

 

***

 

Вдоль вагона за истиной

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А у тебя есть истина в кармане?

— А посмотри!

— И посмотрю!

(девушка суёт нос в карман)

— Там дырка!

— Значит истина выпала!

— Ну теперь иди ее ищи!

Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть. 

 

***

 

Идиот

— Я Обломов, — написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.

Через полгода пришла пора получать паспорт.

— Но я же не Обломов? — удивленно сказал Саша в паспортном столе.

— Нет, ты Обломов! — сказала паспортистка.

Так у Саши появилась новая фамилия.

Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

 

***

 

Сверхидея

— Я убил человека.

— Я знаю, ты можешь!

— Погоди! Это первая строчка романа.

— Да, ты можешь стать великим писателем!

— А ты что подумал? Я же Достоевскому подражал.

— Да, ты можешь стать великим философом. А теперь пойдем искать человека!

— Что? Зачем?

— Ты все можешь! Мы всё найдём! Только бы не потерять идею! Я тоже сценарист!

 

***

 

Дебил в охоте (нестыковка)

— Девушка, а можно с Вами это самое?

— Со мной можно только что-то другое!

— Прям совсем?

— Ну, если только немножечко, а что?

— А который час не подскажите?

— Я вешу сорок пять килограмм!

— Ой, девушка, извините, я обознался.

 

***

 

Не последняя строчка романа

— Я убил человека!

— Я ни в коем случае с тобой не соревнуюсь, а что, потом был еще один человек?

— Нет, Раскольников раскаялся и изменил свою теорию!

— Ааааа! Твой лирический герой погряз в достоевщине!

— Но он более современный, это у меня не фанфикшн, а самостоятельный роман.

— А хочешь, я тебе топор подарю? Возьмешь меня в соавторы романа?

— Соавтором Раскольникова был Наполеон, а ты что, тоже великий?

— Пока нет, но, если ты возьмешь меня в соавторы, я стану гением!

— Но я пока написал только первую строчку романа: — я убил человека!

— А я из милиции! Вот смотри, мое удостоверение! Пройдёмте, гражданин!

— Товарищ милиционер, это самая абсурдная вещь, которую Вы совершили!

— Роман — это не книга, роман — это состояние! Я не даю советы молодым писателям, не знаю, как ты пришел в литературу, но в отделение тебе все-таки придётся прийти!

 

***

 

Носострадания

Жил был нос, который страдал, когда его совали во что-нибудь и страдал, когда его ни во что ни совали. Свою жизнь он называл носострадания.

— Человек — это субъект околоносостраданий, — говорил нос о своем хозяине.

А хозяин даже не знал, что у него нос — разумный.

 

***

 

Перебор

Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.

Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.

 

***

 

Любовь и Жизнь

Молодой человек шёл по вагону и знакомился с девушками. Прошло 40 лет. Моложавый мужчина шел по вагону и знакомился с женщинами… Прошло 20 лет. Моложавый дедушка шел по вагону и знакомился с еще не бабушками.

— Аааа! Я тебя узнала! Ты в прошлом веке тоже в метро приставал! — завопила старушка.

— Бабушка, как Вам не стыдно! Я просто иду вдоль вагона, тороплюсь к выходу! — сказал моложавый дедушка.

— А ведь если бы она 50 лет назад со мной познакомилась, мы бы ехали сейчас в метро вместе! — подумал моложавый дедушка.

— Но никогда не поздно! Джаст ду ит! И моложавый дедушка решительно пошел знакомиться! Еще через 50 лет он будет ехать в метро с бабушкой вместе.

 

***

 

Бэтмэн. Начало

— Все не так однозначно! Убери руку из под юбки!

— А никак! Рука прилипла!

— И часто у тебя руки под юбками прилипают?

— А я девственник! Первый раз!

— Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!

 

***

 

Министерство штампов не подтвердило

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Что? Ты хотел сказать, девушка, можно с Вами пометровиться? Молодой человек, в Министерстве штампов шаблон «а можно познакомиться» считается устаревшим! Обратитесь в департамент по клише, чтобы выяснить, с каким лекалом обращаться к девушкам в метро!

— Девушка, Вы ошиблись матрицей! В нашем мире такой подход к девушкам более чем адекватен!

— Эх, молодой человек, не все возможные миры возможны в метро! Знакомство с девушками является дополнительным сценарием на необитаемом острове, но в техно-информационном обществе это делают через киберчаты, а не в метро.

— Девушка, Вы ошиблись временем! Интернет еще не изобрели!

— Эх, молодой человек, еще скажите, что Вы еще девственник!

— Девушка, извините, но ясновидящие были в средние века, Вы опять ошиблись эпохой!

— Эх, молодой человек, не будем спорить! Знакомьтесь!

— Спасибо! А вот, кстати, и документы заверенные Министерством культуры и Министерством цифрового развития! Обращение — Можно познакомится приемлемо в малых дозах!

— Тьфу ты, опять на дурака напоролась! Знакомься не официально! Не обосновывай! А другая бы на моем месте отшила тебя без мата!

***

 

Перспективный текст

— Хочу стать фильмом! — написал текст на бумаге.

— Но текст сам себя не пишет! Кто ты такой, чтобы я тебя экранизировал? — удивился режиссер.

— Режиссеров много, я своего найду! — сказал текст.

— А текстов еще больше, не тексты ищут режиссеров, а режиссеры ищут тексты! — возразил режиссер.

— Хороший текст всегда найдет возможность воплотиться в кинопленку! — поддержал текст критик.

И текст пошел искать режиссера. Но на улице был сильный мороз, а текст забыл надеть подтексты под штаны, в итоге заболел и передумал.

***

 

Неособострадания

Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.

— А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? — спросило у него зеркало.

— Не особо! — отвечал не особо крокодильчатый крокодил.

Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.

С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.

Это прямо как басня. Крокодил и Зеркало. Мораль: не смотрись в зеркало, чтобы крокодила не увидеть.

 

***

Она не такая, она в трамвае

— Девушка, а можно Вас о чем-то спросить?
— Молодой человек, ой, не спрашивайте!
— Девушка, я так и понял! А как Вас зовут?
— А смотря куда зовут! И не зовите!
— Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте!
— Ой, молодой человек, только в фэйсбуке!
— Давайте!
— Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме!
— Хорошо девушка!
— А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках!
— Нет, девушках, в одноклассниках не буду!
— А что, перед одноклассниками стыдно?
— Девушка, я все понял, вы прикалываетесь!
— А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится!
— А я серьезно!
— Да ладно тебе, не серьёзничай! Добавляйся в ливжурнале, по рукам!
— Аааааа. Девушка, извините, мне уже выходить!
Неоконченный роман!
P.S. продолжение следует.
Завтра на том же месте в тот же час.

 

Совет, как избавиться от авитаминоза?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Тебя что, заело?
— Это тебя заело!
— А познакомиться можно?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Аааааааааааааааааааааааа!
— Тоже витамин!

— Дэвушка! Апэлсин хочэшь?

— Да!

— А нэту!

— А это уже из другого анекдота, а давай из жизни витаминов что-нибудь!

 

***

Нюжная встреча

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!

— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!

— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

 

***

 

Через годы, через расстояния

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?

— Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)

— Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!

Парень убежал.

Девушка ему вдогонку:

— А ты так и останешься красным!

Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.

— Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? — спрашивает его бабушка.

— А я индеец, я не красный! — пошутил дедушка.

— Аааа, ты индеец по кличке «Хочу чук чук!»

Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у ехавшей рядом красотки.

— Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! — сказала девушке бабушка.

— Молодой человек, сюсюкать и теребонькать я себя не дам, так делали молодые люди в прошлом веке! А вот если тискать, всегда пожалуйста!

И тут машинист поставил танцевальную музыку, и все пассажиры затанцевали прямо в метро.

 

***

 

Ночные фантазии

— Человек, а можно с Вами познакомиться?

— Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.

— А как я попал на Марс?

— А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!

— А Марсиане что, никогда не знакомятся?

— У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

 

***

 

Записки идиота

— Девушка, а Вы не подскажите, как пройти в церковь?

— А руку мне под юбку никогда не засунешь?

— Девушка, извините, я ослышался?

— А каждый понимает в меру своей распущенности! Так ты что, хотел познакомиться?

— Девушка, извините, я Вас не понимаю!

— Ладно, все дороги ведут в церковь, пройдешь мимо борделя, там будет еще один бордель, потом еще мимо трех борделей пройдешь, а уже за ними будет и церковь, но, я думаю, ты до церкви не дойдешь — попадешь в бордель!

— Девушка, спасибо! Я не знаю, что такое бордель, но церковь найду!

 

***

 

Мир спасёт пёсота

Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым — не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.

— Нет, мир пёсотой накроется! — говорит кошка.

Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

 

***

 

От анекдота не убежать

— Девушка, а Вы куда бежите?

— А я вспомнила анекдот и испугалась!

— Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!

— А Вы не хотите?

— Я? Нет, я девушек не пугаю!

— А зря, я бы остановилась!

— Нет, девушка, бегите дальше!

 

***

 

Зал для двоих

— Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?

— А Вы мне на входе глазки строили!

— Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?

— Пожалуйста, девушка! (светит на себя)

— Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!

— Девушка, ну Вы же в юбке!

— Аааа. И это значит, что меня надо лапать?

— Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!

— Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!

***

Девушка и лох

— Девушка, а я у Вас первый?

— А что, Вы считаете, что у нас с Вами что-то было?

— Девушка, а как Вас зовут?

— Молодой человек, я наверное у Вас первая, раз Вы это называете чем-то!

— Девушка, а давайте дружить!

— Молодой человек, я не дружу с первыми встречными!

— Девушка, а как же у нас это получилось!

— А у нас ничего и не было! Это этим не считается!

— Ааааа. Девушка, а можно я поглубже руку засуну?

— Молодой человек, рукой — не считается!

— Девушка, ну мы же в кино!

— Молодой человек, Вы так и остались девственником! И не думайте, что у нас что-то было!

— Ыыыыыы!

— Тебе не стыдно? А? Вали отсюда!

 

***

 

Фантастическое допущение. Туда-сюда-обратнострадания

Мимо меня бежала девушка.

— Девушка, а если я с Вами познакомлюсь, Вы остановитесь? — спросил я.

Девушка пробежала и не остановилась.

Через пять минут.

Девушка бежит обратно, останавливается около меня и говорит:

— Хорошо, молодой человек, давайте познакомимся!

— Девушка, сразу надо было останавливаться! Решения принимать надо быстро! — сказал я.

Девушка ничего не ответила и убежала.

Через пять минут.

Девушка опять прибегает обратно.

—  Молодой человек, а Вы не надумали знакомиться?

— Нет, девушка, я не передумал! — сказал я.

И девушка опять убежала.

Больше она не возвращалась.

 

***

 

История одной строчки

Произведение на конкурс Неформат.

Текст произведения:

«Я убил человека».

Объяснение:

Это произведение является «неформатом», потому что это первая строчка будущего романа, который планировался как «подражание Достоевскому», но более рефлексивное, более философское и более глубокое, чем у Федора Михайловича.

Произведение было написано сразу после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского и «отложено до лучших времен». Хранилось в письменном столе, а потом забылось и было случайно найдено через 11 лет без контекста.

Автор очень удивился:

— А что это на бумажке написано «Я убил человека»? Он же никого не убивал. Откуда эта бумажка. Неужели кто-то подделал его почерк?

Автор очень удивился и порвал эту бумажку и выкинул и про нее забыл.

А еще через восемь лет автор сочинял миниатюры и написал фразу: «Робот убил человека». Потом подумал: а можно написать «человек убил робота». А потом вспомнил: А я же давным давно уже писал фразу «Я убил человека» по Достоевскому. Значит, я второй раз придумал одну и ту же фразу.

Первая строчка будущего романа «Я убил человека» является неформатом, потому что она незаконченное произведение, и в тоже время полновесная концепция, поэтому все-таки в какой-то мере ее можно считать и «законченным произведением», потому что она содержит в  себе самодостаточный глубокий смысл и как бы «конспект» в одной строчке всего романа Достоевского «Преступление и наказание». Еще она напоминает жанр «Школьное сочинение» и «Фанфикшн», но все-таки является не стандартным, особенным, ни на что не похожим, оригинальным и новым жанром «первой строчки». Оно очень короткое, но ёмкое и глубокомысленное. В одной строчке помещается идея будущего великого философского романа.

Также очень интересны прагматика и контекст, как автор прежде не узнал свою работу, а потом через много лет про нее случайно вспомнил, сочинив тоже самое второй раз.

 

***

 

Протогенезис

— Я получился! — сказал человек, ломая робота, из которого он вышел.

— Нет, ты ломаешь сам себя! — возразил сломанный робот.

 

***

 

Сон Акакия Акакиевича

— А правда, что птичка Какаду больше всех какает? — спросил ученик.

— Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, — ответил учитель.

И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселённую….

 

***

 

Ну и не начинай!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Как то слишком издалека начал…

— А я ещё не начинал, я девственник!

— Ну и не начинай! Нельзя!

 

***

 

Идиот — Два

— Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

 

— Который час?

 

— Нет, который раз?

 

— А что, который раз?

 

— Который раз который час?

 

— Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

 

— Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?

 

— Нет, молодой человек, за один раз – один вопрос. Познакомиться в другой раз!

 

***

 

Революционерка

 

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?

 

-Молодой человек, а если бы мы жили на Марсе, у Вас были бы такие же цели?

 

-Девушка, я вчера был на Марсе, но во время перелёта обратно стирается память, поэтому пока опять на Марс не слетаю, не вспомню!

 

-Аааа. А я вчера была на Луне и все помню! На других планетах не парни знакомятся с девушками, а девушки с парнями!

 

-Девушка, ну раз мы на Земле, давайте придерживаться земных шаблонов!

 

-Нет, молодой человек, нормы должны быть на всех планетах одинаковыми! Давайте вести себя как инопланетяне!

 

-Девушка, спасибо за обратную связь! Только в следующий раз, когда с Вами будут знакомиться, не грузите!

 

***

 

Смеркалось

— Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу.

— Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. — возразил нотариус.

— Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу на следующий день.

— Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. — опять возразил нотариус.

Прошел год.

Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.

Наконец я решился.

— Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу.

— Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! — ответил нотариус.

Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.

 

***

 

Носодыркоцентризм

— А что, если нос засунуть в дырку, он быстрее растёт? — спросил ученик.

Учитель засунул нос в дырку и стал ждать, когда нос вырастет.

Через десять лет.

— Учитель, а почему Вы уже десять лет стоите неподвижно, сунув нос в дырку? — спросил ученик.

— А я проверяю, растёт нос, или не растёт! — ответил учитель.

Прошло ещё десять лет.

— Учитель, ну как, растёт у Вас нос? — спросил ученик.

— Ты знаешь, мне кажется, это не та дырка! — ответил учитель и пошел искать другую дырку.

 

***

 

Неудачный эксперимент

— Куда совать нос? — спросил я у Яндекса.

— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.

— Куда совать нос? — переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.

— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — повторил Яндекс.

Провокация не прошла! Так не интересно!

— Ты что, матом не умеешь отвечать? — спросил я у Яндекса.

— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.

— А слабо ответить матом? — спросил я у Яндекса.

— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — занудил Яндекс.

Все ясно. Его заело!

Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

 

***

 

Я убил человека. Добавить интерпретацию

Добавляйте Ваши интерпретации к этой строчке:
Я убил человека.
Что это может быть?
Какая синтактика?
Какая прагматика?
Какой контекст?
Какой интертекст?
Какой гипертекст?
Какой подтекст?
Какой простой смысл?
Какие намеки?
Какие аллегории, иносказания?
Какой скрытый смысл? 

 

***

 

Непонятливый редактор

Я убил человека. Добавить интерпретацию. — написал я.

— Добавить ещё человека! — сказал редактор.

— Ты что, зачем? Это же философия! — сказал я.

— Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! — сказал редактор.

— Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! — сказал я редактору.

— И не такое бывает, — засмеялся редактор.

 

***

 

Мультиверсум

— Я тебя подделал! — сказал я ей.

— Нет, это я тебя подделала! — возразила она.

— И тебя устраивают поддельные отношения? — спросил я.

— Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! — сказала она.

Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик.

Вернее — я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике.

— Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, — засмеялся инопланетянин, глядя на нас.

 

***

 

Совесть в писюне

— А что, совесть, это девка, которую надо иметь? — спросил ученик.

— А я девственник, я никогда не имел совесть! — ответил учитель.

— А это не интересно! — сказал ученик.

— А наша лекция не об интересах совести! — засмеялся учитель и стал писать на доске писюном.

— Аааа! Понятно, почему он девственник! Он писюном пишет! — засмеялись ученики.

 

***

 

Спор брюнетов

— Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!

— Только на правую, а левая может и лягнуть!

— Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?

— Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

 

***

 

Отстойные активности

— Девушка, а можно…?

— Молодой человек, у Вас подозрительная активность!

— Девушка, но Вы мне не дали договорить!

— А я знаю, что Вы хотите!

— Девушка, я надеюсь, это взаимно!

— Наивный, девушки хотят материальных благ!

— Аааааа!

— А хотите, я дам слово Вашему кошельку?

— Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!

— Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!

 

***

 

Письмо счастью

— А какой телефон счастья?

— А зачем тебе?

— Счастье хочу заказать!

— Аааа. Счастье можно заказывать только по почте, а то было бы слишком много звонков!

— А по какому адресу слать счастью письмо?

— Так и пиши: письмо счастью! На почте знают, куда такие письма отправлять!

 

***

 

В поиске преступления и наказания

— Где взять убеждальник? — спросил ученик.

— А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? — удивился учитель.

— А что, нет? — сказал ученик.

— Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! — сказал учитель.

Прошло двадцать лет.

— Ну что, нашел убеждальник? — спросил учитель у бывшего ученика.

— Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! — ответил ученик.

Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! — сказал учитель.

Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.

 

***

А что, Гугл плохо ищет?

Не найдено ни одного изображения по запросу: Я — концептуализация

Рекомендации:

• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
• Попробуйте использовать другие ключевые слова.
• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.

Главврач сказал, что бумагу больше не даст! Надеюсь, он не про туалетную.

А может, надо в Марсианском интернете поискать?

И тут из межгалактической милиции пришло письмо: — Переформулируйте запрос!

 

***

Разговор двух охотников

— Я не убил человека!

— А в чём заблуждение?

— Не надо было на эту Землю лететь!

— А это потому что у Вас, на Марсе, не в каждом заложен охотник!

— А что, у Вас, на Венере, все прямо заядлые охотники?

— А может, еще раз слетаем на Землю?

— Не, давай будем охотиться где-нибудь поближе!

И тут пришли санитары и все опять испортили…

 

***

Сценарист и лошадь

— Любая лошадь может двигать конфликт лучше сценариста, но это не значит, что лучшее место для киностудии — на конюшне, ибо не лошадиное это дело, поэтому без сценариста не обойтись.

Так поднимем бокалы, чтобы лучшие сценарии двигали сценаристы, воплощенные в тяговых лошадей!

 

***

Но это только теория

Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал «Преступление и наказание» Достоевского.

А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.

Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.

— Ты что, думаешь преступить без топора? — удивлялись санитары.

Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!

 

***

 

Курятникострадания

— Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?

— А разве не надо?

— Но на Земле же люди живут?

— Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!

— Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!

— Они что, разумны?

— Конечно!

— Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!

— Летим!

Но тут пришли санитары и всё испортили.

 

***

 

Трое в думе, не считая санитаров

— Я убил человека!

— Ты убил или местоимение «я» убило?

— А ты откуда знаешь, что это концепция?

— А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет «я убил человека», сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.

— Аааа, значит я не первый, кто так написал!

— Никто не первый, все уже было.

Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.

— А где здесь костёр? — поинтересовалась Жанна.

Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.

 

***

 

Хвостошвунтус

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?

— А это же другая планета!

— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!

— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!

— А если бы тебе хвост пришили?

— А я не они, а они — не я!

— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!

Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

 

***

Землемнутели

— Ты зачем мнёшь Землю?

— Мир жесток, я делаю его мягче!

— Ты влияешь только на форму, а надо менять содержание!

— Пойдем в библиотеку, будем мять книги!

— Хорошо, сделаем Землю мягче!

Но тут, как всегда, пришли санитары и развели всех по палатам.

 

 

Как грант на издание книги получить

— Я убил человека.

— Достоевского бы Вам почитать…

— А я его как раз только что и прочитал!

— Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.

— Я убил человеков.

— Тогда уж пиши  — Я убил человечков.

— Я убил человечков.

Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!

(дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).

— А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.

(дверь закрывается, выходит печатный станок).

— А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!

— А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.

(дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица, у него мордочка плюшевой игрушки).

— Я же сказал, что мне не нужен печатный станок!

(дверь закрывается, уходит печатный станок).

— Издавай быстрее книгу, а то печатный станок так и будет ходить туда-сюда.

(дверь открывается, входит печатный станок)…

 

***

 

Строчка через два собрания

— Я убил человека.

— Как?

— Я убил никого и стал вместо него никем.

— Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?

— Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!

— Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!

— В отделение Союза Писателей?

— Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.

— Так это же я Достоевскому подражал!

— А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была — или мемуары.

 

***

Несвоевременный визит санитаров

— Я считаю, что мир на Марсе не справедливый, давай его улучшим!

— А ты откуда знаешь? Марсианам виднее, какой у них мир!

— Нет, я знаю! Марс надо менять!

— А, если ты что-то испортишь? Инициатива наказуема! Благие намерения приводят в ад!

— Но, если я не буду вмешиваться, значит я — равнодушный!

— Нет, никогда не вмешивайся в чужие миры! Ты только сделаешь хуже!

Но тут пришли санитары и Марс пронесло.

 

***

 

Я матрешка

Я спрятал зверя внутри себя, но зверь вышел наружу и спрятал меня в себя. Теперь мы боремся за место снаружи, но мне уже начинает казаться, что скоро мы будем бороться за место внутри.

 

***

 

Записка инопланетянина

Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг… четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.

 

 

Москва слезам не верит

— Утипути! А ты из какого мультипультика?

— Я с планеты Земля!

— Не ври, есть только кино, мы виртуальные!

— А на чем же мы, по-твоему, стоим?

— Под нами киноплёнка!

 

***

Провокационный вопрос

— Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час?
— Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь!
— Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил!
— А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь?
— Девушка, после этого  вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!

 

***

 

Я сценарист

— Ваше семейное положение?

— Я сценарист, живу с сюжетом!

 

***

 

Не успевшая предсказуемость 

— Девушка, а у меня к Вам вопрос!

— Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?

— А какие?

— А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!

— А откуда Вы знаете мой вопрос?

— А я Вас насквозь вижу!

— Аааа. А если я спрошу что-то не то?

— Всем Вам, парням, одно и то же нужно!

— А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!

— Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: — как пройти в библиотеку?

 

***

 

Запутанная история

Жил да был один неопознанный летающий объект, который был на столько летающий и на столько неопознанный, что ни в какое сравнение ни шел ни с одним НЛО и быть опознанным у него вообще никаких шансов не было.

Он это понял и решил сам себя опознать, но обознался и так и остался на всегда вечно неопознанным и вечно летающим объектом.

 

***

 

Творческий подход

Писатель с пером ищет жену с чернилами. Женщин с компьютерами и пишущими машинками просьба не беспокоить.

 

***

 

Ну очень короткая такса

Жила была ультракороткая такса. А все ей говорили, что она не такса. А она была такса, только сверхкороткая.

 

***

 

Все собаки как собаки, а я — героиня

Жучка была не обычной собакой, она была героиней рассказов. Ее хозяйка была писательница.

— Вы что за собака? — спросил ее пудель.

— Кто, я? Собака? Да Вы что, я героиня!

И с тех пор на улице все собаки и даже кошки стали звать ее героиней.

 

***

 

Роковое несовпадение

На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.

 

***

 

Жить захочешь, не так вытянешься!

Когда-то, давным-давно, таксы были короткими. Но жизнь такая, что пришлось удлиняться.

 

***

 

Проспись, трезвый неадекват!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
— А я не пью!
— А что, не трезвый – это не разве не адекватный?
— Да, я неадекват, но трезвый!
— И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?
 

***

 

Форсмажороцентризм или как твой никак?

Один раз я влюбилась, а он почему-то решил уйти из зума. Второй раз я влюбилась, а у меня завис скайп, а он решил, что я занесла его в игнор и пропал. В третий раз я влюбилась, а у него отъехал интернет, а потом все контакты перепутались и я его уже не нашла. В четвертый раз я влюбилась и… а впрочем, разве это важно. Я часто влюбляюсь, и всегда какие-нибудь технические неполадки.

 

***

 

Судьба непохожих

Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и… Поссорились раз и на всегда.

 

***

 

Когда финал предсказуем

Я беру смс и кидаю, и попадаю в воробья!

— Не попало! — курлычит воробей и улетает.

А моя девушка думает, что я ее бросил, потому что смс лежит в луже, из которой он никогда не попадёт в её айфон.

….А тем временем девушка торопилась… Бежала на свидание с другим и, вот незадача, подскользнулась в этой самой луже… И полуутопленный айфон принял таки эту смс…. Девушка поняла, что была не права… Ура водонепроницаемым айфонам!

 

***

 

Дыродыр

Если копнуть чуть глубже, а потом еще раз копнуть чуть глубже, а потом еще и еще и еще раз копнуть чуть глубже — сделаешь в Земле дырку и тебя отправят на Марс — делай дырки там!

 

***

 

Людоед на тропе. Вот и поели

— Девушка, а что, если познакомиться?

— Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!

— Девушка, а что, если не познакомиться?

— Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!

— Девушка, какая Вы концептуальная!

— А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?

— Нет, девушка, никогда!

— А что никогда?

— Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!

— Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!

— Есть еще четвертый вариант — голодать!

— Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!

— Нет, девушка, это Вы — голодная!

 

***

 

Белая горячка

— Если я способен дорисовать Луне хвостик, Луна моя!

— Нет, Луна моя! Я могу ей дорисовать бантик!

— Давай кинем жребий, чья Луна!

— А давай дорисуем ей и хвостик и бантик и поделим ее пополам!

Ну тут пришли санитары и Луна так и осталась без хвостика и бантика.

Второй вариант развития событий:

Но в полночь вышел Главврач и сказал: «Деточка, а ты почему не в постельке?»

— Я смотрю на ничейную Луну, — ответил Лунатик. — И мне хочется её иметь… на своей тумбочке…

— Нет ничего проще, — ответил Главврач. — Сейчас мы ей нарисуем копытца, рыльце, рожки и хвостик, нальём в стаканчик водички и поймаем её туда… А бантик не будем рисовать, это что, мультик, что ли?

(с) Юрий Тубольцев

 

 

Абсурд, авангард, парадоксы, сюрреализм, футуризм, алогизмы, нонсенс, иррационализм, юмор, ирония, шутка, анекдот, псевдопроблемы.

 #короткийрассказ,  #ЮрийТубольцев, #абсурдософия, #футуризм, #постфутуризм, #эпатажизм, #авангард, #минипроза, #парадоксы,  #сюрреализм   

 @literatorium_club (✧ Если б я был писателем…) #ЮрийТубольцев,  #абсурдософия, #футуризм, #постфутуризм, #эпатажизм, #авангард,  #парадоксы,  #юмор   

 

@tuboltsevyury (✧ Юрий Тубольцев. Афоризмы. Абсурдософия. Мысли… ) #ЮрийТубольцев,  #абсурдософия, #футуризм, #постфутуризм, #эпатажизм, #авангард,  #парадоксы,  #юмор    #короткийрассказ,  #ЮрийТубольцев, #абсурдософия, #футуризм, #постфутуризм, #эпатажизм, #авангард, #минипроза, #парадоксы,  #сюрреализм