Выпуск №18
Автор: Ганна Шевченко
***
Когда я вижу этого адвоката и его клиента, почему-то в сознании всплывает слово «арканианцы» из фильма «Люди в черном». Адвокату около семидесяти. Он похож на червя – худой, длинный и совершенно лысый. За толстыми очками водянистые, безжалостные глаза. Его клиент лет на десять моложе. Тщедушный, миниатюрный, плохо стриженный и плохо одетый мужчинка, едва достающий макушкой до плеча своего адвоката. Они читатели нашей библиотеки, приходят пару раз в неделю воспользоваться бесплатным интернетом.
За ними интересно наблюдать. Адвокат шумный, хамоватый, любящий внимание. Представляется правозащитником, хотя со своим миниатюрным клиентом обращается, как с лакеем – принеси воды, купи мне кофе, сходи в магазин за салфетками, вытри вот здесь. Тот слушается, исполняет приказы.
Сегодня арканианцы перешли границы – едва войдя и раздевшись, сдвинули три стола в зале периодики и обложились документами. Подошла, попросила поставить столы на место, чтобы другие пользователи тоже могли работать.
И началось.
– А где написано, что я не имею права двигать столы? – спросил адвокат, хлопая по стене.
– А где написано, что имеете? – похлопала я рядом.
– Вы самозванка!
– Это почему же?
– Где ваш бейджик?
– Вот, – показываю безджик, затерявшийся под полой жакета, – а где ваш кюар-код?
– А где написано, что я должен его предъявлять?
– Вот здесь, – показываю на постер.
– Тут нет печати! – говорит адвокат.
Приношу распоряжение ЦБС с печатью и подписью руководителя.
– Это ксерокопия! Принесите оригинал!
– Ну, нет. Сейчас я принесу красную кнопку.
– Это шантаж! Вы меня запугиваете! Вы аферистка! Я адвокат! Считайте, что вы здесь больше не работаете! Я вас уволю! Принесите жалобную книгу!
Маленький клиент несется к кафедре и срывает с ячейки жалобную книгу. Я ухожу на свое рабочее место, потому что устала от подобных прецедентов, к тому же полно текущей работы. Адвокат садится делать запись. Вскоре появляется и кладет жалобу передо мной:
– Сделайте ксерокопию!
Достаю прейскурант с печатями и подписями, кладу перед ним:
– Услуга стоит 10 рублей за одну страницу. Копировать?
Адвокат хватается за голову. Потом за сердце.
– Аптечка! Аптечка! – кричит он, – Принесите валидол! Она довела меня до инфаркта! Статья 119 Российской Федерации! Угроза жизни и здоровью! Я вас засужу! Вы здесь больше не работаете! Аферистка! Самозванка!
– Ну, это уже перебор, – говорю я и открываю верхний ящик тумбочки, где лежит брелок с красной кнопкой.
– Ой! Ой! Ой! Испугался! – говорит адвокат, набрасывая шарф.
– Ага, Ага! В штаны наделал! – продолжает он, застегивая пальто.
– Ну да! Ну да! Как же! Боюсь я вас! – кричит он, собирая бумаги в портфель и надевая кепку.
– Вы тут больше не работаете! – добавляет он, направляясь к выходу.
Следом за ним, как Пятачок за Винни-Пухом, семенит его маленький клиент.
***
В зал заходит молодой человек. Ну как молодой, примерно, как мы с вами – 40+. Записывается в библиотеку. Ну как записывается – доходим до пункта «фотографирование», и начинается:
– Ой! Извините, я не знал, что меня будут фотографировать! У меня рубашка в клеточку.
– Ничего страшного.
– И галстук я не надел…
– Он не нужен.
– И я давно не стригся…
– Вы хорошо выглядите.
– Нет…
– Эта фотография для внутреннего пользования, ее никто не увидит.
– Я так не могу…
– Снимок будет храниться в базе. Он нужен на тот случай, если у вы потеряете билет, а кто-то найдет и решит воспользоваться…
– Нет-нет, не уговаривайте. Я завтра подстригусь, надену белую рубашку, галстук и тогда вы меня запишете.
***
Раскладываю карточки в фонде. Слышу, на выдаче кто-то интересуется поэзией. Бегу на всех парах, чтобы воспользоваться моментом и порекомендовать авторов из нашего фонда современного литературного творчества.
Выхожу и вижу пару, мужа и жену, лет шестидесяти.
– Современной поэзией интересуетесь? – спрашиваю.
– Нет! Нет! Что вы! – замахал руками мужчина, словно перед ним явился черт и зовет его в ад, – Нам классическую!
Он показал мне Фета, найденного на полке. А жена при этом спряталась за его спину и незаметно осенила себя крестным знамением.
***
– Здравствуйте, Анна Александровна, можно воспользоваться интернетом?
– А кюар-код у вас есть, Василий Иванович?
– Анна Александровна! Можно я Владимира Ильича Ульянова-Ленина процитирую?
– Можно, Василий Иванович.
– Человек не отделим от общества, в котором живет! А! Какая мощь! А Чехова Антона Павловича можно?
– Можно, Василий Иванович.
– Если попал в палату номер шесть, не отсвечивай, и будь, как все! А! Какая мысль! Так что есть у меня и кюар-код (кладет бумажку на стол), и маска (натягивает повыше) и перчатки (вынимает из кармана и держит у меня перед носом). Так что, пустите меня в интернет, Анна Александровна.
***
– Здравствуйте! Мне нужен журнал «Наука и жизнь».
– Возьмите журнал в открытом фонде. Только сумку оставьте в зале.
– Я не могу, здесь колбаса.
– Никто не возьмет вашу колбасу. Повесьте на крючок, в фонд с сумкой нельзя.
– А пусть мне женщина принесет журнал. Женщина! Женщина!!
– Это уборщица. Она не обязана носить вам журналы. Оставьте сумку и возьмите сами.
– Я не могу оставить сумку, здесь колбаса.
***
По залу периодики ходит невысокий человек в очках с толстыми стеклами и, вытянув руки, кричит:
– Библиотека! Мне нужна библиотека! Кто здесь библиотека?!
Выхожу из-за кафедры:
– Я библиотека.
– Здравствуйте. Я тут стихов написал. Можно дать ссылку?
– Нет, спасибо, не нужно.
– А как пройти в «Новый мир»?
– Налево, в переход и направо.
– Спасибо.
– Пожалуйста.
***
Перед самым закрытием прибежала девушка и попросила пустить в интернет – «я быстро! только отправлю важное письмо по работе» – и вот уже десять минут шепотом разговаривает с фотографией Леди Гаги, открытой на весь экран.
***
– Здравствуйте, можно поработать за компьютером?
– Можно.
– А сколько это стоит?
– Нисколько.
– Вообще нисколько?
– Вообще.
– Странно.
– Что тут странного?
– Как-то мне все это не нравится.
– Что именно?
– Что можно работать бесплатно. Может, все-таки возьмете плату?
– Не возьму. Что вас смущает?
– Все. Я так не привыкла.
– Придется привыкать.
– Не буду. Как-то мне все это не нравится.
***
– А вы знаете, кто я?
– Кто?
– Будущий рэпер. Я уже первый текст написал. Хотите покажу?
– Показывайте.
Открывает блокнот, кладет передо мной. Стих называется «Все решает киска». Содержание примерно такое: все решает киска, киска решает все, все решает киска.
– Как вам? – спрашивает молодой рэпер.
– В контексте современной поп-культуры вполне приемлемо.
– Спасибо, товарищ критик! – весело кричит рэпер.
– Пожалуйста, товарищ рэпер.
***
– Здравствуйте, можно поработать в интернете?
– Можно.
– А посадите меня за самый грустный и одинокий компьютер.
– Вам у окна или в углу?
– Давайте в углу, он выглядит более несчастным.
– Садитесь, пожалуйста.
– Большое спасибо.
***
– О! Библиотека! – восклицает девушка и селфится на фоне читального зала.
– О! Книги! – девушка селфится на фоне шкафа с энциклопедиями.
– О! Чехов! – селфится на фоне бюста.
Осмотревшись, уходит в кафе и через минуту оттуда доносится:
— О! Столик!
— О! Диванчик!
— О! Кофе!
***
В читальном зале за большим столом друг напротив друга сидят двое студентов – он и она. Оба симпатичные, высокие, спортивные. У парня бритый затылок, у девушки льняные волосы на макушке собраны в модный пучок. Работают за ноутбуками, иногда обмениваются заинтересованными взглядами. Если бы это был кадр из молодежного сериала, подумала бы, что между героями скоро начнутся отношения. Многие спрашивают, почему я часто рассказываю о посетителях со странностями и никогда не пишу о нормальных людях. Вот, написала.