Выпуск №12
Автор: Мария Мельникова
13 марта
Народ, а кто-нибудь пробовал не паниковать? Какие плюсы, минусы, подводные камни?
14 марта
В СУРОВЫЙ ЧАС
Отправляюсь в магазин за туалетной бумагой. Нет, это не шутка, у меня и вправду закончилась туалетная бумага. И кофе. И молоко. Не поминайте лихом. Если я не вернусь, вести эту страничку будут Кузьма, Малышка и Анатолий.
ПОЗОР!
Возмутительно. Чудовищно. Я, конечно, всегда знала, что район у нас пролетарский, простой, несознательный, но такого даже представить не могла. Туалетной бумаги – хоть жри ее! Консервов и гречки – хоть жопу ими вытирай! Помидоры вообще не смогла приобрести – овощной лоток несокрушимой стеной старческой плоти закрыли плюющие в лицо Смерти пенсионерки! В зоомагазине никто не проводит мастер-класс «Основы постапокалиптической кухни: жарим кота правильно»! На улице ни одного человека с вилами! Ни у кого не достало гражданской ответственности хотя бы пару раз пробежаться по проезжей части в кальсонах с криками: «Покайтесь, грешные, ибо конец близок!» Что случилось с бабушкинцами?! Где здоровый дух мракобесия и массовой истерии?! Как мы с таким настроем будем перехреначивать Конституцию? Я в таком шоке, что даже алкоголь покупать не стала…
17 марта
Вы извините, Бога ради, что я не про гречку, но вот что меня беспокоит – как эту фигню переживут люди, страдающие ОКР. Вот живет человек, а в голове у него 7/24 звучит: «Если ты не помоешь руки 8 раз строго определенным образом строго определенной маркой мыла, ты умрешь, и вся твоя семья умрет, и черепашка с попугайчиком тоже умрут!» Старается человек как-то это заглушать, контролировать, обманывать, худо-бедно справляется. И разумеется, все равно моет руки со страшной силой. И тут ему хоба из каждого утюга: «Мой руки! Мой руки!!!! МОЙ РУКИ!!!! Мой руки чаще! Мой руки тщательнее! Ты наверняка моешь их неправильно! Мой руки после денег! Мой руки после дверных ручек! Протри руки дезинфецирующим раствором блеать! Вирус сохраняется на поверхностях дольше чем думали! У тебя нет симптомов? Это сцуко вообще ничего не значит! Математическая модель показала, что невыявленных зараженных сто тыщ мильонов! ААААААА!!!!» Печально это, друзья.
18 марта
ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАШИ В СТРАНЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
– У вас есть маски? – спросил в аптеке элегантный мужчина прямо передо мной.
– Есть только спиртовые салфетки, – скорбно ответила аптекарь.
– А можно их как-то приспособить на лицо? – с надеждой поинтересовался элегантный мужчина.
Как замечательно расслабляет и отвлекает от всех этих вирусных волнений кроненберговская «Муха»!
21 марта
Приснилось, что в московском метрополитене появилась станция имени Стивена Кинга. Солидная такая, в духе 50-х и натурально с барельефами, изображающими героев его произведений. Есть ли у меня в ленте толкователи снов или просто вирусологи, которым хочется разнообразия?
22 марта
В связи с вот этим вот всем закрыт для посещений Ботанический сад. Чертовски жесткая мера, особенно с учетом того, что попасть на территорию ГБС можно с территории ВДНХ, непринужденно протиснувшись между концом символического заборчика и прудом – что люди радостно и делают. Территория ВДНХ и Останкинского парка для посетителей не закрыта. С вами была рубрика «Торжество Разума».
24 марта
Ребят, мне неловко отбирать хлеб у капитана Очевидность, но я вижу, как мои друзья паникуют, и это делает меня очень печальной. Поэтому маленький лайфхак от человека с журналистским образованием.
Мальчики, девочки, зайчики, белочки и те, кто еще не определился!!!! Заклинаю вас Летающим Макаронным Монстром, не читайте статьи с заголовками и лидами, включающими в себя слова «ад», «ужас», «катастрофа», «коллапс», «не верьте, что», «чудовищные подробности», «все еще хуже, чем…» И не читайте статьи, по стилистике напоминающие трейлер к фильму ужасов, даже если там много солидно выглядящих цифр и графиков. Вообще если вы чувствуете, что автор тянет свои шаловливые ручонки к вашим нервным окончаниям, закрывайте на хрен эту статью тут же! Нормальные авторы такого не делают, если автор такое делает, значит он ненормальный. И подробные рассказы о том, что, как, где и с какой силой болит у заразившихся коронавирусом и у тех, чьи родные погибли от коронавируса, тоже не читайте. Да, прочесть очень хочется, понимаю. Только вы этим людям фактом прочтения об их беде ничем не поможете, их рассказы вам тоже в практическом плане ничем не помогут, а вот паническую атаку вы схватите на раз-два. Во всем, что касается медиа, эмоции сейчас нужно гасить, как завещал чувак из известного художественного фильма «Карты, деньги, два ствола». Спасибо за внимание. Берегите себя, солнца мои, черт подери!
25 марта
Ну, главное, зоомагазины не закрыли. А то людей котикам скармливать сейчас рискованно…
26 марта
И вот еще один интересный психологический момент из серии «простите, Бога ради, что не про гречку». Как сейчас себя чувствуют представители замечательной американской субкультуры подготовленцев к концу света, все эти суровые люди, хранящие в подвале 100500 мегабанок консервов и мильон ящиков патронов, строящие форты из грузовых контейнеров и хитроумные устройства для преобразования свиного пука в полезную энергию (я не шучу, они действительно это делают)? Испытывают ли они катарсис и эйфорию оттого, что ПЦ наконец-то наступил, и все, кто крутил им пальцем у виска и предлагал телефон хорошего психиатра, эпически облажались? Или же наоборот, реальный ПЦ экстренно отрезвил их, как помешавшегося доктора из «Зулейхи»?
Честно попыталась трезвым взором взглянуть на новостные и аналитические материалы о коронавирусе, проанализировать все и сделать адекватные выводы. Пока получается что-то такое:
Одной летучей мышью
А может и не мышью
А может не летучей
А может не одной
Китайцы вдруг позавтракать
А может пообедать
А может и поужинать
Спокойно собрались
Оно сильнее гриппа
А может не сильнее
А может как испанка
А может не пизди
А может это сделали
Поганые пиндосы
А может не пиндосы
А может рот закрой
А может все придумали
Бухие журналисты
А может не бухие
Ты понял что сказал?
А может все придумали
Зловещие рептилии
Чтобы нас всех чипировать
И вмиг поработить
А может из-за нефти
А может из-за власти
А может кто-то кнопочку
Нечаянно нажал
Теперь не надо паники
А надо сериальчики
А может надо с криками
Нам бегать без трусов
Все это к маю кончится
А может быть к июлю
А может через годик
А может через два
Придет волна вторая
А может не вторая
А может вал девятый
И камни возопят
И мертвые восстанут
И мы на удаленке
Работать будем вечно
И жопу отсидим
Поможет изоляция
А может не поможет
А может в изоляции
Мы с глузду съедем все
И будем полоумные
Зато пиздец отмытые
От гречки мускулистые
И Землю возродим
10 апреля
нытья пост
Вчера долго ходила по Наруже, руками ничего не трогала, выгуливала кукуху. Наружа продолжает существовать. Народ перемещается туда-сюда, некоторые в масках (откуда у них маски, они кого-то убили за них?), правда, имеется явное расхождение концепций: кто-то защищает от заразы коронавирусной рот, нос и подбородок, кто-то – только подбородок. Никаких специальных штрафовательных людей нигде заметить не удалось. На прошлой неделе по парку «Красная дорога» ходили по четверо (совершенно не соблюдая дистанцию между собой!!!!!) флегматичные росгвардейцы. Теперь их нет. Надеюсь, они живы. В парке «Яуза» продолжают существовать уточки и нутрии. В остальном все печально. Гулять, когда рядом не вопит Макс, не всхрапывает Чемоданов, Антон не объясняет, что за птичка только что вылетела из куста и почему она так орала, а Курбатов не рассказывает, что вот тут руины публичного дома XVII века, тут замаскированный под винно-водочный магазин андронный коллайдер, а здесь прошлой осенью видели снежного человека….. в общем, полный отстой. Чувствуешь себя Гадким Гоблином Которого Никто Не Любит.
15 апреля
ИЗВИНИТЕ, Я ВСЕ О ТОМ ЖЕ ТРЫНЖУ
А вообще не правы те, кто так зациклился на «Заражении». Куда точнее описывает текущую ситуацию «Птичий короб».
15 апреля
о господи какой адреналин это что-то невероятное просто не могу поверить вышла из дома сходила в зоомагазин и в аптеку разговаривала с тремя живыми людьми вот прямо ртом без телефона без экрана максимальный хардкор с аптекаршей продавщицей и мужиком который пришел покупать поилку для попугая господи обсудили цены на кошачий корм и сравнительный уровень интеллекта котов и попугаев мужик оказался подвержен гендерным стереотипам аптекарша предлагала мне пустырник я гордо отказалась меня аж трясет я никогда не пробовала наркотики но не сомневаюсь что они ни в какое сравнение не идут с этим аааааааааааааааааааааа
17 апреля
\читая ленту\ смерть, смерть, кошмар, ужас, новая норма, чума, безумие, графики, фуйня ваши графики, мои графики лучше, мир уже никогда не станет прежним, новые шокирующие подробности, китайский заговор, ученые предполагают, эксперт предсказал, еще один эксперт предрек, еще один эксперт сходил к сивилле, попугай вытащил билетик, гуща на дне кофейной чашки утверждает, медный таз с никелированными ручками, ага, ага… Так! Вот я не поняла сейчас. Что, кроме меня никто не увидел этот сияющий луч света, эти благословенные изменения в коронадискурсе? МЧС рекомендует не трогать УЖЕ НЕ ЛИЦО, А НОС, РОТ И ГЛАЗА. Слушайте, я очень взволнована, этак можно себя и взрослым дееспособным человеком ненароком почувствовать.
22 апреля
ДИСТАНЦИОННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: ВЫЗОВЫ И РЕШЕНИЯ
Вот очень интересно наблюдать, как мы все это осваиваем. Оба моих родителя – вузовские преподаватели. Оба сейчас работают на удаленке. И уже видно, как различаются их подходы к методике работы со студентами в условиях дигитализации. Мама во время семинаров Барсика в комнату не пускает, а папа радостно продемонстрировал его учащимся. Мама, правда, не уточнила, пытался папа проиллюстрировать Барсиком какую-то политологическую закономерность или просто хотел помочь ребятам сконцентрироваться.
23 апреля
Дана Курская устраивала какой-то сборный вечер – не Майфест, но все равно довольно крупный. Прямо перед мероприятием выяснилось, что хозяева здания внезапно могут дать нам другое помещение – куда красивее и удобнее. Оперативно перегнав толпу поэтов на новую площадку, Дана принялась звонить телевизионщикам – да, ура-ура, должны были приехать телевизионщики! – чтобы сообщить, что им надо не на первый этаж, а на третий. Однако телевизионщики то ли не брали трубку, то ли безнадежно заблудились в каких-то складках местности. Встревоженная Дана убежала с телефоном в коридор, а мы остались сидеть. Начинать без телевизионщиков было однозначно не комильфо, впрочем, у нас было несколько коробок каких-то изощренных конфет, мы с мрачным Данилой их ели и что-то такое интеллигентное обсуждали, и это скрашивало ожидание. Черт дернул меня пойти исследовать помещение. Стоило пройти в соседнюю комнату, как все здание превратилось в подобие хоррор-игры PT – стремную систему непонятно куда ведущих зловещих коридоров. Люди пропали – их голоса доносились из-за стен, но за стенами было пусто. Каким-то образом я не потеряла присутствия духа и сосредоточенно бегала по этому ахтунгу, пока не разглядела в хаосе света и теней силуэт Льва Оборина. Я вышла обратно к участникам вечера. Изрядная часть поэтов сгинула неизвестно куда, но, кажется, большинство выжили. Помню, что точно выжила Листик. Тут я проснулась и поняла, что чудовищно по всем соскучилась. ЗЫ приехали телевизионщики или нет, не помню. Надеюсь, что приехали.
27 апреля
НО ЕСТЬ И ХОРОШИЕ НОВОСТИ!!!!
Мне на мобильный только что позвонил спамер! Наверное, особо крепкая особь, одна из немногих выживших в популяции. Кажется, природа загрязняется обратно!
6 мая
КТО О ЧЕМ, А МАША ОПЯТЬ О КУКУХЕ
(Маша зачем-то опять почитала интернеты и обеспокоена)
1. Ну вот допустим, что вакцину от этой хрени действительно можно сделать. И допустим, на тот момент, когда ее сделают, мы еще не будем всем нашим голубым шариком косплеить замечательный советский кинофильм «Кин-дза-дза!» А как мы собираемся вакцинироваться, если народ уже массово поехал на телеге про БиллГейтса, который сидит на чОрном троне и кричит страшным голосом на англицком языке: «Приносите ко мне ваших деточек, я сегодня их за ужином чипирую!», а под спинжаком-то он весь в чешуе зеленой и в ботинке у него не нога человеческая, а копыто, – и что-то мне подсказывает, что дальше все будет только ядренее?
2. А что мы собираемся делать, если через какое-то время станет ясно, что от мертвого нам осла уши, а не вакцина, и надо нам с этим делом чего-то как-то по-другому, а все уже будут приносить жертвы Святому Санитайзеру и Непорочной Изоляции и транслировать церемонию жертвоприношения в зуме?
10 мая
…а вообще в условиях этой хрени очень занятно наблюдать, кто пребывает на какой стадии по Кольбергу.
11 мая
НЕВЕЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА ИНТЕРЕСУЕТСЯ
Ну, вот заимела я себе этот… это …\делает глубокий вдох, сплевывает яд, прожигает паркет, битум и бетон, из образовавшейся дыры слышны возмущенные крики соседей\ замечательную тканевую маску с завязочками. И даже не без труда смогла объяснить котеночей лошади Анатолию, что это не котовья игрушка. А в маске ентой, оказывается, карман имеется. А чаво туда сувать-то надо? Тампон, спиртом медицинским смоченный? Фильтр аглицкий какой хитроумный? Имбирь? Иконку? Портрет Собянина? Страничку из «Слова о полку Игореве»? Фигу?
12 мая
НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ЗАМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
Плачусь другу по телефону. Друг – айтишник в смысле очень-очень айтишник, вот это вот все переносит легче меня и пытается утешить:
– А это потому что ты на компьютере не в то играешь! Заведи Play Station, и не будет у тебя недостатка впечатлений!
– ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! Никакой Play Station не заменит пропихивания поэта Чемоданова в дырку в заборе заброшенной больницы во время курбатовского походааааааааа!!!!
– Ээээ, хм, ну, это, конечно, да……
12 мая
И НЕМНОГО НЕРВНО
Как человек, по долгу службы задающий интернетам весьма разнообразные вопросы, я философски отношусь к забавам вирусной рекламы. Но вот то, что пять минут назад мне предложили ошейник, а в редактируемой мной книге ни у одного персонажа ни собаки, ни бдсм-наклонностей не имеется, все же немного напрягает…
14 мая
РАЦПРЕДЛОЖЕНИЯ И ИСТЕРИКА
А вообще раз уж народ-богоносец готов нацеплять на себя все, что угодно, надо было вводить не маски, а балетные пачки. Вне зависимости от пола и гендера. Гарантированное соблюдение социальной дистанции – раз. Психологическая разрядка за счет абсурдности визуального образа – два. Пропаганда искусства – три.
17 мая
ПЯТИМИНУТКА ВОПИЮЩИХ БАНАЛЬНОСТЕЙ
Если бы я была страшным усатым диктатором маленькой латиноамериканской страны и передо мной стояла бы задача сделать из мозгов граждан чертово гуакамоле, потому что республике нужно гуакамоле, и заставить граждан регулярно, в идеале – по часам, откладывать промышленное количество чертовых кирпичей, потому что республике нужны кирпичи, я бы позаботилась о том, чтобы о реальности гражданам рассказывали ровно так, как сейчас чиновники и СМИ рассказывают о коронавирусе. Да, и еще у меня был бы золотой унитаз и три ручных леопарда.
18 мая
ЧИТАЯ ИНТЕРНЕТЫ И ТИХО ОХРЕНЕВАЯ
А как вы думаете, когда все это закончится, честно высидевшие этот… ммм, ну, что бы это ни было… честно высидевшие все это граждане пойдут вспарывать животы тем, кто нарушал?
19 мая
…а ВЕНТИЛЯЦИОННЫЙ СТОЯК-ТО ОДИН!!!!
Одна очень ловкая девочка только что пролила в очень тесной ванной комнате полбутылочки очень неплохого антисептика, имеющего в своем составе 75% спирта. Надо полагать, в ближайшее время соседи ловкой девочки либо получат кармическое воздаяние за всю ту яркую композицию из прогорклого масла, бытового мусора и чистого незамутненного человеческого говна, которая по их милости периодически прилетает девочке в нос из вентиляции… либо наконец-то обретут ту самую «веселую самоизоляцию», о которой одно время старательно писали позитивные блогеры, кстати, где они теперь…
20 мая
БЫТОВЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ОХРЕНЕВШЕЙ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТ
1. в строительном респираторе морда превращается в потный адъ через три минуты, дышать с закрытым ртом невозможно. для справки: я не гипертоник, я гипотоник.
2. в многоразовой тканевой маске с фильтром и веселеньким принтом дышать можно спокойно, морда почти не потеет, люди уважительно косятся на принт. ( сегодня я пошла не в Зойдберге, а в жизнерадостном мексиканском скелетике, немного вечных ценностей бабушкинцам не помешает)
3. Королеву Хайпа – одноразовую медицинскую маску я даже пробовать не буду
4. в виниловых перчатках руки через три минуты превращаются в кораблики, гордо бороздящие Океан пота
5. виниловые перчатки мне велики
6. в садовых перчатках руки остаются руками
7. в садовых перчатках трудно вытаскивать карточку из кошелька
8. садовые перчатки мне тоже велики
9. я понимаю, что Собянин не виноват в том, что у меня такие маленькие культяпки, но тем не менее
10. про нитриловые перчатки ничего не знаю, но логика подсказывает, что они еще веселее виниловых
11. о медицинских аспектах всего вышеперечисленного говорить не буду, чтобы не впасть в амок
12. в магазине половина покупателей кладет на перчаточное правило болт
13. да что же это блять такое ааааааааааааааааааааааааааааа
22 мая
Я ЗАЧЕМ-ТО ОПЯТЬ ПОЧИТАЛА НОВОСТИ или ПЯТИМИНУТКА СТАРОГО ДОБРОГО УЛЬТРАНАСИЛИЯ
Чего уж там, друзья, все взвинчены и раздосадованы, всем хочется выпустить пар, но не всем хочется потом морочиться с ванной, кислотой, мусорными пакетами и вот этим вот всем, поэтому давайте просто пофантазируем, что ждет в буддийском аду новостников, маниакально употребляющих в заголовках слово «предрек».
25 мая
УДАЛЕНКА И УМОПОМЕШАТЕЛЬСТВО
До чего все-таки уныла и однообразна эта яндексовская предупреждалка!
«На улице много людей. Останьтесь дома».
Ну просто фу ведь. Столько же прекрасных вариантов возможно:
На улице много людей. Они отвратительны.
На улице много людей. Некоторые из них разбили вазу, а некоторые принадлежат императору.
На улице много людей. Ненавидь их.
На улице много людей. Но это не точно.
На улице много людей. Но какие-то просто сделаны из картона.
На улице много людей. А ты кто такой?
На улице много людей. А внутри у тебя целая вселенная. Она отвратительна.
На улице много людей. А еще по ней водят коня. На улице пьяный бардак, на улице полный привет. А на нем узда изо льда, на нем венец из огня. Он мог бы спалить этот город, но города, в сущности нет.
извинити. прошу заметить, это я еще голая на подоконнике не начала танцевать
25 мая
КУПИ КОЗУ или СИЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ НА КАРАНТИНЕ
\комическая минипиеса\
Новая прошивка: Приветики!
Роутер: Ах, это невероятно! \падает в обморок\
Маша: Мой интернет! Мой драгоценный интернет!
Техподдержка провайдера: А мы тут в кои-то веки ни при чем, барышня, это у вас роутер антенны склеил, в их техподдержку и звоните!
Техподдержка роутера: пиииип…. пиииип…
Маша: хрррррррр……
Друг-айтишник: А нажми вот это! Окно появилось? Так, а теперь вот на это нажми. И вот на это. Что появилось? Вау. Теперь возьмись левой рукой за правую пятку, подпрыгни и левой пяткой нажми на пентаграмму с изображением жопы сатаны. И на «ок». Машка, да у тебя все с роутером нормально! А если с роутером все нормально, значит, с ноутбуком….
Маша: ААААААААА!!!!!!!
Роутер \приходя в сознание\: Кхм-кхм… сорян… какой же я впечатлительный!
Маша \ с облегчением, но все же бьется головой об стену\
Машины нервы \зловеще\: А ведь еще и май не закончился!
Мэр Москвы Собянин \готовит новое заявление по мерам самоизоляции\
27 мая
Эксперты! Вирусологи! Эпидемиологи! Специалисты по математическим моделям! Срочно нужна помощь!!!! Это важно!!!!! Я не врубаюсь! Я теряюсь в этом стремительно усложняющемся мире! То, что он ручку на стол бросил, – добрый знак или теперь совсем уже все?
Не, ну все логично и последовательно же, на следующем этапе смягчения маски надо будет носить и дома тоже, потом – дома, в том числе во время еды, сна и секса. Потом детей, родившихся без маски, будут запихивать обратно.
29 мая
НЕ ЩАДИТ МЕНЯ САМОИЗОЛЯЦИЯ
«Подземный метастук! Подземный метастук! Внимание, внимание! Подземный метастук!» – крайне взволнованным женским – и кажется, еще и пожилым – голосом твердило радио.
Стук уже ощущался, и я знала, что будет не только стук. За окном мелькнуло что-то громадное и красно-мясное.
Я въехала в этот многоквартирник совсем недавно и на пару секунд испугалась, что в подъезд проникли те самые твари, которых надо опасаться. Но это оказались просто соседи – состав жильцов у нас был весьма демократичный. Испуганными они не выглядели и даже радостно махали пакетами – успели перед тревогой забежать в магазин.
– Ничего страшного, это асцендент. В асценденте приходит только Король, без Королевы, – заметил один из самых экзотических.
Чтобы выжить при подземном метастуке, надо было съесть коричневую таблетку, сунуть в уши беруши и лечь на спину. Таблетки и беруши в изрядном количестве имелись в специальных автоматах в холле, причем бесплатно. Соседи, которых предупреждение застало прямо у автоматов, уже плюхнулись на стоящие там же черные офисные диваны, но я побежала в квартиру – там могло остаться что-то незакрепленное, что надо было срочно закрепить. Коты вроде даже и не нервничали, молодцы. В общем, все шло нормально. Можно было переждать метастук в квартире или пойти в холл, плюхнуться на диван с соседями и поболтать, пока все не закончится. Тем более, что там, кажется, была Даша Бобылева. Но тут я проснулась и вместо этого замечательного многоквартирника оказалась в Москве, в конце мая 2020 года.
1 июня
Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ?
Вот эта вот разметка в парках – это чтобы осуществлять процесс гуляния, прыгая с полосочки на полосочку, и так чтобы на каждой полосочке одновременно находилось не более одного гуляющего? А между полосочками – типа лава? Или в определенный момент из кустов будет высовываться вода – дяденька-милиционер – и свистеть в свисток (варианты – кричать «Вирус идет!» или «Шухер!»), и по сигналу все гуляющие должны запрыгнуть на полосочки? А призы будут?
2 июня
ВНЕЗАПНО
Сидишь, работаешь, ждешь хрен знает чего, но в принципе понятно, что конца света, за окном чума и погодная порнография, на душе донт факинг аск, а потом вдруг вспомнишь, как на церемонии вручения MyPrize поэт Силантьев изображал вертолет – и на душе как-то так хорошо становится….
Жрецы сообщают, что он одобрительно постучал кулаком по столу во время совещания с Мишустиным. Я считаю, это хорошо. Вот если бы он постучал кулаком по Мишустину, это было бы нехорошо. А по столу – это хорошо.
9 июня
ЗАДУМЧИВО НАБЛЮДАЯ ЗА ВОЗДЕЙСТВИЕМ ОТМЕНЫ ВОТ ЭТОГО ВОТ НА ОРГАНИЗМ
1. Ушло маниакальное желание проверять новостную ленту каждые 15 секунд. Божечки-кошечки, какое облегчение.
2. Не хочется виски. Хорошая новость для моего бюджета.
3. Голосовать за поправки я все равно не буду. Я грязная неблагодарная девчонка.
4. Хрен его знает, что будет дальше, но как-нибудь сдюжим.
5. Комплекс маниакальных физических упражнений, в которые я ударилась, насмотревшись мемасиков о том, как мы все превратимся в тыкву на карантине, пожалуй, оставлю. В «Спасатели Малибу», конечно, сниматься не позовут, но тушка стала выглядеть и ощущать себя как-то более упруго. Спасибо, Леонид Ильич.
6. Маниакальные салаты тоже оставлю.
7. По ходу моя психика все-таки не из говна и палок сделана.
8. Окружающие люди сильно удивили.
9. Очень сильно удивили, Наташ, честно.
10. Вот почти все люди удивили. Но некоторые – приятно.
Будем продолжать наблюдения
11 июня
МАША И ОРГАНИЗМ
физиологическая пьеса
Организм: Мммм, ты слышишь то же, что слышу я?
Маша: Да, это орут люди, которые вчитались в текст поправок в Конституцию.
Организм: Я имел в виду шум моря. Лето, скоро отпуск, вот это вот все… мы ведь с тобой скоро поедем на море….
Маша: Свибловские пруды.
Организм: Что, прости?
Маша: Мы с тобой пойдем на Свибловские пруды и будем лежать на берегу Свибловских прудов.
Организм: А что случилось с морем?
Маша: С морем все в порядке. А вот со всем остальным – полный пипец, поэтому Свибловские пруды.
Организм: \…..\
Маша: Ну, не огорчайся, еще мы пойдем искать свибловского бобра.
Организм: И сфотографируем его?
Маша: И сфтографируем.
15 июня
ЧУМНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ОСТОРОЖНО ПЕРЕДВИГАЮЩЕЙСЯ ГРАЖДАНКИ
1. После того, как жизнь победила смерть известным способом, количество людей, прущихся в метро без масок и перчаток, весьма бодренько выросло.
2. Эти люди все ж таки не правы
3. Людей, прущихся в метро в масках, но без перчаток, я понять могу и сама прусь именно так, потому что я ничего не лапала в метро задолго до того, как это стало мейнстримом, на тот случай, если я в припадке безумия все-таки что-то облапаю, у меня есть антисептик, а кожа рук мне дорога как память
4. А вот что движет людьми, прущимися в метро БЕЗ масок, но В перчатках, я реально не догоняю. Единственная версия – вследствие воздействия самоизоляции на мозг они вообразили себя диснеевскими мультяшками. Правда, тогда перчатки нужны белые.
21 июня
СРЕДСТВО ОТ ДИНОЗАВРОВ
После того, как жизнь победила смерть известным способом, из «Биллы», как сон, как утренний туман, исчез единственный нормальный антисептик с 70% спирта в составе. И это меня изрядно раздосадовало. Потому что – сейчас я совершу отвратительное признание – протирание притащенных из магазина упаковок пищевого вещества, а также облапанных после улицы частей квартиры антисептиком является единственной инновацией гигиенического характера, которую я привнесла в свой быт, когда пришли печенеги. Просто, быстро, брутально, густое спиртовое амбре помогает вообразить, что ты в Зверевском центре на каком-нибудь интеллигентном мероприятии. А руки я, простите, мыла и до печенегов. И протирать всякое-разное антисептиком я буду, пока печенеги не уйдут, потому что я верю в наш героический, непоколебимый, кашляющий на все подряд, не прикрывая рта, народ. В общем, я пошла в аптеку, где состоялся следующий увлекательный разговор:
Маша \обозревая шикарную экспозицию антисептиков, на злобу дня заботливо выставленную у кассы\: А дайте мне, пожалуйста, вот эту серьезную бутыль…. ой, нет, стоп, не давайте мне эту бутыль!
Аптекарша: А что не так?
М: Это же бесспиртовой антисептик. Он как бы для моих целей абсолютно бесполезен.
А: А вот спиртовой.
М: Да, но на нем не написано, сколько в нем этого самого спирта процентов, а нужно 65-70! Давайте искать правильный, ядреный.
А \роясь во флакончиках, сокрушенно\: Да ведь каждый день по телевизору разное говорят про то, что нужно, и не упомнишь… А вот возьмите этот, он хороший, антибактериальный!
М \тоже роясь во флакончиках, патетически\: Но маленькая проблема заключается в том, что ковид-19 – не бактерия!
Скучающий охранник \радостно орет со своего стульчика\: Конечно, не бактерия! Это динозавр!
Аптека, Карл. Сознательность, Карл. Информированность, Карл.
ЗЫ нужный антисептик все-таки нашелся. протирая бутылочки с йогуртом, чувствовала себя тем гигантским астероидом…
8 июля
ОТ МЫСЛИ, ЧТО ИВАНУ ТОЖЕ ПЛОХО, СИДОРУ ВДРУГ СТАЛО ХОРОШО (из отрады моего отрочества – Андрея Кнышева)
Завтра в отпуск, а радости никакой. В общем и целом жаловаться грех, я справляюсь. Не заклеила вентиляцию, не заварила входную дверь, на улице не протыкаю чихающих граждан осиновым колом с криком «Нечистый!!!! Нечистый!!!», не шью трусы из имбиря, не пью антисептик, не произвожу никаких травмирующих манипуляций с чучелом Билгейца, не спилась и даже не реву (хотя смутно подозреваю, что последнее как раз очень плохо). Работаю, кино смотрю, «Бесконечную шутку» читаю. Только сил что-то вдруг совсем никаких. Вообще вот никаких вдруг совсем сил. Друзья, вы меня тут приглашаете в восьмидневном флешмобе поучаствовать. Какой, во имя невидимого розового единорога, восьмидневный флешмоб, для меня сейчас мусор вынести и в магазин сходить – Гераклово деяние. А пишу я вам это, чтобы вы не думали, будто вас одних от этого 3,14здеца плющит, а остальные китайский язык выучили, 100500 пирогов испекли, отоспались на год вперед, похудели до состояния Слендермена, начали практиковать левитацию и научились какать чистой энергией. Когда все это закончится, я всех этих пропагандонов продуктивной самоизоляции найду и что-нибудь нехорошее с ними сделаю, возможно, даже с применением эбонитовой телефонной трубки и соуса табаско.
20 июля
– Бэрримор, а кто эти странные женщины, с воплями играющие в бадминтон под дождём?
– Семейство Мельниковых, сэр. Предполагаю, они несколько взвинчены из-за пандемии и пытаются таким эксцентричным способом создать эффект купания в море.
2 августа
МЕЛЬНИКОВЫ УДЕЛЫВАЮТ АМЕРИКУ \ЗАЧЕРКНУТО\ КАТАЮТСЯ НА ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
1. В метро поднимаю глаза на какую-то радостную социально-мотивирующую настенную бумажку. Читаю: «ВМЕСТЕ ПРОТИВ КОНСТИТУТЦИИ». Хмыкаю. По прошествии нескольких секунд понимаю, что на бумажке значилось «ВМЕСТЕ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ».
2. Позже едем в метро с мамой.
Громкоговорительная тетенька: Граждане бла бла бла маски бла бла перчатки бла социальную дистанцию не менее полутора метров, помните, ответственность за ваше здоровье и здоровье окружающих бла бла ктулху вхтагвн
Мама: Знаешь, мне сейчас реально показалось, что нам посоветовали держать дистанцию не менее полутора метров от ответственности…
Я: А, ну с этим-то у нас без проблем.
5 августа
И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ТОРЖЕСТВЕ ЗДРАВОГО СМЫСЛА
Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии \зачеркнуто\ у нас в продуктовом доблестное ужесточение кровавого \зачеркнуто\ масочно-перчаточного режима происходит так: вы в непристойно-ковидиотическом виде, без маски и перчаток, а также веера \с большим сожалением зачеркнуто\ заходите в торговый зал, фланируете там по-всякому, наполняете корзину товарами потребления, подходите, сияя всей своей мерзкой неприкрытой наружностью, к кассе – и вот тут-то вас, жалкого глупца, и настигает Измученный Фатум, который тоненьким женским голосом просит надеть маску и взять у охранника бесплатные перчатки (кулинарные, полиэтиленовые, балрог \ зачеркнуто\ вирус не пройдет). Вы подчиняетесь (если вы совсем бунтарь и ходите по грани, то берете лишь одну перчатку), идете к охране, возвращаетесь на кассу, на кассе надеваете кулинарные перчатки, во всеоружии расплачиваетесь, во всеоружии выходите из магазина и швыряете кулинарные перчатки на землю на радость девочке Грете.
Кроме Измученного Фатума вас мотивирует жизнерадостный плакат, на котором изображен жизнерадостный продавец, который говорит жизнерадостному покупателю: «Спасибо за маску ой спасибо за покупку!» У меня есть несколько соображений по поводу того, что следует сделать с автором этого юмористического шедевра, но подозреваю, что они идут вразрез с УК РФ.
ЗЫ 1. лингвистическое наблюдение: в разговорной речи «перчатки» явственно трансформируются в «перчатку». у этого явления есть научное название, но я его забыла.
ЗЫ 2 любопытно узнать, нашлись ли уже на просторах нашей необъятной Родины одаренные люди, назвавшие своих новорожденных детей Маска и Перчатка.
ЗЫ 3 господи да когда же оно уже все аааааааааааааааааааааааааааа
20 августа
ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ПОСТ
Единственным явственным плюсом вот этого вот всего является то, что на фоне пандемии естественным образом затух ежегодный плач по концу лета – явлению в наших широтах столь же внезапному и шокирующему, как снег зимой и результаты выборов после проведения выборов. Обычно наиболее одаренные исполнители начинают завывать в середине июня, а на август приходится апогей – еще более мучительный оттого, что в хор воющих по лету вливаются встречальщики осени со своим гребаным вкусненьким чайком и уютненьким пледиком. А сейчас хорошо, все как в песне «Несчастного случая» – ни земли, ни неба нету, ни зимы, ни лета, все исчезло: люди, звери, птицы, рыбы и даже мясо криля. Никуда, куда меня звали, я сегодня не доберусь, и я не знаю, когда моя радость вернется ко мне.
21 августа
РАБОЧИЙ МОМЕНТ
Нет, чертов поисковик, мне нужна справка о французской «новой волне»!!!!! О французской кинематографической, больной ублюдок!!!!
25 августа
ДА, Я НИКАК НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ И ПРОДОЛЖАЮ ТРЫНДЕТЬ НА ЭТУ ТЕМУ
А ведь БДСМ-сообщество в 2020 году должно адски страдать от культурной апроприации. Потому что это что ведь получается – живут себе люди спокойно в своей нише, бондажируют, флагелируют, осуществляют вот эти все свои аутентичные практики, радуются тематической жизни….. и тут опа, по всей планете на высшем государственном уровне люди, которые вообще ни разу не про это, устраивают сессию: хлоп, бдыщ, надень эту маску, помажь свое тело этой вонючей жидкостью, шмяк, шмяк, я не разрешаю тебе выходить из дома, я тебя накажу, и за это накажу, и за это тоже накажу, я тебя вообще за все накажу, и мы будем ужесточать контроль, потому что ты плохо меня слушаешься, ты плохой, ты грязный, помой руки еще раз, и не только руки, ты плохо помыл руки, ты будешь всю ночь отправлять мне селфи для социального мониторинга, шмяк, шмяк, хлоп, ты мало боишься, мне это не нравится, сейчас я сделаю, чтобы ты боялся больше… причем про стоп-слово доминант, похоже, вообще не в курсе. Увидим ли мы на улицах демонстрации возмущенных садистов и мазохистов?
6 сентября
НАШИ АРТЕФАКТЫ
На ММКЯ с интересом наблюдала у граждан
– маску, изготовленную из ночной повязки на глаза;
– маску, изготовленную из крупноячеистой сеточки;
– маску, изготовленную из банного полотенца;
– маску, изготовленную из материала, напоминавшего кожу молодого дермантина;
– маску, изготовленную из пластикового предмета, напоминавшего корпус компьютерной мыши.
Книжный праздник, ты умеешь удивлять!
18 сентября
2020: КРАТКИЕ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИТОГИ, ИЗЛОЖЕННЫЕ В ПРОСТОЙ РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ФОРМЕ
Медики: Граждане, у нас пандемия страшного вируса!
Граждане: АААААААА! Мы все умрем!
Другие медики: Не такого уж страшного!
Граждане: АААААААА! Мы все умрем от того, что мировая закулиса придумала страшный вирус!
Другие граждане: АААААААА! Мы все умрем от вашей сраной паники!
Третьи граждане: МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ ЧИПИРУЮЩЕГО ВИРУСА МАСОНОВ-РЕПТИЛОИДОВ С НИБИРУ!!!!!!!
Власти: Епта, че делать-то… так, ну это…. все уходим на карантин!
Граждане: АААААААА! Мы все умрем от карантина!
Другие граждане: АААААААА! Мы все умрем из-за сукиных детей, которые не соблюдают карантин!
Третьи граждане: МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ КАРАНТИНА ЧИПИРУЮЩИХ МАСОНОВ-РЕПТИЛОИДОВ С НИБИРУ!!!!!!!
Власти: Ээээ, че-то оно как-то…. ладно, теперь выходим из карантина.
Граждане: АААААААА! Мы все умрем от того, что слишком рано вышли из карантина!
Медики: А сейчас еще вторая волна будет и всем кранты!
Другие медики: И ничего не кранты!
Граждане: АААААААА! Мы все умрем от чего-то!
Третьи медики: А мы вакцину сделали!
Власти: Блин, ну наконец-то! Так, все это… встаем в очередь и снимаем штаны!
Граждане: АААААААА! Мы все умрем от вакцинации!
Третьи граждане: МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ ЧИПИРУЮЩЕЙ ВАКЦИНЫ МАСОНОВ-РЕПТИЛОИДОВ С НИБИРУ!!!!!!!
Бог на белом облаке высоко-высоко: Ребята, а не может быть так, что вы все просто хотите умереть?