Выпуск №19

Автор: Гада Абд эль-Аль

Перевела с арабского Сарали Гинцбург

 

Начало истории

 

            Скажите “бисмилла”^[1] и внимательно следите за моим рассказом. Для начала давайте сразу договоримся, что тема поиска жениха и долгожданного замужества, особенно если это происходит довольно поздно, это крайне деликатные вещи, так что найти кого-нибудь, кто расскажет об этом откровенно, очень и очень сложно. Особенно девушку. Потому что девушек, которые высказываются на такие темы откровенно, либо запишут в дурно воспитанные, либо скажут, что они помешаны на желании выйти замуж. Конечно, поделиться своими мыслями по этому поводу могут старые девы — все равно им уже никого не найти. Именно по причинам, которые я только что перечислила, мы часто слышим, как девицы на выданье говорят что-нибудь вроде:

            — Какое еще замужество? Нет в семейной жизни ничего такого особенного!

            — В доме своих родителей я живу как султанша — так с чего бы это я лезла вон из кожи, чтобы связать свою жизнь с тем, кого я даже не знаю? Рано еще думать о замужестве, нужно сначала построить свое собственное будущее.

            Да, еще эта фраза, которую в арабских фильмах заездили, как старую пластинку: “Я не выйду замуж, пока не реализую себя”… Понятия не имею, что именно они собираются делать с собой и каким образом вообще кто-то может себя реализовать.

            Так что хотя, может, количество девушек, серьезно относящихся к своему образованию и карьере, и велико, но, уж поверьте мне, нет среди них ни одной, которая не планировала бы в первую очередь как минимум выйти замуж, ведь для нас это единственный шанс стать матерью.

            Необходимо еще признать и ту печальную правду, что женщин в Египте больше, чем мужчин.

            Это неоспоримый факт. Не воспринимайте серьезно данные государственной статистики, потому что статистика — это как прогноз погоды в вечернем выпуске новостей. Когда любой готов поклясться жизнью своей матери, что температура воздуха выше 48 градусов, в новостях она никогда не поднимется выше 38. Друг моего отца говорит, что запрещено объявлять температуру выше 42, чтобы из-за разбегающихся из-за жары иностранцев не страдала туристическая индустрия.

            Ровно таким же образом обстоит дело и с подсчетом женского и мужского населения. Так почему же у нас больше девушек?

            А я скажу почему.

            Это из-за того, что женщина продолжает производить на свет детей, пока не получится мальчик. Есть множество семей, у которых четыре дочки и один сын, пять дочек и один сын, шесть дочек и один сын, и так далее. Бедняжка будет штамповать младенцев до бесконечности только для того, чтобы ее идиот-муж мог иметь сына. И что же такого особенного он собирается делать со своим сыном? Понятия не имею. В конце концов парень вырастает в абсолютно бесполезного и испорченного типа и продувает все отцовские сбережения, однако это, дорогие мои, уже другая история. Каждый, кому привелось учиться в египетском университете, знает, что девушек там значительно больше, чем парней. В моем университете, например, две трети студентов были девушки и только одна треть — юноши, то есть их было в целых два раза меньше.

            И еще одна вещь: в какой-то момент наши мужчины превратились в самовлюбленных индюков и ведут теперь себя так, словно они слишком хороши для женского пола (да исцелит их Всемогущий и да улучшит им их зрение, аминь). Именно из-за этого теперь нам часто приходится наблюдать, как они излагают свои условия матерям: “Она должна быть белокожей, как Нелли Карим^[2]”. А я отвечу на это: а не пойти ли тебе подальше? Может, для начала тебе просто взглянуть на себя в зеркало, дружок? Или знаешь что? Не стоит переживать из-за внешнего вида: как говорится, мужчину можно упрекнуть лишь за его кошелек. Ну так давай, потраться, принеси с собой хоть маленькую коробочку конфет, когда идешь знакомиться! Но нет… этот идиот и его мамаша явятся оценивать бедняжку невесту, чьи родители уже потратили море денег и щедро оплатили смотрины, с пустыми руками. У девушки нет никаких изъянов, но про нее скажут: “Нет, она не похожа на Нелли Карим, она больше похожа на Наглю Фатхи^[3], а это совсем не мой тип”. Честное слово, можно подумать, что свататься приходил сам Хусейн Фахми^[4]!

            Да, а свадьбы — это курам на смех! В старых арабских фильмах можно увидеть, как разодетая девушка приходит на свадебное торжество и ее сразу окружает группа молодых людей. Все они выглядят так, как будто немедленно хотят съесть нашу красотку, так что она просто не может покинуть свадьбу, не найдя себе будущего мужа. Теперь же все наоборот: мать сидит, окруженная дочерьми, и рассматривает молодых людей. Берегитесь те, кто рискнет пройти мимо! “Тарек, как ты, мой мальчик? Неужели ты не подойдешь и не поздороваешься со своими кузинами и заодно не посмотришь, какими хорошенькими они стали?” — “Мадам, я не Тарек и, более того, я вполне уверен, что вы не моя тетя” — “Неужели? Прости, милый, это все мое зрение. В таком случае, может быть, подойдешь к нам и представишься? Может быть, Всевышний улыбнется тебе, и твоя судьба переменится в лучшую сторону?”

            Конечно, после такой атаки парень либо сбегает сам, либо кто-нибудь из его друзей, заметив, в какую ловушку тот угодил, спасает его, притворяясь, что кто-то срочно зовет бедолагу.   

            Картину дополняет и это мельтешение приглашенных девиц вокруг невесты во время танцев: они стараются быть постоянно на виду и показать себя во всех ракурсах. Когда мельтешение наконец закончено, они принимаются отталкивать друг друга, пытаются улучить момент и поправить невесте платье или вуаль так, чтобы оказаться на фотографиях. Дурочки стараются засветиться на как можно большем количестве снимков, надеясь, что, может быть, кто-нибудь обратит на них внимание и вызволит их из мира незамужних женщин.

            Между прочим, над этим не стоит смеяться. Поверьте, это несчастные девушки. Раньше от девушки требовалось лишь иметь приличное воспитание и сидеть в родительском доме, ожидая Единственного, которого обыкновенно выбирали ей сами родители.

            Теперь мяч в наших воротах или, выражаясь другими словами, теперь мы должны выбраться во внешний мир и провернуть огромную работу: ходить на свадьбы и посещать друзей, а также делать многое другое потому, что ответственность за устройство семейной жизни лежит целиком на наших плечах. Я знаю массу семей, где родители будут прессовать своих дочерей, пока те не предпримут что-нибудь кардинальное, так как это их единственная возможность выйти замуж. В то же время наше общество, особенно за пределами Каира и Александрии, абсолютно беспощадно к тем девушкам, которые осмеливаются пойти на свидание с мужчиной с целью получше его узнать и, возможно, начать отношения. Да и сами мужчины часто не согласятся связать свою судьбу с такой девушкой, так как они хотят найти кого-нибудь “поблагонравней”, кого-нибудь, кто никогда не ходил на свидание с мужчиной или даже не разговаривал с ним.

            Нет, серьезно, что должна делать девушка? А ведь нас еще сводят с ума и биологические часы, которые начинают громко тикать сразу, как мы заканчиваем школу. Поэтому многие начинают считать себя старыми девами, если они не смогли выйти замуж через два-три года после школы.

            Лично я начала чувствовать себя синим чулком, как только мне исполнилось двадцать три. Так что же нам делать?

            Положа руку на сердце, наше общество отвратительно: оно оценивает девушек по качеству брака, который они смогли устроить, благоволит тем женщинам, что смогли быстро выскочить замуж, и считает, что те, кто не смогли этого сделать — с дефектом. С другой стороны, это же общество говорит, что мужчина имеет право выбирать и быть придирчивым, он может вести какой угодно образ жизни, и что жениться после сорока — это абсолютно нормально, даже если невеста — это восемнадцатилетняя девушка. Наше общество жестоко и несправедливо!

            Все это и подтолкнуло меня, невесту, написать о том, что происходит, разобрать ситуацию во всех деталях так, чтобы те, кто не понимают, наконец уяснили бы себе кое-какие вещи, а люди, которые не знают — узнали бы, что мы, девушки, несчастные создания, что давление, которое мы испытываем, становится все сильнее и что люди судят нас за то, над чем мы не властны.

            Я расскажу вам о каждом из многочисленных бездельников, которые предлагали мне руку и сердце, так что вы и сами увидите, какие испытания мы вынуждены переносить.

 

 

Почему я хочу замуж?
10-15 моментов

 

            Иногда я думаю: а почему я вообще хочу замуж? У меня ведь и так все хорошо: у меня уважаемая профессия фармацевта, я зарабатываю (вообще-то, неважно, сколько я зарабатываю, это очень деликатная тема)… я живу, я ем, пью, гуляю, развлекаюсь, хожу в кино, обожаю смотреть телевизор, так в чем же дело?

С другой стороны, иногда я все-таки думаю, что причин, по которым я бы хотела выйти замуж, у меня довольно много. Скорее всего, девушки из абсолютно всех слоев общества чувствуют то же самое.

            Одна, например, может сказать: “Я хочу замуж, чтобы родить детей”.

            Другая скажет: “Я хочу замуж, чтобы меня не называли старой девой”.

            Третья скажет: “Хочу замуж, чтобы расслабиться и обрести свободу” (она идиотка, но что тут поделаешь?)

            Четвертая скажет: “Хочу выйти замуж, чтобы дать жизнь арабскому герою, следующему Саладдину” (отлично! Будем надеяться, что это возможно).

            Но вот у меня ну совершенно другие причины. Ничего очень Серьезного и Важного вроде того, что я только что перечислила (или, скажем, что выйти замуж — это мое право. В этом нет ничего постыдного или неправильного). Для меня имеют значение как раз мелочи. Потому что, как сказала Мерват Амин^[5] в фильме “Поезд жизни ушел, дитя мое” (попробуйте сесть на другой, который отходит в 3:45): “Именно мелочи придают нашей жизни аромат”. Такой глубокий, психологичный фильм!

            В общем, вот вам эти 10-15 моментов, когда я начинаю думать, что мне необходим муж:  

1. Когда нужно поменять баллон, в котором закончился газ. Это, конечно же, одна из ключевых обязанностей мужчины в доме.
2. Когда я вижу таракана, впадаю в истерику и не могу убить его… Господи, не допусти, чтобы мой будущий муж тоже боялся тараканов!
3. Когда во время обеда папа и мама едят куриные ножки, а мне оставляют грудку. Даже если мой муж тоже не будет любить грудку, у любой курицы есть две ножки!
4. Когда я поднимаю на крышу матрасы на проветривание. Когда я выйду замуж, то смогу притворяться, что мне нужно, чтобы муж мне немножко помог, а затем заставить его проделать всю работу.
5. Когда вижу в кино разные входы для семей и одиноких. То есть чтобы вместе сходить в кино, нужно сначала пожениться?! Возмутительно!
6. Когда нужно проехать куда-нибудь на микроавтобусе. Я уверена, что мой муж защитил бы меня от всех этих толчков и ощупываний, если только он не будет слишком занят ощупыванием девушки, стоящей рядом.
7. Когда я прихожу домой после ссоры с начальством, и мне просто необходимо выплеснуть на кого-то свой гнев. Если я наору на родителей, то прямиком отправлюсь в ад, а на мужа — можно.
8. Когда кому-нибудь из моих семейных подруг звонит муж и говорит, что она забыла еду на плите и в квартире пожар. Ну почему у меня нет квартиры, в которой может начаться пожар?
9. Когда я лежу в своей кровати ночью (эй, никаких таких мыслей!). Муж, как минимум, мог бы служить барьером, не позволяющим мне падать с кровати каждую ночь.
10. Когда мама готовит еду, которую я не люблю. Ну когда я сама буду решать, что готовить, и есть то, что мне нравится? А тот, кому не нравится моя стряпня, может обедать у своей матери!
11. Когда мама запрещает мне хранить хлам на балконе. Ну когда же у меня будут свой собственный балкон, который я смогу забивать своим собственным хламом, и кухня, на которой я смогу складировать пустые банки из-под варенья?   
12. Когда мне хочется поесть слив (нынче никто не хочет мне их купить). Я бы всегда могла припугнуть мужа тем, что беременна, мне страшно хочется слив и если он мне их не достанет, то  наш ребеночек обязательно родится с огромным родимым пятном в форме сливы.
13. Когда я смотрю видеоклипы Хайфы Вехбе или Нэнси Аграм^[6], мне хочется, чтобы рядом сидел мужчина, тогда я могла бы орать на него и обвинять в том, что он  слишком внимательно изучает тела этих красоток.
14. Когда я пишу вот такой список, и вокруг нет никого, кто бы подсказал, что я пропустила номер 6 (ага, спорим, вы посмотрели?).
15. Придумайте номер 15 как-нибудь сами, потому что я только напомнила себе о крайне болезненных вещах, и у меня развилась страшная депрессия.

            Вот так, теперь вы знаете о тех 10-15 моментах, когда мне хочется замуж. Хотя есть и сотни других ситуаций, когда я думаю, что с меня хватит… быть незамужней.

 

 

Первый

 

             Отличное название, напоминает слова Анвара Вагди^[7] в “Принце отмщения”. В любом случае вся эта традиция прибегать к услугам свах похожа на арабский фильм, хотя конкретно эта история больше похожа на шедевр болливудского разлива… то есть на комедию.

            Через пару недель после того, как я побывала на свадьбе у одной своей подруги, она позвонила мне поболтать. А я только что узнала, что другая моя подруга подыскала жениха третьей. Вообще-то, все эти заранее организованные знакомства меня нервируют. Всегда найдется девушка, которая спросит вас: “Ну почему же ты не выбрала меня?” — и потом она, вероятно, объявит вам пожизненный бойкот.

            Теперь вам понятно, что я сразу напустилась на позвонившую подругу: “Ты видишь, какая история?! А почему же ты не можешь сделать для меня что-нибудь полезное вроде этого? Зачем, ты думаешь, мы выдали тебя замуж? Не для того ли, чтобы ты могла найти нам друга твоего мужа, его кузена или хоть кого-нибудь, кто мог бы стать женихом?”

            Моя подруга все время пыталась перебить меня и вообще заставить замолчать, но меня понесло. Меня несло до тех пор, пока она не выкрикнула: “Женщина, закрой свой рот, мой муж слушает наш разговор с другого аппарата. Он подыскал тебе жениха и хочет убедиться, что ты достаточно нежна и женственна!”

            Я тут же сделала поворот на 180 градусов и стала нежнее самой женственной женщины, которую только можно представить:

            — Ты что — поверила мне? Я ведь шутила! Ну ты же меня знаешь, всю свою жизнь я была самой женственностью! Женственнее, чем эта новая актриса, Мона Заки^[8]!

            Я слышала, как муж моей подруги пытался подавить смех, а сама она скрипнула зубами, когда говорила:

            — Я знаю, знаю. Не нужно повторять мне это дважды.

            В общем, мы договорились о дне, когда этот парень должен был прийти познакомиться. Мужчинам это событие может казаться незначительным. И правда — что особенного? Он примет душ, попросит мать постирать ему рубашку и брюки, заставит сестру их выгладить и вообще заставит весь мир хорошенько поработать на себя. Однако для семьи невесты, в данном случае для моей семьи, это… хаос. Моются стены, натираются полы, выбиваются ковры, вощатся перила, до блеска полируется стекло, чистятся шторы, моются окна, и после всего этого, всей этой адской работы, ожидается, что невеста приоденется и предстанет перед женихом сияющей красоткой.

            В назначенный день господин Совершенство и его семейство явились к нам домой. Он, кстати, доктор. Я взглянула на него мельком, и мне сразу бросился в глаза его наряд… Аллах Милосердный! Казалось, что он сдернул свежевыстиранную одежду с бельевой веревки и, не разбирая, нацепил все, что нашел. Я уверена, что в их доме нет зеркал, а его мать и сестра — дальтоники. Это чудо было одето в желтую рубашку, синие брюки, зеленый свитер, а в дополнение ко всему — галстук. Честно говоря, я не знаю, какого цвета был галстук. Да, погодите, еще были коричневые ботинки. А когда он уселся на диван и скрестил ноги, я увидела вишневые носки! Да. Клянусь вам. Я сказала себе, что все это не имеет значения, как говорится, мужчину можно упрекнуть лишь за его кошелек. Итак, вот он: жених в цветном исполнении, как будто сошедший с экрана телевизора, сияющий и абсолютно влюбленный в жизнь. Чистая правда: уши его выглядели так, как будто они объявили бойкот остальной голове, а зубы были настолько увлечены друг другом, что прямо-таки наползали один на другой, но ведь и это тоже творение Всевышнего! Только личность человека действительно имеет значение.

            Как только в комнату зашел папа, жених поднялся. Что ж, это мило. Затем его мать стала представлять его нам так, как будто мы попали на телешоу:

            — Доктор Сами. Физиотерапевт.

            И тут физиотерапевт неожиданно дополнил вступительную речь  своей мамаши, брякнув:

            — А еще я умею пародировать знаменитостей!

            Ну что за идиот?! Мы что, проводим отбор на шоу “Алло, мы ищем молодые таланты!” или он пришел наниматься на работу в ночной клуб? Папа лишь взглянул на него и произнес: “Да. Добро пожаловать. Присаживайтесь”. Затем он посмотрел на маму, как бы спрашивая:т “Что за существо ты пустила в наш дом?”

            Я сидела в комнате, пытаясь удержаться от смеха, а физиотерапевт все рассказывал о своих экспериментах и успехах в области пародирования знаменитостей. Мы с родителями недоуменно переглядывались, но его мать, казалось, пребывала в полном восторге от речей своего сына. В какой-то момент ни с того ни с сего он взглянул на часы и посмотрел на папу. Мой отец стал переживать, что парень прямо сейчас попросит моей руки и будет очень невежливо отказать ему вот сразу.

            Однако он спросил: “Дядя, если я спрошу у вас кое-что, вы дадите честный ответ?”

            Папа, испуганно: “Что такое, сын?”

            Он: “Ваш телевизор исправен?”

            Папа, конечно, удивился и ответил: “Да, сын”.

            Тут Красавчик встает с дивана, включает наш телевизор и, стоя, пролистывает каналы, пока не находит какой-то транслирующий игру футбольного клуба “Замалек”. Все это время мы молча сидим, беспомощно наблюдая за происходящим. Его мать по-прежнему выглядит абсолютно довольной.     

            Неожиданно Жених переходит на громкий крик:

            — Давай! Бей по мячу! Вот так! Ааааааах! Да судья просто сукин сын! (а мы все это слышим).

            Мама пытается его мягко пожурить: 

            — Доктор, не знаю, следили ли вы за футболом, но “Замалек” последнее время играет из рук вон плохо!

            Тут парень на секунду замолкает. Медленно поворачивается к маме. Глаза его налиты кровью; мама вжимается в кресло. Тогда он выпаливает:

            — Нет! Знаете что, мадам… все, что угодно, кроме “Замалека”! Поливайте грязью все что угодно — мою мать, моего отца, меня наконец! Но замахнуться на “Замалек”? Нет, нет и нет! Вы поняли?! Мама, поднимайся! Я не могу находиться в доме, где оскорбляют “Замалек”!

            …Ты чокнутый! Мы закрыли глаза на твой безвкусный наряд, мы пропустили мимо ушей все глупости, что ты нес, а что мы получили в благодарность?! Не в силах подняться, мы просто прилипли к нашим местам; папа недоуменно смотрел на маму. Что касается меня, то сначала я была в бешенстве, но вскоре уже чуть не упала со стула от смеха. Некоторые жизненные неудачи вызывают слезы, а некоторые — смех.

            Самое интересное вот что: та подруга позвонила мне на следующий день и спросила, как мне понравился жених. Я спросила: “Ты смеешься?” — и рассказала, что произошло, однако она ответила:

            — Ну и что? Просто не говори ему, что ты болеешь за футбольный клуб “Ахли”!

            Когда я объявила, что отказала этому парню, она просто перестала со мной общаться. Ну как я могла упустить такого прекрасного кандидата?!

            И правда, как? 

 

 

Я не буду нолем без палочки

 

            Догадываюсь, что не сообщу вам ничего нового, но наше распрекрасное общество живет в страшном лицемерии. Вам когда-нибудь доводилось видеть семейную встречу, на которой оказываются маленькие мальчик и девочка? “Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь, золотце?” Половина из них, те, кто похулиганистее, скажут: “Офицером полиции”. Те, у кого немного более развит интерес к общественно-политической жизни, могут сказать: “Президентом” (в конце концов, это ведь поколение, участвующее в кампаниях вроде “Молодежь будущего”^[9]. Что уж тут поделать?) Хорошо, а какой вопрос зададут маленькой девочке? “Милочка, а ты бы хотела выйти замуж за малыша Хамаду, когда вы оба станете взрослыми? Или же ты хочешь выйти замуж за дядю Халеда?” Несчастная крошка уставится на них, не понимая, чего от нее хотят, и ответит: “Я выйду замуж за папу”, — и все вокруг попадают со смеху.

            Девочки вырастают с куклами. Они расчесывают им волосы, переодевают их, одевают им вуали и поют, представляя, как выдают своих кукол замуж. В любой культуре девочкам всегда нравится играть в одно и то же. Во что они играют? В жениха и невесту! Конечно, в детском понимании, а не так, как это принято в частных школах и во временных браках^[10].

            Итак, девочка старательно получает образование, и каждый раз, когда она заканчивает какую-нибудь ступень, она слышит: “Поздравляю! Жду не дождусь того дня, когда мы будем танцевать на твоей свадьбе! Желаю тебе поскорее найти своего Единственного, дорогая!” А когда она спрашивает, какую же специализацию ей выбрать в университете, ответ всегда будет: “Не переживай из-за пустяков! Девушки все равно становятся рано или поздно домохозяйками”.

            Вы видите, что нас постоянно программируют на признание того, что единственное, что от нас ожидается, — это выйти замуж и родить детей. Ну а если этого не происходит?

            Вот вам возможные варианты:

            Первая: “Сколько их у тебя?”

            Вторая: “Два комплекта золотых браслетов”.

            Первая: “Нет, я имею в виду, сколько у тебя детей?”

            Вторая: “Ааа, нет… я пока не замужем.”

            Первая: “Бедняжка!”

            Другой класс общества:

            Первая: “Сколько их у тебя?”

            Вторая: “Дипломов? Я уже магистр и сейчас пишу докторскую.”

            Первая: “Нет, я имею в виду, сколько у тебя детей?”

            Вторая: “Ааа, нет… я пока не замужем.”

            Первая: “Бедняжка!”

 

            И наконец третий:

            Первая: “Сколько их у тебя?”

            Вторая: “Машин? У меня полноприводный Чероки.”

            Первая: “Нет, я имею в виду, сколько у тебя les enfants?”

            Вторая: “Ааа, non… я пока не замужем.”

            Первая: “Mon Dieu… бедняжка!”

            Этот разговор происходит во всех слоях общества. Никакой успех в чем бы то ни было не сможет заменить девушке, живущей на Ближнем Востоке, замужества. А как же быть женщине, поезд которой уже ушел и которая, как говорится, вышла из употребления? Она что — абсолютно бесполезна? Ей следует сжечь себя?

            К сожалению, женщины не готовы к подобной ситуации ни морально, ни материально, ни профессионально. Все говорят им: “Ты скоро выйдешь замуж”, — а когда этого не происходит, никто, кроме них самих, не может им помочь.

            Теперь, когда количество женщин, которые не смогли устроить свою личную жизнь, перевалило за миллионы, нам необходимо научиться любить себя, стремиться к успеху, в чем бы он ни состоял, и научиться жить для самих себя, а не так, как будто бы мы отрабатываем кредит, взятый, чтобы попасть на шоу, которое еще не началось.

            Общество должно перестать отводить женщине исключительно роль невесты. Потому что после того, как свадьбы так и не происходит, а ожидания не оправдались, после того, как им все уши прожужжали утверждениями о том, что у женщины есть лишь один путь в жизни… после всего этого никто не придет им на помощь. Тогда они начинают чувствовать себя как жалкие ноли без палочки, они постоянно сидят и жалуются на судьбу… ну прямо как я сейчас.

            Заявляю с самого начала: если это произойдет… если я не выйду замуж, у меня не будет детей и я не смогу жить в соответствии с планом, заготовленным для меня нашим обществом, я сохраню свою независимость, у меня всегда будет моя собственная жизнь, и я никогда не стану… нолем без палочки.

 

 

Второй

 

            Разве мы уже не договорились, что я предпочитаю исключительно красавчиков в стиле Анвара Вагди?

            В общем, так. Для начала мне необходимо признаться, что это была одна из тех историй, про которые говорят “смех и слезы”. Ну а если быть совсем уж откровенной, то поводом для смеха в этой истории буду я. Сами увидите… только вот что: раз уж я такая вся из себя нежная женственная девица, чьи крылышки были самым жестоким образом опалены (ха-ха, опаленные крылышки — это я хорошо придумала!), то, пожалуйста, не смейтесь надо мной слишком сильно.

            Об этом происшествии никто не знает, кроме мамы и меня самой. Даже мои друзья не в курсе. Поэтому можете уже начинать хвастать перед своими друзьями тем, что вы первыми узнали историю о Невесте и ее Втором женихе.

            Итак, вступление: вам, конечно, знакомо то чувство, которое испытывает женщина, когда она идет по улице и может точно сказать, что мужчина ею заинтересовался? Это не приставания, а ощущение того, что что-то витает в воздухе или, как говорят на Западе, происходит химия. Из-за этой химии часто заключаются браки: мужчина увидел на улице женщину, она ему понравилась, тогда он решил за ней последовать и узнать, где она живет. Позже он приходит к ней домой и просит ее руки. Мой кузен вот так же пошел за приглянувшейся ему девицей, а она залепила ему такую пощечину, что след ее от руки украшал лицо бедняги еще несколько дней. В результате он страшно обрадовался, вообразил себе, что это доказательство хорошего воспитания его избранницы и решил попросить ее руки. Я ну нисколечко не преувеличиваю. Конечно, потом оказалось, что она может поднять на своего мужа руку по поводу и без повода, но парень счастлив, благословляет тот день, когда они познакомились, и проклинает своего отца. С моей тетей, кстати, тоже так получилось.

            Так или иначе, как-то раз я вышла из дома, направляясь на работу, и почувствовала ту самую химию, о которой рассказывала вам раньше. Как будто кто-то сверлил своим взглядом мой затылок. Я быстро оглянулась назад и увидела великолепный экземпляр мужчины — высокий, крепкий, хорошо сложенный. Он был одет в костюм, и у него даже были галстук и солнечные очки. То есть он был похож на одного из этих ребят, которые снимаются в рекламе организации “Молодежь будущего” на деньги Гамаля Мубарака. “Мы новая молодежь… как быстро мы вырастем… слушайте! Слушайте!” Помните? Парень был просто загляденье, и сердце мое учащенно забилось. Я какое-то время ждала, пока подъедет маршрутка, потом села в нее, а он — за мной. Я еще подумала: “Господи, ну почему красавец едет на маршрутке?” Явно что-то было не так. Потом он сел рядом со мной и — о Боже! — я испугалась, что он начнет распускать руки, а я быстро разделываюсь с такими типами. Снимаю туфлю и бью прямо по голове, будь это хоть член “Молодежи будущего” во главе с Гамалем Мубараком, хоть кто другой! Тут неожиданно этот красавчик наклоняется ко мне и серьезно так говорит:

            — Мадам, можно задать вам один вопрос?

            А вы знаете, что происходит, когда меня называют “мадам”? У меня начинают трястись коленки. Но я крепкий орешек, поэтому я делаю строгое лицо и переспрашиваю:

            — Задать мне один вопрос? Для чего?

            — Я просто хотел спросить… вы с кем-нибудь встречаетесь? Очевидно, что вы не замужем и не помолвлены — вы не носите кольца, но я просто хотел удостовериться, что вы свободны, мадам.

            Снова “мадам”? О Боже!

            — Разговоры о подобных вещах в общественном транспорте вряд ли можно назвать приличными, я ведь вас совсем не знаю! А я не привыкла разговаривать с незнакомыми мне мужчинами! 

            — Мадам, ну а что, если вы мне понравились, и я собираюсь сделать предложение? Что же мне тогда делать? Потому что, если уж быть с вами до конца откровенным, я присматриваюсь к вам уже какое-то время и только сейчас нашел в себе силы осмелиться с вами заговорить.

            О! Ну и ну! Он присматривается ко мне уже какое-то время! То есть я его абсолютно сразила наповал! Но все-таки что это он себе позволяет? Мне нужно было сыграть свою роль до конца.

            — Если вы действительно присматриваетесь ко мне уже какое-то время, то вы должны были бы уже разузнать и где я живу, и чем занимается мой отец, все равно он — единственный человек, с которым вы могли бы обсуждать подобные вещи. Так что прошу вас прекратить этот неуместный разговор.

            Ах, как я это сказала! Это у меня чертовски складно вышло!

            — Вы только что доказали своим поведением, что я сделал правильный выбор.

            Ого! Вот это да! Пока что все прекрасно —  я определенно выигрываю эту игру! С одной стороны, я его, конечно, отбрила как следует, зато, с другой, я сказала, что ему нужно переговорить обо всем с моим отцом, так что дверь, если можно так выразиться, осталась открытой.

            Сразу после этого ко мне подошел кондуктор и с противной ухмылкой сказал:

            — Ваш билетик, девушка. Или вы решили, что за проезд можно не платить?

            Ты, прохвост! Я тут создаю атмосферу загадочности, так что же ты пристал со своими глупостями?! Я достала уже было кошелек, но мой новый поклонник опередил меня:

            — Нет, это неправильно.

            И закончил:

            — Правда, пожалуйста, позвольте мне. Я не могу разрешить женщине, которой собираюсь предложить руку и сердце, платить, когда я рядом!

            И гоооооол! Вот оно что… он действительно решил сделать предложение! Бывает же такое! Конечно, я не знала, чем он зарабатывает на жизнь, где он живет, может ли пародировать знаменитостей, и вообще ничего о нем не знала, но его подход говорил о многом.

            Как только микроавтобус остановился, он вышел вслед за мной, посмотрел на меня как-то странно и вдруг сказал:

            — Я просто хотел тебя спасти из неприятной ситуации. Абсолютно очевидно, что у тебя нет денег.

            Я вспыхнула. То есть ты, милый, решил стать моим покровителем?

            — Я же вижу, что у тебя в кошельке ничего нет. Конец месяца и все такое. Так что я решил выручить тебя с билетом.

            Я в изумлении посмотрела на него:

            — Что за чушь? Я никогда не выхожу из дому без по меньшей мере трех сотен в кошельке!

            Но он насмешливо сказал:

            — Неее, не верю!

            В этот момент мой мозг уже находился в стадии закипания. Поэтому я достала из кошелька все деньги и показала ему:

            — Видишь? Пятьдесят, сто, двести, двести двадцать.

            Он взял у меня из рук деньги, внимательно рассмотрел купюры, пересчитал и сказал:

            — Значит, ты сказала правду — у тебя действительно есть деньги.

            Затем в течение секунды он сложил эти купюры и положил их в свой карман:

            — Я сохраню их на память о тебе, пусть остаются у меня, пока не я не приду к вам домой делать тебе предложение.

            Я перестала понимать, что происходит, и пока я силилась прийти в себя и что-нибудь сказать, он вскочил на проезжающий мимо мотоцикл, который, надо думать, ехал позади нашего микроавтобуса все это время. В мгновение ока он скрылся из глаз.

            Итак, искренне ваша стояла посреди улицы как последняя идиотка. Как будто меня облили ведром помоев. Я не могла сообразить, что же нужно делать — громко завопить, попытаться догнать мотоцикл или дать самой себе хорошую затрещину. Так я простояла минут пять. Мне сигналили машины, и когда люди в них смотрели на меня, обалдевшую от всего этого, они, наверно, думали, что я глухая или сумасшедшая. Или одна из тех женщин, что продают на улицах бумажные платочки. На меня бросали взгляды прохожие, а маленькие дети тянули своих родителей за рукав: “Папа, папа, что случилось у этой тети?”

            Потом я все-таки повернулась и пошла в больницу, где я работаю, с абсолютно отсутствующим выражением лица. Я зашла в нашу аптеку, села к  своему столу и разрыдалась. Вокруг меня столпились коллеги: “Что такое? Что произошло? Тебя кто-то обидел? Что-то случилось?”

            Вся в слезах, с красным опухшим лицом, я только и смогла выдавить из себя:   

            — Меня ограбили!

            Аххххх!

 

 

О нежности и женственности

 

            Помните тот фильм, “Оливковая ветвь”? Где играют Ахмад Мазхар и Суад  Хосни^[11]? Нет, не “ан-Насер Салах ад-Дин”, в этом не снималась Суад Хосни!

            Так вот, в этом фильме Ахмад Мазхар играет роль учителя Суад Хосни, который влюбляется в свою ученицу и женится на ней, а потом начинает подозревать, что у его жены роман с Омаром аль-Харири^[12], который также работает учителем в этой школе. К чему это я? Сейчас поймете.

            В одной из сцен Омар аль-Харири заходит в кафе, где сидят его коллеги, и они спрашивают его: “Какой прекрасный запах! Что это за парфюм?”

            Он отвечает: “Женственность”, — и не станем касаться сейчас вопроса о том, что это абсолютно идиотское название для мужского парфюма, это был первый раз в моей жизни, когда я услышала это слово.

            Женственность.

            Это слово очень долго ассоциировалось в моей голове с Омаром аль-Харири, вплоть до того дня, пока я не выросла и не обнаружила, что его используют и по отношению к другим людям: среди них Хинд Ростом^[13], Мерилин Монро и Лейла Эльви^[14]. Тогда я стала присматриваться к окружающим людям, чтобы понять, можно ли его применить к кому-нибудь из них, но, честно говоря, не нашла никого!

            Люди, о какой женственности идет речь? Мама весь день проводит на кухне. Наша соседка тетя Сухейр стирает дни и ночи напролет и развешивает белье на веревке. Потом капли с этого белья падают на балкон тети Амаль, и тетя Амаль вечно ругается с тетей Сухейр из-за этих капель, и еще она постоянно ругается со своим сыном, потому что тот играет целый день на улице и не делает домашние задания по математике.

            Ладно, возьмем наше поколение. Например, Маналь, моя кузина, она старше меня на пять или шесть лет. Четыре года назад Всевышний пролил на нее немного своей благодати, и она вышла замуж. Ну что ж, Маналь, ты всегда была хорошенькой, миловидной девушкой, так покажи нам, как выглядит эта женственность после свадьбы. Через несколько месяцев после свадьбы — бум, и она забеременела. Распухла и разрослась по всем измерениям, но это неважно, потому что после родов она быстро пришла в форму, правильно? Но потом почему-то Маналь, наш образчик женственности и ролевая модель, превратилась в одну из тех женщин, которых можно увидеть в рекламе масла или стирального порошка. Она не спит по ночам, потому что ребенок плачет, и его отца нужно чем-то кормить и поить, а ее зарплата, которую она раньше спускала целиком на духи и косметику, теперь тратится на три вещи: памперсы, памперсы и еще раз памперсы. Конечно, беспрерывная работа двадцать четыре часа в сутки постепенно начала отражаться на ее лице, и как только ей выдается возможность прислониться к любой стене, она тут же начинает громко храпеть.

            Или знаете что? Бог с ним, с этим идеалом. Давайте лучше поговорим о еще одном странном качестве, которое приписывают египетской женщине — утонченности. Утонченная девушка будет при разговоре с вами смущенно глядеть в пол, и в какой-то момент вам начинает казаться, что она настолько утонченная, что даже ветер может оставить на ее теле синяк, а ее худоба непременно заставит ее расколоться на две половинки, если она сделает хоть один шаг. В общем, парень обручается с утонченной девушкой и пишет ей стихи, в которых называет ее легким ветерком и глотком свежего воздуха. Голос ее подобен нежному птичьему пению, и каждый раз, когда возлюбленный слышит красивую песню, он думает о ней… и меняет мелодию на мобильном телефоне.

            Когда легкий ветерок играет с твоими волосами, любовь моя…
            Я слышу его томные вздохи
            А эти сладкие запахи, что впитались в твою кожу —
            Каждый раз, когда они касаются тебя, я слышу их томные вздохи!^[15]

            Мужчина приглашает такую девушку на обед, но она закажет себе лишь салат. Он купит ей дорогой подарок, а она расстроится и скажет: “Ну зачем же ты так утруждал себя?” Жизнь будет походить на прекрасный сон, пока не произойдет страшное пробуждение. Когда это случится?

            Через месяц после свадьбы или через неделю, это уж как повезет, когда появятся первые серьезные требования и начнут происходить изменения, тогда он неожиданно и начнет понимать, что все повернулось на сто восемьдесят градусов.

Потому что любая женщина, обладающая такими качествами, до этого, несомненно, жила в вакууме, абсолютно изолированная от всего мира. Она никогда не ездила на общественном транспорте, так что ей не приходилось общаться с приставалами, испытывать на себе их безобразные поползновения и ставить их на место. Она никогда не общалась с коллегами по работе, ей не нужно было занимать жесткую позицию и защищаться, так как никто не нарушал ее прав, и она не видела несправедливости.  Она также никогда не ходила на базар покупать овощи и, конечно же, никогда не готовила их. Поэтому, если она начнет делать все это после свадьбы, она никак не сможет оставаться той утонченной девушкой, которой может наставить синяков обыкновенный ветер. У нее просто не будет выбора, если она хочет выжить в семейной жизни.

            Конечно, дела принимают еще более страшный оборот с появлением второго ребенка, потому что обязанности по воспитанию детей падают целиком на ее плечи. Поэтому утонченной девушке остается либо стать жесткой и начать запугивать детей и их отца, либо примириться с риском иметь дурно воспитанных детей при том, что вина за их плохое воспитание опять же полностью ляжет на нее.

            Так что, дорогие мужья всех стран и народов, не расстраивайтесь, когда ваши невесты начинают превращаться в других женщин, не похожих на тех, с которыми вы сочетались браком. У них просто нет выбора. Может быть, если бы вы хоть немного постарались и помогли им, у ваших жен осталось бы немного больше времени для самих себя.

            И еще, дорогие мужья, когда вы начинаете подыскивать себе подругу жизни, обращайте больше внимания на ее воспитание, манеры и религиозность и забудьте о “женственности” и “утонченности”, потому что эти качества редки и со временем исчезают.

            Ну а тем мужчинам, которые хотят наслаждаться женственностью на протяжении всей своей жизни… что ж, им можно посоветовать поискать флакон парфюма с соответствующим названием, по примеру Омара аль-Харири.   

 

 

 Третий

 

            Покойся с миром, Анвар. Нам будет тебя не хватать.

            Так что она там говорила? Кто “она”? Ах да, забыла вам рассказать. Подруга моей матери тетя Ящерица (вообще-то ее зовут Шукрия, но она неугомонная, как ящерица, и поэтому ее близкие друзья зовут ее именно так) нашла мне жениха.

            — Уж поверь мне, Невеста, этот жених — о, это мужчина!

            — Ну конечно он мужчина, а за кого же еще я могу выйти замуж? За мотоцикл?

            — Нет, я имею в виду эти флюиды, которые исходят от него, этот престиж, а еще он очень уравновешенный и разбирается абсолютно во всем.

            — Жених, который понимает абсолютно во всем? Не верится. Честно говоря, я таких просто не встречала, но надеюсь, что это возможно. Хорошо, тетя Ящ…, то есть тетя Шукрия. С кем же он собирается прийти на первое знакомство? Он берет с собой мать?

            — Мать? Ха-ха-ха. Дорогуша, я же говорю, он — мужчина!

            — Я понимаю, но что же — его отцу пришлось клонировать самого себя, чтобы произвести на свет сына? У него должна быть какая-то мать.

            — Невеста, ты должна понять: он абсолютно независим от своей семьи, у него есть свои собственные идеи, и ему не нужно знать чье-то мнение, чтобы принять решение.

            О, как мило! Независим. Имеет свои собственные идеи. Не нужно знать чье-то мнение, чтобы принять решение. Я таких просто обожаю: Ахмед Абдельазиз в “Деньгах и детях”, Шериф Мунир^[16] в “Ночах Хильмии”, наконец Мухаммед Рияд^[17] в любой роли, сыгранной до того, как он женился на Монстре^[18].

Откровенно говоря, у меня прямо мурашки по телу пошли, так мне нравится этот тип мужчин! Здорово было бы, если бы у него во рту был частокол из зубов, как у Набиля аль-Халяфави^[19], или уши торчком, как у Хамди Кандиля^[20]! Или, может, двойной подбородок, как у Амра Мусы^[21]! Мужчины с сильным характером обязательно должны иметь подобную изюминку, именно она выделяет их из толпы обыкновенных мужчин. К тому же красивые мужчины всегда меня пугали. Я хочу себе уродливого мужчину, а скользкий типаж политического деятеля меня больше не привлекает.

            Наконец наступил решающий день. Мы вылизали квартиру, выбили ковры, выстирали занавески, которые побывали в стирке всего два дня назад. Я отутюжила и надела подходящую одежду, нанесла себе на скорую руку кое-какой макияж — тут важно количество, а не качество. Если окажется, что  ему не нравятся сильно накрашенные женщины и на его лице появится недовольное выражение, я выскользну из гостиной, быстро все смою и вернусь в таком виде, в каком меня создал Всевышний. Если же моему жениху нравится яркая телереклама, то у меня с собой яркая помада земляничного цвета, которую я смогу быстро намазать и сразить его наповал. Никто не может меня винить! Я невеста со множеством опций, способных удовлетворить любой вкус.  

            Итак, все мы расселись в гостиной и стали ждать. Потом послышались шаги на лестнице и “дззз-зынь!” — зазвонил звонок, который просто кричал, что к нам пришел основательный человек. Даааа! Великие люди велики во всем!

            Он зашел в дверь и, вы не поверите, оказался горой не меньше двух метров ростом! Помните об этих изюминках Набиля, Хамди и Амра? Кажется, когда я об этом рассуждала, Всемогущий услышал меня и решил щедро одарить! Какие у него были уши! А зубы! А какой прекрасный двойной подбородок — можно было подумать, что его хозяин использует его как кладовую для своих припасов! Он был одет в полосатую рубашку, шикарный галстук и к тому же носил очки! Люди, мне показалось, что в моем доме меня навестил сам министр транспорта!

            Мы без движения стояли у дверей, переглядываясь. Я впала в совершенный экстаз. От этого мужчины действительно исходили флюиды собственной значительности, те самые, от которых можно лишиться дара речи. Такой мужчина может заставить находящуюся рядом женщину почувствовать свою ничтожность. Хотя многие девушки говорят, что в отношениях им необходимо самоутвердиться, я могу возразить следующей расхожей фразой: “Чем больше ты пренебрегаешь женщиной, тем больше она тебя обкрадывает”. Ой, нет, я имела в виду другую фразу: “Чем больше ты пренебрегаешь женщиной, тем больше ты ей нравишься”. Да, именно эту фразу я имела в виду!

            В общем, мы все стояли у двери, когда этот парень взглянул на нас и сказал:

            — Давайте проходите! Что вы все встали у входа? Давайте проходите в квартиру и не стесняйтесь.

            Как под гипнозом мы прошли в гостиную, а папа смотрел на меня так, будто спрашивал: “Кого это ты привела к нам домой и почему он нами командует?” Я в свою очередь смотрела на папу, как будто я его умоляла: “Но, папа, я же его люблю! Аххх!”

            Он тоже зашел, сел и положил ногу на ногу, а мы продолжали стоять. Тогда он посмотрел на нас, улыбнулся своей фантастической улыбкой и кивнул нам головой, словно приглашая: “Ну давайте рассаживайтесь”.

            Зачарованные, мы сели прямо напротив него и продолжали смотреть на гостя тем взглядом, который можно видеть на лице жены нашего привратника, дяди Мухаммеда, когда она смотрит на пару золотых браслетов жены нашего уборщика, дяди Мустафы. Жених сидел на стуле прямо напротив меня. Он посмотрел на меня, а затем на вазу, стоящую на столе. Неожиданно, безо всяких объяснений, он поднялся, взял со стола эту цветочную вазу, поставил ее на шкаф, стоявший рядом, и снова сел. Папа посмотрел на меня, и я заметила, что на его лбу наметились морщины, напоминающие четыре единицы (для справки: когда папа сердится, у него появляются четыре морщины, а не три, как у остальных людей). Жених посмотрел на папу и опять улыбнулся своей неотразимой улыбкой:

            — Просто я не мог ее хорошенько рассмотреть.

            “Она” —это, конечно, я. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что он прекрасно видел мое лицо и что на деле он хотел видеть… О Боже!     Очевидно, папа пришел к такому же выводу, потому что его брови так насупились, что почти образовали одну сплошную линию над носом, который стал красным, и ртом, который сжался, потому что папа заскрипел зубами. Мама подошла к папе и похлопала его по руке, как бы говоря: “Подожди, давай посмотрим, что будет дальше”.

            Папа подарил ей взгляд, говорящий: “Это, несомненно, проходимец, которому нужно выбить оба глаза!”

            Мама подняла брови и вздохнула, что означало: “Теперь все мужчины такие, это поколение спутникового телевидения, мой дорогой”.

            Все это происходило, пока искренне ваша сидела на стуле, обливаясь потом, пока жених разглядывал…

            Я не знаю, что он разглядывал и не хочу этого знать!

            Ни с того ни с сего он заговорил:

            — Извините, можно я кое-что скажу?

            (И он указал куда-то пальцем).

            Папа энергично вернулся в свое кресло, готовый выполнить родительский долг и атаковать пришедшего по всем фронтам, а мама скинула с ног туфли, готовая их использовать, если бы папе потребовалась ее поддержка. 

            — Сказать о чем?

            — О ваших ногтях.

            — А?

            — О ваших ногтях.

            — Что такое?

            И тут жених принялся болтать безо всяких остановок:

            — Почему вы их делаете круглыми? Разве не знаете, что сейчас в моде квадратная форма? А, кстати, сейчас какое золото больше носят — желтое или белое?… У вас в этой комнате очень красивая белая краска, да и в остальных комнатах краска тоже хорошая. А это ваша квартира или вы снимаете? Теперь снимать дорого получается… Между прочим, погода что-то холодная стоит. Да, а этот год високосный? Я родился двадцать девятого февраля, так что могу отмечать день рождения только раз в четыре года, ха-ха-ха! Один парень хотел посидеть в кофейне, а попал в чайный домик, ха-ха-ха! Тетя, я пью слабый чай с одной ложечкой сахара.

            Когда мама окончательно убедилась в безумии нашего гостя, она сделала каменное лицо:

            — У нас, к сожалению, закончился чай.

            — Закончился чай? Не беда, я выпью кофе. Да, а кафе, что у вас на первом этаже, не беспокоит? Вообще нет ничего хуже шума, который издают окружающие…. особенно те, что очень много говорят.

            — Больно уж у вас много косметики на лице, госпожа… госпожа… Вы, наверно, и имени мне своего еще не сказали? Имена — это всегда важно. А в вашем полицейском участке нормальные сотрудники? Они хоть от воров вас защищают? Люди ведь съесть друг друга готовы, говорю вам. Кстати, а что у вас на обед? Кажется, мулюхия и кролик^[22]? Теперь кролика очень легко можно приготовить, поверьте. Можно вложить сотню фунтов в рынок ценных бумаг и заработать кролика… то есть, миллион^[23]. Я тете Шукрии уже миллион раз говорил, что хочу жениться. Не понимаю, почему она все не могла нас познакомить!”

            Тут папа перебил его:

            — Я знаю почему… вон отсюда!

            — Прошу прощения, дядя? Вы хотите сказать, что мне нужно найти работу за границей? Вообще-то, мне бы не очень хотелось. Видите ли…

            — Вон! Вон отсюда! В этом доме нет девушек на выданье!

            — Ха-ха, да вы шутите, дядя?” А кто тогда тут сидит? Эй, мне кто-нибудь скажет, как ее зовут? Как я могу жениться на девушке, имени которой я не знаю?

            — Я сказал, вон! В нашем доме нет девушек, которые хотят замуж!

            — Я не понимаю… вы это серьезно? Вы шутите наверно? Это какой-то розыгрыш! Да, между прочим, вы видели новый вариант программы “Скрытая камера” “Розыгрыш — точка — ком”?

            И тут, дорогие читатели, давление моего отца подскочило до высот, коих никогда не испытывало ни одно человеческое существо. И вот мой отец, ростом сто семьдесят сантиметров, сгреб двухметрового с гаком жениха, дотащил его до двери и спустил по лестнице, и мы еще слышали какое-то время, как он катился вниз.

… Благодарю вас за соболезнования.

 

 

Скажи любви “да”… скажи любви “нет”

 

            Последнее время меня что-то беспокоит…

            Жених? Да нет, я взяла себе перерыв, чтобы отдохнуть от всех этих женихов с их проблемами. Вы же сами видели, как номер третий чуть не разрушил всю мою жизнь. В общем, я решила немного отдохнуть, иначе вы бы прочли на первых полосах всех центральных газет о том, что я спрыгнула с каирской телебашни или еще что-нибудь в этом роде.

            Для начала, дорогие мои, вы должны уяснить, что популяция фармацевтов совершенно не похожа на своих остальных миролюбивых собратьев. Например, в нашей студенческой группе просто не существовало так называемых “сладких парочек”, которые так часто встречаются у студентов других специальностей. Это потому, что на нашем факультете парни будут дурить девушкам головы и пускаться на все хитрости только для того, чтобы занять в аудитории лучшие места. Естественно, такая атмосфера не благоприятствует возникновению романтических отношений. Да, а в лабораториях девушка может отвлечься на секунду только для того, чтобы увидеть, что у нее увели стул, а все ее вещи разбросаны по полу, потому что египетские мужчины идут в ногу со временем и на практике применяют тезисы о равенстве полов. Не думаю, что в такой ситуации может возникнуть великая любовь.

            В общем, с учетом всех вышеперечисленных обстоятельств на нашу группу, группу годом младше и группу годом старше, приходилось всего шесть “сладких парочек”, о которых имело смысл сплетничать. Не удивительно поэтому, что девизом нашей компании, верховодила в которой, если признаться, я, могла быть лишь одна фраза — “свободны от мужчин”. Все это потому, что однажды мама дала мне совет, который я потом передала и своим подругам.

            — Оля… что это ты делаешь?

            — Да ничего особенного… Самех попросил одолжить ему конспекты.

            — Что??? Ты с ума сошла?

            — Почему? Что тут такого?

            — А разве ты не знаешь, что находится внутри тетради для конспектов?

            — Конспекты, а что еще?

            — Бумага, дорогая моя, бумага!

            — И что?

            — Бумага — это средство связи! Сначала он оставит тебе записку, потом напишет стишок, в общем, ты и оглянуться не успеешь, как он спросит: “Хочешь заключить временный брак?”

            — О, Господи! Я и подумать не могла!

            — Вот так-то, дорогуша! А теперь иди и забери обратно свою тетрадку для конспектов!

            Оля побежала и выхватила свою тетрадку из рук парня, стоящего неподалеку со своими друзьями и выкрикнула:

            — Отдай! Ты думаешь, я дурочка? Я приличная девушка, а не что-то там!

            Конечно, после того, как все увидели, что этот дурачок пытался заигрывать с девицей, его репутация упала ниже плинтуса. Хуже того, половина девушек в нашем университете могли теперь объявить ему официальный бойкот. Я победно посмотрела на Олю.

            Вот так-то! Что это он себе позволяет?! Наша компания всегда будет свободна от мужчин, и мы не допустим с их стороны никаких трюков!

            Однажды в микробиологической лаборатории мы сидели вместе с Абир и Омаром Мамдухом — единственным парнем в нашей группе, который хотя бы наполовину выглядел как приличный человек, причем он сидел со стороны Абир.     Я заметила, что он посмотрел на нее и спросил:

            — Нам нужно сначала нагреть образец или погрузить его в индикатор?

            Она уже было открыла рот, чтобы ответить, и вдруг заметила, что я смотрю на нее. Испугавшись, она глядела то на меня, то на Омара. Потом она опять попыталась открыть рот, но я снова строго на нее посмотрела. Потом еще и еще. Наконец она расплакалась, бросила на стул свой образец и выбежала из лаборатории.

            О даааа! Так вот что значит заставить кого-то бояться Бога! Она чувствовала себя такой виноватой из-за того, что собиралась ответить этому парню, что разрыдалась! Браво, Абир, браво!

            Омар повернулся ко мне и спросил:

            — А что это она расплакалась?

            Строго взглянув на него, я отвернулась в другую сторону. Неужели он решил, что я стану с ним разговаривать? И куда катится этот мир? 

            Вообще-то, насколько я знаю, у меня нет необходимости в том, чтобы кто-то наблюдал за моим поведением, и я прекрасно могу поставить на место любого нахала, который осмелится со мной заговорить.

            — Прошу прощения, доктор?

            — Да?

            — Можно вас о чем-то спросить?

            — Это имеет отношение к фармацевтической химии?

            — Нет.

            — Может тогда к органической химии?

            — Нет.

            — Биохимии?

            — Нет.

            — Токсикологии?

            — Нет.

            — Тогда извините, но нам не о чем разговаривать.

            Затем я с гордо поднятой головой вышла, оставив парня сидеть с отвисшей челюстью, совсем как у привратника дядюшки Абдо, когда тот смотрит корейскую мыльную оперу.

            Таким образом мы проучились все пять лет в соответствии с нашим девизом и жили счастливо и в мире с самими собой. Только известия о помолвке какой-нибудь “сладкой парочки” могли вывести нас из равновесия. Подобные новости могли довести Фатиму, одну из моих подружек, до нервного срыва. Она начинала исступленно грызть ногти, и ничто не могло ее успокоить, кроме сообщений о том, что помолвка была расторгнута. Потому что Бибо бросил Жижи, или Жижи бросила Бибо, или потому что отец Жижи выгнал их обоих после того, как узнал, что они оба его дурачили целых пять лет.

            Из-за всего этого, а еще когда я смотрю какой-нибудь арабский фильм, где три девушки и три парня проводят вместе все время, любят друг друга, а под конец еще и счастливо женятся, я говорю себе: “Ерунда! Что за дурные у них манеры! И где только эти люди получили воспитание?”

            Ну а когда я смотрю кино или какую-то передачу, где парень соблазняет девушку заключить временный брак, только чтобы после ее бросить, я всегда думаю: “А вот это больше похоже на правду!” Нельзя поступаться моральными принципами, поэтому я стала вести себя еще жестче.

            Потом мы закончили учебу, и начала разыгрываться эта трагедия смотрин в гостиной комнате. Жених заходит в комнату… жених выходит из комнаты… иногда  он даже не продвигается дальше входной двери. Так начинается эта пытка, которая отравляет мою жизнь и по сегодняшний день!

            Однажды, когда я повздорила с моей тетей Фадией, она бросила в сердцах:

            — Если бы ты нашла себе кого-нибудь в университете, все было бы намного проще!

            — Что?!

            Я подскочила на стуле так, как будто через меня пропустили электрический ток:

            — Что ты имеешь в виду?

            — Я имею в виду только то, что очень часто девушки выходят замуж за мужчин, с которыми они познакомились в годы учебы в университете. Они влюбляются друг в друга и..

            — Влюбляются в кого?! Друг в друга? Как это так? Это возмутительно! Как же они распознают истинные намерения мужчин?

            — Ну это же очевидно, дорогая. Если у мужчины серьезные намерения, он познакомится с твоей семьей. Разве такой вариант не сделал бы твою жизнь проще?

            Хммм…

            Знаете эти глупые сцены в черно-белых фильмах, где главный герой, страдавший на протяжении двадцати пяти лет от полной потери памяти, поскальзывается на банановой кожуре, ударяется головой об столб, в результате чего память возвращается, и перед его глазами проходит вся жизнь, которая предстает на экране в виде постоянно увеличивающихся кругов? Так вот, я чувствовала в тот момент примерно то же самое.

            Я стояла, уставившись на свою тетю, и ничего не понимала.

Получается, что все эти мысли, которые наши родители запихивали в наши головы, оказались лишь мусором? А фильмы с Суад Хосни и Хасаном Юсефом^[24] в главных ролях — правдой?

            То есть мы живем в настолько лицемерном обществе? Или просто это особенности воспитания детей?  

            Это значит, что я была права, или же что я была слишком строга, или как мне все это понимать?   

 

 

Четвертый

 

            Откройте тетрадки для контрольных работ и возьмите ручки, потому что я собираюсь задать вам важный вопрос:

            Какие пять вещей объединяют тетю Шукрию и аль-Каиду?

            Что? Сдаетесь? Тогда скажу о своих результатах:

            Первое: обе они, независимо от того, разделяете вы их взгляды или нет (между прочим, соглашаться в чем-то с аль-Каидой еще возможно, а вот с тетей Шукрией — абсолютно никак), всегда несут ответственность за все возможные взрывы и ущербы, в результате которых к тому же чаще всего происходит кровопролитие.

            Второе: обе они могут исчезнуть из поля зрения на месяц, два, три, даже на год, а затем объявиться с бомбой более мощной, чем в предыдущий раз.

            Третье: иногда кажется, что существование обеих можно объяснить только теориями заговора. Аль-Каида обожает оправдывать свою необходимость американским вторжением; тетя Шукрия же совершает свои поступки потому, что много лет назад она была безответно влюблена в папу и теперь наконец-то может отомстить и поднять ему давление.

            Четвертое и пятое: а это уж вы придумайте сами, потому что мне надоело.

            Итак, я сидела на самом верху горы Мукаттам^[25], а передо мной стоял Карим и всхлипывал. От слез глаза его были красные, как помидоры:

            — Умоляю тебя, невеста, мы должны пожениться! Без тебя мне не жить!

            — Не знаю, что сказать тебе, Карим… это не в моей власти.

            — Ну почему? Почему твой отец ненавидит меня?!

            — А что мне делать, Карим? Клянусь тебе, много раз я пыталась его уговорить, но все бесполезно.

            — Позволь мне встретиться с ним, и я уверен, его мнение обо мне переменится!

            — Как ты собираешься это сделать, Карим? Ты ведь знаешь, что папу переубедить невозможно.

            — Ну разве это моя вина, что он увидел, как я обнимал Мону, которая была одета в ту красную блузку?

            — Ты думаешь, тебя видел только папа? Весь египетский народ тебя видел, Карим!

            — И что мне теперь делать?

            — Есть только один выход.

            — Какой?

            — Не снимайся вместе с ней в своем следующем фильме.

            Неожиданно гору Мукаттам стало потряхивать.

            — Невеста… невеста…

            — Да, Карим! Я здесь! Здесь!

            — Какой еще Карим? Да проклянет Всевышний Карима Абд аль-Азиза, из-за которого ты потеряла остатки разума!

            — Хммм, а кто это раскачивает гору?

            — Какую гору, милочка? Это я, твоя мать! А ну, живо поднимайся! К нам пришла тетя Шукрия, и она хочет с тобой поговорить.

            От испытанного шока я проснулась.

            — Господь Всемогущий! Бросить Карима и гору Мукаттам ради компании тети Ящерицы?!

            — Замолчи, девчонка, грубость тебе не к лицу! Поднимайся, одевайся, умой лицо и выходи к ней.

            — ”О, Господь Открывающий, Всеведущий и  Всепрощающий!”… Иду я, иду.

            Когда я зашла в гостиную, то увидела там тетю Ящерицу, удобно расположившуюся на фоне нашей скромной обстановки.

            — Теееетя! Как поживаешь, дорогаааая?

            — Здравствуй, милая! Давай сразу к делу, Невеста… Я нашла тебе ооочень хорошего жениха.

            — Я помню, помню: мужчину с собственной точкой зрения, отец которого родил его посредством почкования.

            — Ха-ха-ха, ну ты и шутница! Однако с женихами шутить не стоит! Этот новый жених просто конфетка — я таких красавцев еще не видала!

            — Слушай, тетя. С тех пор как к нам приходил свататься этот политик, я потеряла всякий интерес к красивым и видным мужчинам.

            — Тсссс! Накличешь неприятностей! Какой еще такой политик? Ты еще спишь, что ли? (Это сказала мне сквозь зубы моя мама)

            — Ну хорошо, хорошо, извините… я еще не до конца проснулась. Итак, тетя, сколько лет этому жениху?

            — Тридцать два.

            — Отлично, а где он живет?

            — В Дубае, милоооочка, в стране шопинга! Вот так!

            — А где он планирует заводить семью?

            — Там же.

            — Ну хорошо, а чем он занимается?

            — Он тренер, дорогуша, но так как он абсолютно гениален, сейчас ему предложили преподавать инженерное дело!

            — Чтоо? Это невозможно! Мама, сколько я спала? Неужели этот мир изменился до неузнаваемости всего за час?

            — Дорогуша, я тебе просто передаю его слова. Когда вы познакомитесь, сама задашь ему все эти вопросы. Он придет завтра в семь. Знаешь, невеста, в этот раз у меня самые хорошие предчувствия! Я ведь люблю тебя так же, как  и мою дорогую доченьку Сюзан!

            — Тогда почему же ты никогда не приводишь к нам тех мужчин, которых находишь для своей дочери?

            — Хмм… ааа… Значит, мы будем здесь завтра ровно в семь, невеста! Ждите!

            Разве я вам не говорила, что все это из области теории заговора?

            Когда тетя ушла, я запела: “Я чуууувствую бедууу, онаааа грядеееет!”

            А мама вторила: “О, Милосердный, о, Милосердныыыый!”

            Настал судьбоносный день. Стрелки часов мучительно медленно приближались к заветному часу, в отличие от моего сердца, бившегося, напротив, учащенно: “Тук-тук-тук-тук-тук-тук”. Стук моего сердца как будто сотрясал все мое существо: пробил мой час! Час, когда я наконец обрету свое счастье, час, который моя судьба нарочно отсрочивала! Но я была терпелива, и годы ожидания были вознаграждены, теперь мне оставалось лишь пожать плоды своего терпения! И вот я делаю первые шаги по своему новому царству, где нет места горю и слезам! Я уже довольно испила из горькой чаши, и теперь в награду мне будет поднесена чаша счастья, из которой я буду пить до конца своих дней!

            Хватит!

            Вы ведь мне не поверили, правда?

            Итак, было семь часов вечера судьбоносного дня, и все мы замерли в ожидании в гостиной после очередного раунда уборки, как вы, конечно, уже знаете. Сколько мы прождали? Наступило семь часов… затем семь тридцать…восемь… восемь тридцать… девять… девять двадцать.

            Папа уже находился на грани нервного срыва и скрипел зубами, это теперь его любимое занятие в дни, когда нам приходится иметь дело с такими женихами (мне ужасно жаль его зубы, ведь это моя вина). В общем, папа сердито на меня смотрел и фыркал, а я умирала от стыда. Мама вывела его из комнаты, и я слышала, как они переругивались шепотом (это чтобы не ранить моих чувств. Если бы). Я сидела и думала: ах ты, сам-знаешь-чей сын, ну что же ты творишь? Клянусь зубами своего отца, если мы поженимся, я тебе это припомню, а заодно и всем твоим близким! Если Всевышний того захочет…

            Наконец-то, наконеееец-то после ста двадцати одного часа и сорока четырех минут ожидания в дверь позвонили. Я, признаться, испугалась, что папа решит отомстить жениху и компании, оставив их стоять за дверью — око за око и все такое прочее, но мама посмотрела на него, затем посмотрела на меня и потом опять, теперь уже печально, посмотрела на него. Должно быть, она смогла подстегнуть таким образом папины отцовские инстинкты, потому что он сдался: тяжело вздохнул и пошел открывать дверь. Они вплыли в нашу квартиру: тетя Шукрия в безвкусном платье, сшитом по последней моде нашего большого города, а за ней жених, точнее, тридцать два зуба, которые каким-то образом смогли произвести на свет мужчину.

            Прекрасные зубы. Да, клянусь вам. И самая широкая улыбка из тех, что я когда-либо видела.

            Мне страшно понравилась эта улыбка, но это дело решать папе. А потом — как это понимать: он страшно опоздал и именно поэтому так улыбается? Четыре единицы стали проступать на папином лбу. Но тогда мама положила свою левую руку на его правое плечо, и папа грустно вздохнул и склонил главу перед возникшими обстоятельствами (кстати, как вы находите это “склонить главу”?).

            В общем, мы расселись в гостиной и принялись беседовать. Мы беседовали фактически обо всем… кроме свадьбы. Как будто мы встретились, просто чтобы пообщаться.

            Жених был несомненный красавчик.. да, просто абсолютный. И он отвечал на все наши вопросы с широкой улыбкой на лице или даже со звонким смехом. Через его широко открытый рот можно было увидеть миндалины и гортань, а если хорошенько приглядеться, то еще и внутренности. С другой стороны, он был очень милым и дружелюбным, и у него было счастливое лицо… нет, он мне подходит.

            Визит подходил к концу, и знаете что? Он оказался единственным женихом, который явился не с пустыми руками, и я заметила, что папины руки не совершают непроизвольных движений, как бы в попытке свернуть ему шею. Этот жених принес с собой небольшой аккуратно упакованный сверток, и с самого начала я прямо-таки умирала от любопытства узнать: а что же там внутри?

            Как только они с тетей Шукрией ушли, папа, мама и я плотным кольцом оцепили сверток. Мы молча стояли, и никто из нас не хотел подойти ближе и потрогать его, как будто мы были агентами ФБР, подозревавшими, что некто оставил нечто в сумке в местечке под названием Тора-Бора. Меня раздирало жуткое любопытство, и я таки взяла и развернула этот сверток и…

            Вы спросите: а что же там было?

            Терпение, терпение! Я расскажу об этом в конце истории.

            Папа взглянул на меня и спросил:

            — Что это?!

            — Я не знаю, папа. Это именно то, что ты видишь.

            Мама заметила:

            — Ты знаешь, мы ведь понятия не имеем, что женихи приносят с собой в таких случаях? Может, это такая мода?  

            Папа продолжал стоять какое-то время, не двигаясь и посматривая то на нас, то на  сверток, потом вздохнул и пожал плечами:

            — Что ж, может и так.

            Итак, второй визит… ах да, вы, наверно, спросите: а что же вы не обсудили детали предстоящего брака в первый раз, чтобы не растягивать удовольствие?

Люди, это же просто ужасно, что все мои женихи появляются в нашем доме с тем, чтобы никогда не вернуться! Это влечет за собой пересуды: начинают говорить, что если мужчины исчезают после первого знакомства, то что-то не то с невестой.

Поэтому мы и решили разбивать все последующие смотрины на две части. Таким образом, если даже из знакомства ничего и не выйдет, люди решат, что мы просто не договорились о каких-то деталях, и именно мы отказали жениху, и папа даже спустил его с лестницы.

            Глупо? О да, очень, ну а что нам остается делать? Пословица говорит: “Если ты в стране, где поклоняются корове, поднеси ей немного травы” (Это не очень культурная пословица, я знаю. Я слышала ее от тети Шукрии).

            В общем, эта первая встреча должна была приободрить жениха, и за исключением его чудовищного опоздания, я не нашла в нем каких-либо серьезных недостатков.

            Итак, вторая встреча… в этот раз мы не стали ждать его ровно к семи, так как поняли, что жених, кажется, живет по дубайскому времени. Поэтому мы привели себя в состояние боевой готовности только к девяти. Видите, какие мы гибкие люди?

            В дверь позвонили, и наши гости появились в гостиной. Все было как и в прошлый раз, правда, на этот раз платье тети Шукрии было не просто безвкусным, а прямо-таки вопиюще безвкусным. Я все смотрела на руки жениха, надеясь рассмотреть, не принес ли он что-нибудь и на этот раз, но мои ожидания остались втуне (а кстати, что такое это “втуне”?). Так или иначе, мистер Улыбка сел… такой душка!

            Папа решил приступить к делу с широкой улыбкой на лице: “Как дела, сынок?”

            Жених: “Ха-ха-ха, спасибо, просто отлично!”

            Мама, также широко улыбаясь: “Не нужно было утруждать себя и приносить нам в прошлый раз подарки!”

            Жених: “ Ха-ха-ха! Ерунда, тетя. Просто маленький сувенирчик из наших краев”.

            Мама: “А откуда вы приехали? Неужели в Дубае есть такая красота?”

            Жених: “Ха-ха-ха, Дубай? Какой Дубай, тетя? Вы хотите сказать, эр-Рияд?”

            Мама: “эр-Рияд?”

            Все повернулись к тете Шукрие, которая выглядела немного смущенной, немного помолчав, она выдавила из себя кривую нервную улыбку и сказала: “Похоже, что-то слух у меня совсем испортился… охо-хо, сами знаете — возраст.”

            Мы вновь повернулись к жениху, который все еще улыбался.

            Папа: “То есть вы живете в эр-Рияде?”

            Жених: “Ха-ха-ха, да. Я там живу и работаю”.

            Папа: “И как вы там устроились? Вы там счастливы?”

            Жених: “Ха-ха-ха, очень, очень счастлив!”

            Папа: “А как вы ладите с саудитами?”

            Жених: “Ха-ха-ха-ха, саудиты? Дядя, да какие саудиты? Не знаю ни одного”.

            Папа: “Как же вы живете в Саудовской Аравии и не знаете ни одного саудита?”

            Жених: “Ха-ха-ха! Какая Саудовская Аравия, дядя?”

            (В этот момент тетя Шукрия схватила свою сумочку и предприняла попытку к бегству).

            Тетя Шукрия: “Мне, наверно, пора идти, не хочу мешать, вижу, что вы прекрасно поладили! Дайте потом знать, до чего договорились”.

            На этот раз сама мама решила вмешаться: “Погоди-ка, Шукрия, садись обратно! Куда это ты собралась? Ты сядешь и будешь сидеть, пока мы не распутаем эту историю до конца! Так что вы говорили, дорогой? Вы живете в Рияде, но ничего не знаете про Саудовскую Аравию?”

            Жених: “Ха-ха-ха, конечно, тетя. Ну откуда мне про нее знать?”

            Мама: “Откуда, дурак? Оттуда, что эр-Рияд как раз находится в Саудовской Аравии!”

            Жених: “Ха-ха-ха, я понял! Вы все думаете, что я из эр-Рияда в Саудовской Аравии?!”

            Все мы в унисон: “А разве нет?”

            Жених: “Нет! Я из эр-Рияда. Из Рияда, который в Думьяте!”^[26]

            Мама: “Из эр-Рияда в Думьяте? Ничего не понимаю!”

            Жених: “Ха-ха-ха.”

            Мама: “Клянусь Всемогущим, если вы не прекратите сию минуту хохотать, это будет последнее, что вы успели сделать в вашей жизни! А теперь объясните мне, что все это значит!”

            Жених: “Ну хорошо, хорошо. Не буду больше смеяться. Рияд — это деревня в провинции Думьят, тетя.”

            Мама: “Простииите? Тогда откуда все эти разговоры про Дубай, шопинг и я не знаю что еще?!”

            Тут вмешался папа: “Ну ладно, ладно… теперь, пока я не сжег живьем вас и эту идиотку, которая вас сюда притащила, объясните мне: а чем ваше сиятельство зарабатывает на жизнь? Вы ассистент кафедры на факультете физкультуры и спорта или же на инженерном факультете?”

            Жених поднялся и уже было наполовину вышел из комнаты. Тогда папа схватил его за руку, в то время как мама смогла вцепиться в шею тети Ящерицы.

            Жених: “Честно говоря, дядя… то есть абсолютно честно… я был ассистентом кафедры на факультете физкультуры и спорта, но мне самому нужна была помощь, а потом я не сдал экзамена, и меня выгнали… так что теперь я ассистирую в профтехучилище.”

            Мама и папа крепко держали эту парочку и постепенно подбирались  все ближе, как вампиры подкрадываются к своим жертвам. Потом они поволокли их к выходу из квартиры, при этом на лицах тети Шукрии и жениха был написан неподдельный ужас. Неожиданно я выставила вперед ногу, так что оба они запнулись, и мы трое наблюдали, как они вместе катились вниз по ступенькам каким-то совершенно сюрреалистическим образом. Позже мы помыли руки, заперли дверь и погасили свет.

            Вы, конечно, хотите знать, что было в том свертке, который жених принес с собой в первый раз?

            Круглая коробка с медовыми пирожными, полкило манного пудинга… и три кусочка пахлавы!

 

 

В защиту египетской женщины… драчуньи и хулиганки

 

            На каждой улице, на каждом углу, в каждом дешевом кафе, ресторане, притоне… даже в маршрутках, такси, автобусах, даже на рикше — везде истинные сыновья Египта будут жаловаться на одно и то же. На своих жен: “Она вводит меня в депрессию… она слишком много говорит… она слишком много зудит… она весь день ворчит и бьет наших детей… она поскандалила с нашими соседями… она меня разорила и подрезала мне крылья… у нее вечно угрюмый вид”. А в некоторых случаях вы можете увидеть, как некоторые потирают себе спину или шею, и понять, что мужу досталось жениным шлепанцем, тем самым, с помпончиком в виде розочки.

            Это тоже чисто египетская проблема. Вы, конечно, можете попытаться мне возразить, что мужчины по всему миру жалуются на своих жен, а я вам отвечу: “Извинииите! Во всем остальном мире процент мужчин, жалующихся на своих жен, составляет двадцать-тридцать, максимум — пятьдесят процентов, но если провести исследование, то окажется, что Египет — единственная страна, где процент таких жалобщиков составит 99.99999.

            Я уверена, что некоторые люди сразу же решат, что я собираюсь отрицать все обвинения, но нет. Вовсе нет. Нет, уважаемые. Я с радостью соглашусь с тем, что я типичный пример такой вот египетской скандалистки. Да, именно так: я скандалистка и драчунья, хоть я еще и не замужем. У меня еще нет в собственности мужчины, на котором я бы смогла совершенствовать свои задатки, но и противостоять этому импульсу я тоже не в состоянии. Люди, это гены. Вся эта история с драчливыми египтянками началась не сегодня и даже не вчера. Причина нашего поведения лежит глубоко-глубоко в истории Египта. Например, на стенах древних египетских храмов вы увидите изображения женщин с кнутами. Вас, конечно, постараются обдурить историями по то, что по-настоящему эти женщины держат “ключи жизни” и все такое, но не стоит в это верить… просто в те давние времена кнуты выглядели именно так. А может, это были древние шлепанцы с розочками или скалка. Вам нужны еще доказательства? А разве на этих изображениях мужчины не прикрывают головы? Ведь ни один из них не изображен с непокрытой головой! А почему? Да потому, что если мужчина будет ходить с непокрытой головой, то на ней будут видны все синяки и ссадины, и его репутация среди других фараонов будет чрезвычайно низкой!

            Значит, египтянка все-таки скандалистка и драчунья? О да! Я ждала именно этого вопроса. Мой ответ: египтянка не может быть ничем иным, кроме как скандалисткой и драчуньей. Уже вижу вас, с осуждением качающих головой… не нравится? Но простите, а что бедняжке остается?! Мужчина делает ей предложение, она соглашается, думая, что теперь-то она обретет надежную опору, и со временем выясняет, что надежная опора — это она сама, а еще она же и стены, и пол, и все остальные части конструкции!

            Итак, она просыпается утром, готовит завтрак, одевает детей, кормит детей и мужа и принимается за работу. Старших детей она отводит в школу, а младших — к своей матери, а потом бегом бежит на работу, чтобы не опоздать, но она все равно опаздывает, и ее опоздание записывают. Закончив работу, она бежит забрать половину детей из школы и половину — от матери, по дороге забегает на рынок, чтобы купить овощей, и идет домой. При этом либо ей приходится волочь еще и детей, либо дети уже волокут ее саму. Переодев детей, она принимается готовить, а приготовив — накрывает на стол. Накрыв на стол и накормив детей, она моет посуду, заваривает чай и проверяет, не нужно ли что-то срочно постирать и почистить. Покончив с этим, она помогает одному из своих детей с домашней работой, вразумляет второго, потому что он побил свою сестру, и кричит на третьего из-за того, что тот не хотел рисовать на бумаге и вместо этого изрисовал все обои. После всего вышеописанного домой является мистер Неповторимый, чья единственная обязанность — это ходить на работу, приходить домой поесть и поспать, ну и, может, еще таскаться по кафе. Вот он смотрит на свою жену, которая бегала как заведенная весь день, и произносит:

            — В каком виде ты встречаешь своего мужа? Почему ты не перестанешь хоть разок мрачно на меня пялиться и не сделаешь приятное лицо? Ты ведь целый день ничего не делаешь, я же вижу!

            А потом он изумляется тому, что жена проламывает ему голову кухонной ступкой!

            Ах да, и дело не только в том, что египетский муж игнорирует свою жену, а еще и в том, что он абсолютно лишен чувства стыда! В любой ситуации, где необходимо постоять в очереди, например, на вокзале, муж с невинным видом предложит своей жене встать в очередь для женщин под тем предлогом, что она короче. Поэтому она вынуждена стоять в ней, толкаться и терпеть толчки от других, а когда она наконец-то купит билеты, на нее еще и наорут: “Ну почему так долго?!” Иногда же, когда женщине приходится вступить в склоку в автобусе, ее муж обязательно встрянет со словами: “Дай-ка я сам разберусь!” В результате мистер Мачо разыграет на публике целое представление, притворяясь, что он защищает свою вторую половину, хотя на самом деле он больше всего на свете хотел бы спрятаться за ее спиной. Хотя самое большое раздражение вызывает тот факт, что муж считает, будто право распоряжаться зарплатой жены закреплено за ним Всевышним и особо оговорено в Коране. Поэтому часто можно увидеть мужа с лицемерно-богобоязненной маской на лице, говорящего своей жене:

            — Мне совершенно не нужна твоя зарплата, просто я смотрел по телевизору выступление шейха такого-то, и он сказал, что женщины, которые не отдают свою зарплату мужьям в начале каждого месяца, будут прокляты не только при этой жизни, но и после смерти, так что я просто переживаю за твою бессмертную душу, дорогая…

            Как только жена послушно отдает ему свои деньги, негодяй сразу делает поворот на сто восемьдесят градусов.

            — Ты не мог бы помочь детям с домашним заданием? — спросит жена.

            — Неохота.

            — У нас закончился газ в баллоне, надо бы поменять.

            — А какое это имеет отношение ко мне?

            — Ты не мог бы хотя бы положить свою грязную чашку в раковину?

            — А ты здесь на что?

            А потом он удивляется тому, что пока он спал, жена разорвала его зубами на части!  

            Еще одна важная вещь: кража денег. Мужчины часто обвиняют своих жен в том, что пока они спят, те проверяют их карманы и забирают себе все деньги, которые смогли там найти. Это в дополнение к тем крохам, которые жены предположительно оставляют себе после покупки еды и прячут под отклеившейся кафельной плиткой. Да неужели?! Он отнимает все ее деньги, а потом выдает ей деньги на жизнь, да такие мизерные, что злость берет! Он дает ей двадцатку и требует себе на ужин мулюхию с кроликом, а каждые два-три месяца говорит: “Умм Хамада, что-то я на мели. Посмотри, не найдется ли у тебя чего-нибудь мне одолжить?” Зимой, когда холод пробирает детишек насквозь, женщина скажет: “Нам бы купить обогреватель”. Муж же ответит: “На что? Мы с трудом дотягиваем от зарплаты до зарплаты”. Тогда она вытаскивает деньги, припрятанные под кафельной плиткой, и оказывается, что она же еще и воровка, которая все это время обчищала своего мужа.

            А потом он удивляется тому, что жена разрубила его на куски и рассовала эти куски по мусорным мешкам!

            Тебя расстраивает собственная жена? Так уходи! Что тебя заставляет быть с ней рядом?

            Но египетский муж способен только болтать. Он не похож на мужа индийского, который после ссоры с женой обольет ее керосином… Он также не похож на мужа американского, который выпустит своей жене пулю в голову, выбросит тело в близлежащую реку, а потом будет помогать полиции в поисках пропавшей… И он совсем не похож на мужа французского, который предложит жене найти молодого любовника, чтобы успокоить нервную систему. Египетский муж будет говорить, говорить… и говорить. Я, в общем-то, не призываю сжечь нас живьем, но если мужчина чувствует себя в ловушке, он должен уйти! Если же он не может уйти, нужно собраться с силами и перестать постоянно испытывать всепоглощающую жалость к себе.

            Сыновья нашего любимого Египта, будьте нежны с вашими женщинами… и тогда женщины перестанут вас валтузить и давать вам бесконечные поводы для жалоб.

 

 

Пятый 

 

            “Айман пришел! Айман пришел!”

            Эта фраза служит у нас сигналом к началу рабочего дня — ну что-то вроде фразы “Да здравствует Республика Египет!”, с которой мы начинали торжественные линейки в школе. Стоит кому-нибудь выкрикнуть это предложение, как по нашему помещению как будто проносится пустынный вихрь: достаются зеркальца, а также разноцветные помады, тени и карандаши для глаз; головные платки завязываются посвободнее, а волосы приглаживаются и укладываются. В общем, делается все то, что предпринимается Принцессой перед тем, как она встречает своего Принца.

            Все это происходит из-за Аймана. Кто такой этот Айман? Айман — это единственный сотрудник мужского пола на нашей работе. Представьте себе на минутку четырнадцать девушек-фармацевтов в самом расцвете лет и на выданье (хотя для некоторых из нас расцвет уже стал довольно расплывчатым понятием)…и Айман. И не просто какой-нибудь там Айман. Широкоплечий, с волевым подбородком, широкой улыбкой, проницательным взглядом и греческим профилем… да, все те качества, которыми Набиль Фарук наделил Адхама Сабри, сводившего нас с ума двадцать лет подряд… Айман^[27]. Так что он действительно достоит всех этих усилий.

            — Вот и он (это я говорю… со вздохом).

            В общем, после пустынного вихря зашел Айман. Никто не мог взглянуть на него из-за ослепительного света, исходящего от него. Волосы, улыбка, кожаная куртка и до блеска начищенные ботинки. Все это просто ослепляет. А запах его туалетной воды, растекающийся по помещению, делает задачу открыть глаза просто невыполнимой. Из-за всего этого две женщины потеряли дар речи, третья потеряла сознание, а четвертая стала готова потерять намного больше, чем просто сознание, если б ей только представилась такая возможность.

            — Всем доброе утро!

            — Дддддооое уууууррро! (Это мы, хихикая от смущения).

            Айман постоял немного у входа, окидывая нас взглядом, и вдруг посмотрел на меня. Затем он мне улыбнулся. И я купалась в лучах его улыбки, пока временно не утеряла способность видеть, ослепленная ее яркостью. А затем… затем… о Боже, он пошел в направлении моего рабочего места. Куда я должна была пойти? Что мне нужно было сделать? Мне оставалось притвориться, что я очень занята какими-то бумагами, лежавшими передо мной, но он продолжал приближаться ко мне — при этом за нами наблюдали абсолютно все — так, что я неожиданно почувствовала, что вся покрылась липким потом. То количество пота, которое в панике выделило мое тело, было достаточным, чтобы решить проблему засухи в Эфиопии. Не хочу рассказывать вам о своем лице — оно было таким красным, что если нарисовать на нем номер 22, то вы могли бы подумать, что это футбольная форма Абу Трейки^[28].   

            Потом он облокотился на мой рабочий стол и очень тихо сказал:

            — Доброе утро!

            — А? Что? О, ага.

            — Можно мне с вами переговорить?

            — Со мной? Ой! То есть зачем? Что-то случилось?

            — Нет, все очень хорошо, благодаря Всемогущему.

            Я попыталась было расколоть его и прямо спросила:

            — О чем же вы хотели бы со мной переговорить?

            — О чем-то очень хорошем… чем-то, что имеет отношение к будущему.

            (Белое свадебное платье, радостное горловая трель и кольцо… на моей свадьбе поет Саад аль-Сугайяр^[29] и танцовщица Наваль исполняет танец живота)… именно эти образы пронеслись в моей голове в эту секунду. Кто такая Наваль? О, это очень известная танцовщица. Вы ничего о ней не слышали только потому, что невежды.

            — Когда?

            — Мы можем встретиться сегодня после работы? Вам это удобно?

            — Конечно, мы можем поговорить после работы! (Я специально произнесла эту фразу очень громко).

            Оставшаяся часть дня… о, это было невообразимо! Мне казалось, что я участвую в съемках какой-то арабской мелодрамы. Весь день просидела я с низко наклоненной головой, в то время как другие девушки вступали друг с другом в альянсы и вели себя недружелюбно.

            Те две, что сидят справа от меня: “Да что она о себе думает? Это все потому, что он хочет с ней поговорить? Ну и что?”

            Две слева: “Скоро она вообразит себя Нэнси Аграм, и нам не разрешено будет с ней разговаривать!”

            Еще две, те, что отпускают лекарства пациентам: “Если бы он только знал, что она за штучка на самом деле, он бы даже не взглянул на нее. Точно говорю. Вот ваши капли, уважаемый. Когда у вас наступит обострение, закапайте несколько капель в нос”.

            И так весь день. Разговоры за спиной и всяческие сплетни… и все это в дополнение к взглядам. Если бы взглядом действительно можно было убить, я была бы уже в центральном морге. Единственным человеком, который меня не предал, была моя подруга Ноха. Она подбадривала меня и не давала упасть духом. Улыбалась мне весь день и гладила меня по руке. Какая же ты хорошая, Ноха! Вот зачем нужны друзья! Время от времени на нас смотрел Айман и улыбался, как бы говоря своим взглядом: “Да не обращайте на них внимания!” Каждый раз, когда мы случайно сталкивались взглядами, я отводила глаза (я ведь стеснительная, правда?). Но Ноха все время была рядом. Да вознаградит тебя Всемогущий за твое сердце, Ноха!

            Рабочий день закончился, и в первый раз за всю историю существования министерства Здравоохранения, сотрудники не желали расходиться по домам.        Часы пробили два… два десять… два пятнадцать… но никто и не думал шевелиться.

            Ноха попыталась спасти ситуацию:

            — Эй, люди… вы что, домой сегодня не собираетесь, что ли?

            Одна ответила: “У меня много работы”.

            Другая: “Да, да, и папа может сегодня забрать меня на машине”.

            Третья: “Мне что-то вообще не хочется сегодня домой. Кому охота — давайте идите, а я останусь.” 

            Айман посмотрел на меня украдкой, и я поняла, что он смущен. Да и я сама умирала от стыда (вы, негодяйки! Вам что — нечем заняться? Вы ведь все скоро все равно узнаете! Зачем же вы мне мешаете?!)

            Я подождала до двух двадцати пяти, и все равно никто и не думал расходиться. Поэтому я решила, что мне нечего терять.

            Схватив свою сумочку, я поднялась со своего рабочего места, и уж не знаю, откуда взялась смелость, но я направилась прямиком к Айману:

            — Доктор Айман?

            Он прямо подпрыгнул:

            — Да?

            — Я бы хотела с вами поговорить.

            А потом я быстро вышла из помещения, и он последовал за мной, радуясь, что ситуация наконец разрешилась. За своей спиной я слышала шум: все спешили быстро подняться и отправиться за нами, чтобы подсмотреть, что будет. Учитывая размер некоторых из моих коллег, могу предположить, что в определенный момент возникла давка…

            Чувствуя прилив уверенности, я направилась в больничное кафе и села за первый свободный столик. Я прямо-таки не могла поверить, что все это происходило со мной (это было кафе, где обычно назначают свидания!!! Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе за то, что ты исполнил мою заветную мечту. Теперь я умру со счастливой улыбкой на губах). Айман сел напротив меня; он выглядел совершенно смущенным и смотрел в пол (я подумала в тот момент: “Нет, послушай, сейчас совсем не время для смущения. Сюда несется стадо девиц, и если они подоспеют до того, как ты начнешь говорить, я поднимусь со своего места, зарежу всех их, а потом выброшусь из окна, ну как они это сделали во время бойни в цитадели Мухаммада Али”^[30]).

            — Да, доктор Айман? Говорите, говорите. Не смущайтесь!

            — Честно говоря, это довольно деликатное дело (О да! Он заговорил! Боже, как же мне нравятся деликатные дела!)

            — Надеюсь, ничего страшного?

            — Вы, конечно, знаете, что я проработал в этой аптеке семь лет, мадам. Это в дополнение к моей работе в другой аптеке, которая не имеет отношения к больнице. Поэтому в финансовом плане я довольно обеспечен.

            (Даааа! Это то, что я хотела услышать с самого начала. Да кому интересны все эти “я вас люблю” да “у меня к вам чувства”?! Если мужчина начинает с “в финансовом плане я довольно обеспечен”, то тогда что-то может выйти).

            — Что ж, доктор, это очень хорошо, но какое отношение это имеет ко мне?

            — Если уж говорить начистоту, то я.. я… то есть.. я подумывал обзавестись семьей.

            (Даааа! Справедливость восторжествует! Справедливость восторжествует!)

            — Правда? Вы еще не женаты? А я и не знала!

            — Нет, признаться, еще нет. Хотя мысль об этом начала зарождаться в моей голове с того дня, как я начал здесь работать.

            (Да!Да!Да! О да! Это я и имею в виду. А теперь давай переходи к более серьезным вопросам.)

            — Так а какое все-таки отношение это может иметь ко мне?

            — К вам? Вы тот человек, который имеет к этому самое прямое отношение!

            (Люди, мир поплыл у меня перед глазами! Пожалуйста, подержите меня, кто-нибудь!)

            — То есть?

            — Я, честно говоря, надеялся, что вы…

            — Простите?

            — Ну что вы…

            — Дааааа?!

            — Что вы поговорите об этом с Нохой.

            — Нохой? Какой Нохой?

            — Нохой, которая с нами работает. Я заметил, что вы самая ее близкая подруга, вот я и решил, что лучшего человека, который мог бы с ней обо мне поговорить, не найти.

            (Звон боевых топоров и ружейные выстрелы.  Петля вроде той, что была на старике Саддаме, обвилась вокруг шеи этого идиота и цыпочки Нохи. Я отпускаю рычаг, и — бам, их шеи переламываются).

            — Ноха?! Вы меня привели сюда, чтобы поговорить о Нохе?!

            — Хмм, вообще-то это вы меня сюда привели, а не наоборот.

            — Простите?

            — Если честно, я думаю, что Ноха будет расстроена, что мы с вами тут разговариваем.

            — У вас что, вообще нет никаких чувств? Или вы просто вообще ничего не понимаете? А?

            Я встала, и работники кафе пялились на меня так, как будто им показывали сцену из “Кинг-Конга”:

            — Вы что, настолько глупы, чтобы привести женщину сюда…

            — Но ведь это вы меня сюда привели…

            — Заткнитесь! Просто… ничего не говорите! Вы притащили меня сюда, чтобы я была вашим гонцом любви?! Вы язык проглотили, что ли? Вы не можете поговорить с ней прямо?

            — Простите, я просто хотел…

            — Я же сказала: молчите!

            Я не заметила, как схватила стоящую на столе пепельницу, при этом Айман вжался в стул и затравленно смотрел на меня, а сотрудники кафе уже собирались было вызвать охрану. А может, они собирались вызвать кого-нибудь из нашего морга, чтобы те прибрали после того, как все будет кончено.

            Тогда до меня дошло, что все это выглядит просто ужасно, к тому же больные начали выходить из своих палат, чтобы посмотреть, что происходит. Я вышла из оцепенения, оправила одежду и платок, сделала на лице широкую улыбку и сказала:

            — В любом случае, доктор Айман, вы всегда можете переговорить с Нохой напрямую. “Деликатные дела” вроде этого не должны решаться через посредников. Прошу прощения.

            Я развернулась и вышла из кафе, а изумленный парень так и остался сидеть. Тут я вспомнила, что кое-что еще не сказала и повернула обратно. Он увидел меня и побежал, чтобы спрятаться за спиной Умм Тарек, нашей буфетчицы.  

            — А да, кстати, когда будете жениться, не забудьте пригласить меня на свадьбу. Договорились?! Всего хорошего!

            Что же случилось потом, спросите вы?… Я не знаю деталей.

            Айман, да не оставит его в своей милости Всевышний, уехал в Ливию. Говорят, что там он кого-то встретил и женился.

            Ноха… Ноха — это же моя подруга! Моя лучшая подруга! Что? Вы думаете, что дружбу можно вот так легко разрушить?!

 

 

Щастливова Валинтина

 

            Всех со святым Валентином! Немного поздновато, знаю. Только как же я должна знать, когда наступает этот Валентин? Все, что я заметила, когда шла по улице — это столпотворение плюшевых мишек. И я подумала: “Может, сегодня у нас День Защиты Детей?” Потом я прошла еще немного и увидела, что все вокруг красного цвета. Тогда я подумала: “Может, сегодня играет “аль-Ахли”^[31]? Да здравствует Абу Трейка!” А еще я увидела массу людей, прицепивших к своей одежде красные сердечки. И я сказала себе: “Наверно, это члены Союза Почетных Доноров”. Только намного позже, когда я уже была на работе и была полностью погружена в трудовой процесс, я случайно услышала, как мадам Сундус (она тоже фармацевт и работает с нами; только она замужем, и поэтому мы зовем ее мадам, так что она единственная, кто удостоилась этой чести) разговаривала с Нохой (ну ее вы, конечно, помните).

            — Я зашла в квартиру, света нет, а мой муж зажег пару свечей и поставил их на обеденный стол, и, скажу тебе, тут я потеряла терпение: “Ты, что — слепой? Ты, идиот! Да как же можно ставить горящие свечи на скатерть? Ты знаешь, сколько она стоит? Разве недостаточно просто того, что ее купил нам мой папа? Или это как раз потому, что не ты за нее платил? Ты наверно думаешь, что задешево меня заполучил?? Если бы мы заставили платить за все, включая мебель, то такого бы точно не произошло!” А мой муж продолжал молча стоять и выглядел немного обескураженным, потом он подошел к выключателю и включил свет. Я присмотрелась и увидела на столе что-то красное. Представь себе — он купил мне цветы! Я посмотрела внимательней и заметила, что цветков ровно десять. И тогда я сказала: “Ты, псих, разве это не те самые цветы, из лепестков которых мы делаем варенье? Скажи, где ты их купил, я пойду и верну эти, а вместо них куплю нам килограмм-два, чтобы мы могли заготовить варенья впрок”. Мой муж смотрел на меня еще какое-то время, а потом собрал свои вещи и переехал к матери… Мужчины… он абсолютно не представляет себе, сколько усилий я должна потратить, чтобы сварить варенье, которое он умнет за секунду. Но что меня действительно выводит из себя, так это то, что я не понимаю, с чего это он вдруг разобиделся. А? Может, ты скажешь?

            Ноха, которая выглядела так, словно ее хватил удар, обернулась ко мне:

            — Скажи что-нибудь, пожалуйста, потому что у меня после такого, кажется, пропал дар речи!

            Я со смехом ответила:

            — А что это ты так разволновалась? Женщина все сделала правильно. Если он хотел варенья, то нужно было об этом попросить вместо того, чтобы разводить все эти церемонии. Ей же придется еще потом умолять цветочника найти ей именно те цветы, из которых можно сварить варенье!

            — Ахххх (это кричит Ноха)… женщина, ты что?! Сегодня  же день Святого Валентина!

            — Ах вот оно что! Так это сегодня! А я-то думала, что это все выглядят сегодня так, будто они искупались в томатном соусе!

            В общем, мы наконец поняли, почему господин Шафеи, муж мадам Сундус, вел себя так странно, и Сундус начала ругать свою свекровь за то, что та по-дурацки воспитала своего сына и приучила его обращать внимание на всякие глупости.

            Что же до меня, то я была бы счастлива, если бы кто-нибудь мне что-нибудь подарил, хоть салатных листьев. Я бы сидела и расчесывала свои волосы посреди комнаты, залитой лунным светом (романтично звучит, правда?), мечтала бы и слушала бы эти сентиментальные мечтательные песни Шафики^[32] (Шафика, ты прекрасна! У тебя столько замечательных романтических песен).  Я бы сидела и один за другим отрывала бы салатные листья. Любит… не любит… любит… не любит… что это??? червяк??? Неужели нельзя было сполоснуть листья в уксусе перед тем, как мне их дарить?!

            Знаете что, люди? Мне кажется, что сегодня не осталось этой старомодной влюбленности. Просто это совершенно не работает. Возьмите эти сентиментальные черно-белые фильмы: например тот,  где Шадия и Салах Зульфикар медленно бегут навстречу друг другу и кричат: “Ахмаад… Мона…” Сюжет фильма заключается в том, что он уезжает на поезде, а она пытается запрыгнуть на уходящий поезд, но у нее не получается. Тогда она оставляет у сотрудника вокзала для него письмо; тот пытается разыскать главного героя, но безуспешно, поэтому они не женятся и проводят целых двадцать лет в поисках друг друга. Ну как можно снять такой фильм сегодня?

            В сегодняшних фильмах, как только возлюбленные расстаются, девушка, будучи скупердяйкой, позвонит своему возлюбленному и бросит трубку, не дожидаясь ответа, чтобы он ей сам перезвонил. А если ее парень еще больший жмот, он сам отправит ей сообщение со словами “перезвони мне”,  чтобы заставить платить за звонок девушку.  В результате бедняжка либо сдастся и позвонит, либо начнет упрямиться и решит, что парень бесперспективен, и быстренько удалит его из мобильного телефона и своей жизни. Но это уже будет история любви, рассказанная вам Нагибом Савирисом^[33]. 

            А что вы скажете насчет “Почтальона”? По сценарию, Шукри Сархан, почтальон, прочитал письма девушки, которая влюбилась в одного парня и переспала с ним. Однажды, когда почтальон читает вот так письмо, оно загорается, и возлюбленный так никогда и не узнает, что ее отец узнал об их романе и теперь собирается убить свою дочь.

            Да если бы у них был доступ к электронной почте, то все закончилось бы сразу после того, как парень узнал бы, что не было никакой несчастной девушки и что его просто разыграл один из шутников-приятелей.

            Или он сразу же побежал бы делать предложение, и вся любовь бы развалилась из-за споров о том, кто что будет покупать из мебели в квартиру молодоженам. Ну и где здесь место романтике, а?

            Да и весь этот Валентин. Если бы люди узнали, что они празднуют тот самый день, когда наш друг, Святой Валентин, был заживо сожжен на костре, они бы относились к этому совсем иначе. Клянусь вам, именно эта история и легла в основу праздника!

            К тому же, мне кажется, что нынче люди просто много занимаются всякой ерундой. После работы я решила пройтись по магазинам подарков и поглазеть, и вот я вижу двух девиц ну совершенно сельского вида, которые выбирают подарок:

            — Ну чё? Взять ему, что ль, то сердце или лучше медвежонка? 

            — Не, ну ты чё? Ты чё — дура? Чё за медвежонок? Ты медвежонка берешь мужику? Мужик чё — играет в медвежонка?

            — Не, ну я чё? Мне че-то сердце не того, больно маленькое.

            — Ну бери два.

            — Да ты сама чё? Для чё? Я с ним жениться пока не хочу.

            Ну вот вам. День Святого Валентина и тип людей, которые его празднует. Почему бы нам просто не забыть о нем и не заняться своими делами?

 

 

Шестой

 

            Скучаю ли я по своим женихам? Да хранит вас Всевышний… нет. То есть абсолютно. Они довели меня до черной депрессии, и каждый раз, как я ложусь спать, меня мучают кошмары, в которых все эти женихи со своими историями перемешиваются друг с другом. Однажды мне сразу приснились Айман, держащий в руках два кусочка пахлавы, и политик, ехавший в эр-Рияд на микроавтобусе. А другой раз — двойник Амра Мусы, которому я угрожала пепельницей. Еще пару-тройку раз были сны с Каримом Абд аль-Азизом, но это уже совсем другая история.

            Другой признак депрессии, который можно наблюдать у несчастных, подобных мне, переживших такие вот идиотские испытания, — это стадия, когда мы вообще не можем слышать слово “жених”, даже невинный намек на него (а уж если жених распространяет вокруг себя какой-нибудь запах, то это просто невыносимо…). Когда звонят в дверь, я прячусь за мамой, когда звонит телефон, я в ужасе хватаю папу за руку, и прежде чем он успевает поднять трубку, умоляю:

            — Нет, папа, пожалуйста. Пожалуйста, не надо, не делай этого!

            — Не делай чего, дорогая? Что это с тобой происходит?

            — Это может звонить тетя Ящерица с очередным женихом, папа. Я умоляю, не отвечай на звонок… постарайся помнить, что я твоя кровиночка!

            — Моя кровиночка?! Мать, да наша дочка никак рехнулась!

            Тогда мама подбежала и отцепила мою руку от папы, которой я держала его, как клешней.

            — Все хорошо, милая, все хорошо. Все у тебя сложится, я обещаю. Постарайся успокоиться, дорогая, и да поможет нам Пророк.

            — Да нет, мама, нет! Я просто не хочу никогда больше видеть тетю Ящерицу!

            — Все уже в прошлом, доченька, и обещаю, что духу ее здесь больше не будет.

            Благодаря Всемогущему, ворота в Рай были в тот день широко открыты. Вообще-то в тот день маме нужно было выбрать другую молитву, что-то вроде: “И да поможет тебе Всевышний выйти замуж завтра утром”, — вместо того, чтобы проклинать тетю Ящерицу, но все-таки это лучше, чем ничего.

            Что же произошло потом? А потом Господь дал мне отдохнуть от тети Ящерицы и в виде компенсации послал мне дядю Диско. Дядя Диско (его настоящая фамилия ад-Дисуки) — это папин старинный друг. Он всегда одевается с иголочки, прекрасно выглядит и вообще дико обаятельный, к тому же кажется, что материально он очень даже обеспечен, и что… что?! Выйти за него замуж?! Вы что? Я же сказала, это друг моего отца. Вы что, думаете, что я уже в таком отчаянии, что у меня не осталось никаких принципов?

            Итак, дядя Диско всегда приходит к нам в гости, чтобы сыграть с папой. Шашки? Да вы что! Покер? Да ничего подобного. Как вы только могли подумать?! Нет, они играют в игровую приставку. Вот так-то… Дядя Диско — это вам не просто так.

            Каждый раз он сидит у нас и выигрывает у папы… и опять выигрывает у папы… пока не вспыхивает ссора, папа не швыряет приставку на пол и не начинает орать так, что его слышат находящиеся в состоянии комы пациенты из отделения реанимации в Каср аль-Айни^[34].  

            — Да ты просто не умеешь играть!

            — Ты сам ничего не знаешь!

            — Пошел вон! Ты знаешь об игровых приставках ровно столько же, сколько Шаабан Абдель Рахим^[35] знает об энергии атома!  

            Затем в спор вмешиваемся мы с мамой. Я попадаю под град щипков и тычков. А потом дядя Диско обнимает папу, и папа говорит:

            — Это проделки шайтана, хаджи Диско!

            А тот ответит:

            — Прости меня, невестин отец!

            Эта история повторяется каждый четверг, как по расписанию. Уже дошло до того, что соседский ребенок приводит к нам по четвергам своего друга, чтобы вместе посмотреть на драку. Взрывы, скоростные гонки по балкону, удары головой и акробатические прыжки. Интереснее, чем все эти фильмы аль-Сакки^[36], о которых столько разговоров.

            В прошлый четверг папа приготовил стулья и достал игровую приставку, а я сделала серию отжиманий и упражнений с гантелями, чтобы быть готовой разнять дерущихся. В дверь позвонили, и я пошла открывать: дядя Диско всунул голову в проем и спросил тоном, который меня крайне смутил:

            — Как дела, Невееееста?! Как ты поживаааешь?

            Вы понимаете, какой тон я имею в виду? Тот самый, каким говорят люди, сообщая, что принесли вам шоколадку. Пока они растягивают слоги, вы успеваете помечтать о Кэдбери, однако потом вам вручают жалкую Коронас в коричневой обертке, ну ту, что можно купить за двадцать пять пиастров? Вот таким вот тоном. Поэтому я знала, что дело тут нечисто.

            — Где же твой отееец?

            — Его нет дома. Уехал в Ирак… получил там работу… ну ладно, до свидания.

            Я уже собиралась закрыть дверь, как этот умник догадался быстро выставить ногу, толкнул дверь так, что меня отбросило к стене, и вошел в квартиру.

            — Ха-ха-ха, какая еще работа, ты, маленькая шалунья? Ах, Невеста, ты всегда была такой забавной! С тех самых пор, как ты была крошкой, а теперь — погляди-ка — превратилась в красавицу-невесту!

            Ага! В тот момент, когда он назвал меня невестой, до меня дошло. И это еще не все. Если мой богатый жизненный опыт и научил меня чему-то, так это как раз тому, что если слова “невеста” и “шалунья” встречаются в одном предложении, то стоит ждать беды.

            Он прошел на балкон, который прекрасно изучил за эти годы, а я настолько растерялась, что просто упала в ближайшее кресло и стала ждать, пока судьба нанесет мне очередной удар. Спустя короткое время я слушала смех и хихиканье, а потом папа позвал маму. Мама вышла из кухни, на которой она провела половину своей жизни, и направилась к балкону. Я бросилась к ней:

            — Пожалуйста, мама! Ради любви к Всевышнему, пожалуйста, не нужно!

            — Милая, да что такое? В чем дело?

            — Я думаю, дядя Диско привел мне жениха. Мама, у меня ужасные предчувствия! Мне кажется, мы в ловушке!

            — Ну и что, дорогая? Да ниспошлет нам Всемогущий побольше женихов!… Разве ты не хотела замуж настолько, что в отчаянии чуть не выцарапала собственные глаза?

            — Нет, мама. С меня довольно! Я поняла, что мне просто не судьба. Я могу познакомиться только с полным психом. Хватит, мама! Я лучше проживу остаток своих дней с вами, буду вам послушной дочкой и даже стану мыть посуду.

            — Ты это серьезно? Ты серьезно собираешься мыть посуду?!

            — Эй, погоди! Ты сейчас пытаешься сыграть на моей безвыходной ситуации… просто, прошу тебя, не ходи к ним!

            — Не переживай, невеста. Ты же знаешь, что дядя Диско — человек адекватный, к тому же он пользуется уважением и общается с такими же, как он, уважаемыми людьми. Если он привел тебе жениха, то это, конечно, приличный человек!

            Я взглянула на нее со слезами на глазах. Моя мама умная женщина и к тому же шалунья. Она сейчас играла со мной в ту же самую игру, что и много лет назад. “Если ты пойдешь в школу, я куплю тебе помаду”… Что?!  Я тогда была в старших классах! Уже настоящая невеста!

            О, Господь Всемогущий! Снова “шалунья” и “невеста” почти в одном предложении. Но мама права. Дядя Диско действительно уважаемый человек и он абсолютно не похож на тетю Ящерицу. Если он привел мне жениха, то тот тоже должен быть уважаемым человеком.

            Я подкралась поближе, чтобы подслушивать. Итак, я встала рядом с балконной дверью и принялась с абсолютно невинным видом чистить дверные ручки, когда услышала это судьбоносное слово… ну, если быть честной, то три буквы:

            — Них.

            А это, вне всякого сомнения, вторая половина этого ужасного слова “жених”.

            В общем… мои колени затряслись, сердце бешено заколотилось, голова закружила, лицо пожелтело, а глаза расширились от ужаса (О, Господи, невеста. Что, еще один сумасшедший на очереди?!)

            Мама вышла с балкона и застала меня сидящей в позе лотоса из-за того, что мои ноги не могли больше стоять. Мама сумела поднять меня всего лишь одной рукой (она у меня сильная, моя мама), а потом обняла меня и поцеловала в обе щеки:

            — Заранее поздравляю, невеста!

            — О Господи, что происходит, мама?

            — Дядя Диско привел тебе жениха!

            При этих словах я снова ослабела, ноги мои сами собой поджались, и я снова села в позу лотоса.

            — Кошмааар!

            — Ну почему же, милая?

            И — бам — она опять подняла меня с пола.

            — Именно этот жених? Да он до крайности уважаемый человек! Его кандидатура была одобрена правительством!

            — Правительством? Почему? Неужели Всемогущий решил пролить немного своей милости на члена Народной Ассамблеи и познакомить его со мной?… Подожди, мама, ты это все серьезно?! Да из меня получится первоклассная первая леди… я имею в виду в будущем. Я сосредоточу всю свою благотворительную деятельность на детишках, павших жертвами египетского телевидения!… Или нет, знаешь что? Лучше я стану помогать водителям микроавтобусов, ставшим жертвами ремней безопасности! Или подожди-ка… Женщинам, ставшим жертвами липосакции!

            — Эй, притормози! Полегче, дорогуша! Откуда взялась эта Народная Ассамблея? Какой член? Этот жених намного более важная фигура!

            — Еще более важная? Не хочешь же ты сказать, что это… презид…

            — Тссс, у нас из-за тебя будут неприятности! Слушай-ка сюда внимательно… что тебе приходит на ум, когда тебе говорят “полицейский детектив”?

            — Патрульные машины, полицейский участок и еще что кого-то хорошенько отходили метлой.

            — Метлой? Я же сказала “детектив”, а не “уборщик”!

            — Мама, ты такая смешная! Нынче нет особенной разницы между этими профессиями: в обеих используется один и тот же инструмент.

            — Прекращай свои шуточки! Говорю же: дядя Диско нашел тебе жениха, которому невозможно отказать. Полицейский детектив, из хорошей семьи и с очень хорошими манерами.

            — Да неужели?

            — Клянусь тебе, у меня такое ощущение, что в этот раз все получится, милая!

            — Будем держать кулаки… и когда же он приходит?

            — В следующий понедельник.

            — Ну что ж… пора начинать уборку.

            Конечно, после тщательной уборки наша квартира стала выглядеть безукоризненно. Наступил судьбоносный момент: часы пробили четыре, и в дверь позвонили. Да, вот так вот… четко и по расписанию. Мне очень нравится такой тип мужчин. Я всегда тайно мечтала выйти замуж за пунктуального мужчину. Возможно потому, что мое расписание напоминает поезда. Абсолютно непредсказуемо.  

            Он зашел в квартиру, а я смотрела и смотрела на него из-за занавески, которая уже давно должна была распасться на лоскуточки от всех этих моих подглядываний и разглядываний. Стройный, спортивного типа, высокий и рельефный. Я почувствовала, что этот человек обладает харизмой, которая исходила даже от его затылка.

            И я подумала: ”Ого, Невеста, ну и ну! Вот это мне больше нравится! Я могу быть женой детектива, нахально проходить мимо любой охраны и говорить при этом то, что всегда мечтала сказать: “Ты, мелкая шваль, не знаешь, что ли, с кем разговариваешь? Я жена детектива такого-то! Надеюсь, это имя тебе знакомо!”

О, да! Это сладкое чувство собственной власти! Похоже, что дядя Диско имеет хорошие знакомства, славный старик! Я стояла за занавеской, мечтая о диалогах с охранниками и престиже, когда почувствовала, что глаза жениха смотрят прямо на занавеску, за которой я пряталась. Мне подумалось: “Ой! Что за взгляд?! Наверно, ему просто стоит взглянуть на подозреваемого, чтобы тот раскололся и во всем признался”. Это хорошо. Тогда ему совершенно не нужно использовать в своей работе все эти инструменты труда уборщика и слесаря… С другой стороны, это влечет за собой и некоторые неудобства. Как же я буду прикарманивать себе часть денег на хозяйство и прятать их, если у него такой взгляд? Да если он хоть разок так на меня посмотрит, я сразу отдам ему все, что у меня есть. Нет, это не проблема. Не проблема. Я подумаю над этим и найду какой-нибудь выход.

            Мама вручила мне непременный поднос, и я внесла его в комнату. Гость сразу же поднялся. Это очень мило, и говорит о его воспитании! Если бы он был выше на восемь с половиной сантиметров, то ударился бы головой о потолок. Ну и что, что у него такой рост?! Это прекрасно! Мы расселись и начали друг друга изучать. Я притворилась, что ничего не замечаю, и уставилась в пол, но время от времени я все-таки секунду-другую разглядывала его уголком глаза. С этой позиции он выглядел значительно лучше, чем из-за занавески. Не милашка, но все-таки у него мужественные черты лица, да еще и с неким налетом привлекательности.

            С другой стороны, он нас разглядывал безо всякого стеснения. Когда кто-то из нас с ним заговаривал, он переводил взгляд на лицо говорящего и вперял в него этот до комичности пронизывающий взор. Когда заговорила мама, он повернулся к ней и стал внимательно ее разглядывать, так что она замолчала прямо на середине фразы и сбежала из комнаты, как провинившаяся школьница. А папа? Папа оставался невозмутимым. Разве я вам не говорила, что он чемпион игр с игровой приставкой? Он просто продолжал говорить и смотрел жениху прямо в лицо. А потом жених тоже на него посмотрел. А потом папа посмотрел в ответ… браво, папа! Ты подарил ему несколько взглядов, которые должны были заставить задуматься о каре Всевышнего!.. Однако и противник был не промах, так что папа не смог доиграть общенациональный чемпионат в гляделки до конца. Они еще немного посмотрели друг на друга, и папа тоже отключился, как и мама. Мне стало его жаль. Хотя, с другой стороны, мне очень и очень нравился наш гость. Он абсолютно непробиваем, клянусь вам… тверд, как скала. Именно такую надежную опору я и искала всю жизнь. Кого-нибудь, на кого можно полностью рассчитывать и преодолеть любые неприятности в этой жизни. Да, вот так вот! Это был… в этот самый момент взгляд жениха сфокусировался на мне. Ой! В эту секунду я почувствовала, как горело мое лицо. Куда мне бежать? Что мне делать? Сначала я хотела рвануть из комнаты вслед за мамой, но потом решила, что это было бы слишком грубо. Кроме того, мне хотелось доказать, что я тоже не промах. “Нет, я совсем не слаба… всю свою жизнь мне приходилось быть сильной!” Ой, что за ерунда? Не время сейчас цитировать строчки из песен!

            Он взглянул на меня. И дооооолго меня изучал. И вот впервые с тех пор, как он сел на диван, жених заговорил:

            — Как тебя зовут?

            — Невеста.

            — Полное имя?

            — Что?

            — Полное имя! Ты что, не помнишь своего собственного имени?

            — Нет, я помню! Я помню! Меня зовут… меня зовут… как же? Дядя Диско… ну что ты молчишь?

            Тогда вступил дядя Диско:

            — Ах ты, проказница! Ты разве не знаешь, как тебя зовут? Ее имя, уважаемый…

            Жених жестом приказал замолчать, и дядя Диско как-то зажевал окончание фразы.

            — Я задал вопрос ей. Поэтому именно она и должна отвечать.

            Да что ж это такое? Почему я такая дурочка? Я не могла выдавить из себя ни слова. И как только я наконец собралась с духом что-сказать, как он вытащил из кармана что-то блестящее. О! Что это — кольцо? Браслет? Да! Этот человек определенно имеет воспитание. Воспитанные подобающим образом люди всегда приносят с собой какие-нибудь золотые сувенирчики. Он взял этот предмет кончиками пальцев и протянул его мне.

            — Что ты об этом скажешь?

            Я быстро схватила то, что мне протягивали, пока он не передумал и положил это обратно в карман. Однако как только я взяла это в руки, меня охватило изумление.

            — Что это? Зажигалка?

            — Да. Красивая? Тебе нравится?

            — Но я не курю…

            — Знаю, знаю. Просто хотел, чтобы ты на нее взглянула поближе. Посмотрите и вы, дядя.

            Папа окинул ее взглядом с расстояния:

            — Да, красивая вещь.

            — Нет, подержите ее. Видите, какая тяжелая? Это двадцатичетырехкаратное золото.

            Папа взял зажигалку, подержал ее немного в руках и сказал:

            — Но я тоже не курю…

            — Это очень хорошо. Самое лучшее решение в вашей жизни. Не могли бы вы позвать сюда и тетушку, чтобы она тоже могла посмотреть на зажигалку?

            — Сынок, все в порядке. Мы верим, что это настоящее золото, клянусь.

            — Но все-таки, пожалуйста, позовите ее сюда.

            — Сынок, все хорошо. Я же сказал…

            — Позовите. Ее. Сюда. Пожалуйста!

            Эта последняя фраза была произнесена таким тоном, что кровь в моих жилах похолодела. Не страшно, невеста. Позже ты сможешь научить его говорить немного помягче. Не станем же мы разрушать то, что только начинается. Папа, не переживай. Скоро он станет твоим зятем, и тогда никто не посмеет тебя и пальцем тронуть.

            Папа позвал маму в комнату, испуганная, она вернулась и стала расхваливать зажигалку:

            — Какая красивая! Да пусть Всемогущий дарует вам побольше таких прекрасных вещей.

            Тогда жених подскочил к ней и вырвал зажигалку и нее из рук.

            — Нет! Она моя!… Я просто хотел, чтобы вы на нее посмотрели!

            Подошел дяди Диско и спросил:

            — Можно и я тогда взгляну?

            — Нет… вам, дядя, не обязательно на нее смотреть.

            С этими словами он аккуратно взял зажигалку кончиками пальцев, положил ее в карман и двинулся по направлению к выходу.

            — Ну, мне пора. Приятно было со всеми вами познакомиться. Я буду на связи с дядей Диско, и он сообщит вам, когда мы встретимся снова. Прошу прощения.

            И — раз, он развернулся к двери, вышел из комнаты, а потом открыл входную дверь в квартиру и ушел. Мы продолжали в недоумении стоять, совершенно не понимая, что же происходит.

            Папа взглянул на дядю Диско:

            — Хаджи Диско, что все это значит?

            Дядя Диско со смехом:

            — Ха-ха, все отлично, невестин отец! Это большой человек и слов на ветер не бросает. Если он сказал, что будет со мной на связи, значит, так и будет. Заранее примите мои поздравления!

            И — раз, он развернулся и тоже ушел.

            Мама, бедняжка, уже совершенно обессилела, поэтому она упала в кресло и запричитала:

            — Я ни за что на свете не благословлю этот брак. Ни за что. Господь Всемогущий… что это был за ужас?!

            — Да хватит, мама! Чего это ты так напугалась? Разве ты совершила какое-нибудь преступление и теперь боишься, что тебя выведут на чистую воду?

            — Замолчи, ты, сумасшедшая! Ты что — защищаешь его? Да он может засадить тебя в тюрьму, если вы случайно поругаетесь! Ты разве не видела, как он на меня смотрел?

            — Мама, он просто… эмоциональный человек!

            — Эмоциональный?! Да если он на тебе женится, он тебе голову проломит! Он напоминает мне Ахмеда Заки из “Жены V.I.P.”^[37] 

            Тогда вмешался папа:

            — Мать, давай подождем, что из этого получится. Не раскачивай лодку, лучше посмотрим, чем все это кончится.

            — Молодец, папа! Так держать! Не такой уж он и ужасный. Не могу же я прогонять женихов каждый день! Должна же когда-нибудь восторжествовать справедливость!

            — Да? Ну что ж, посмотрим, куда нас заведут все эти твои разговоры!

Естественно, той ночью я не могла заснуть. Я все мечтала о детективе, охранниках, знаках отличия, украшавших его униформу, и о том, что с его помощью я смогу превратить жизнь каждого в кромешный ад. Все эти сладкие грезы не давали мне уснуть до самой предрассветной молитвы. Когда я встала, чтобы помолиться, я попросила Всемогущего о прощении: ”Обещаю тебе, я изменилась. Я не стану превращать ничью жизнь в кромешный ад, перестану перебегать дорогу на красный свет и вообще стану законопослушным образцовым гражданином.”

            Конечно, из-за того, что я совсем не спала, я не смогла пойти на работу и осталась в тот день дома. Целый день мама молилась и вздыхала, как будто она пыталась сказать мне: “Посмотрим, куда это нас всех заведет”.

            Так прошел весь день. А на следующий день я пошла на работу. Когда я заходила в больницу, дядя Мухаммед, наш привратник, который каждый день приветствует меня словами молитвы, отвернулся от меня к стене (что это с ним?). Я подумала, что его жена дала ему хорошую взбучку прямо с раннего утра или что на ночь глядя отходила его тем самым шлепанцем с розочкой. Такое чувство, что мое появление еще больше испортило ему настроение. Поэтому я решила не задерживать и пошла прямо к себе в аптеку. На лестнице мне встретилась мадам Аватиф:

            — Доктор?

            — Да, мадам Аватиф? Все в порядке?

            — Да, но я бы хотела, чтобы вы на минуту зашли ко мне в кабинет.

            — Сейчас?

            — Да, будьте добры.

            Я пошла с ней в ее кабинет, что в отделе кадров, и каждый раз, как мы кого-то встречали, этот человек как-то странно на меня смотрел и качал головой.

Люди, да что происходит?! Неужели всем сегодня досталось шлепанцем с розочкой или тут что-то еще?

            — Господин Хусейн, господин Фаттух… оставьте нас наедине, пожалуйста.  

Что стряслось?! Это мне уже совсем не нравилось. Если бы я что-то украла, то меня бы сопроводили в отдел безопасности… но отдел кадров?

            — Скажите, доктор, у вас есть какие-нибудь неприятности?

            — Какие неприятности?

Ну вы знаете… в материальном плане у вас все в порядке? Ваш отец достаточно вам помогает?

            — Мадам Аватиф, что такое происходит?! Почему вы задаете мне все эти вопросы?! У вас есть мое личное дело. Вы прекрасно знаете, где работает мой отец, не так ли?

            — Хмм… хорошо, вы знаете, я вам как мать, так будьте со мной откровенны. Может, кто-то из ваших друзей попал в переделку и впутал вас в свои неприятности?

            — Что?! Мадам, да вы в своем уме?!

            — А почему тогда вчера к нам приходил полицейский из отдела полиции нравов и всем задавал вопросы о вас?

            — Отдел полиции нравов? Отдел полиции нравов? Какой отдел полиции нравов, мадам? Я не знаю никого, кто мог бы своим поведением заинтересовать отдел полиции нравов!

            — Но почему этот человек приходил вчера к нам и задавал нам все эти вопросы о вас?

            — Полицейский? Из отдела нравов?… Да будь он проклят!

            Я была так потрясена, что у меня закружилась голова. Мой мозг оказался парализован. В смятении я схватила сумочку и побежала прямо домой.

            — Мама!!! Помоги мне!.. Послушай, это катастрофа… я погибла!!! Мне конец!!! Я разгромлена, как “Замалек” на играх в футбольную лигу, мама! О горе!!!!

            Понятно, что когда мама узнала, что произошло, она заголосила, потом позвонила папе и заставила его срочно приехать домой, и когда она все ему рассказала, то он побежал к дяде Диско и привел его к нам за жабры. Дядя Диско после долгих препирательств с папой решил созвать пресс-конференцию и позвонил самому господину будущему министру Внутренних Дел. Разговор проходил в напряженной обстановке, потому что мы уже были взорваться от гнева, в то время как он вел себя спокойнее, чем самый большой на свете ледяной айсберг.

            — Как ты мог придумать такое, ты, идиот?!

            — А что я сделал?

            — Ты подослал детектива из отдела нравов на работу к моей дочери, чтобы навести о ней справки?

            — Конечно! А вы думали, что я пойду туда сам, что разузнать о ней хорошенько? А зачем тогда подчиненные?

            — Ты вообразил себе, что имеешь дело с преступницей, о которой нужно собрать информацию?! Это же невеста! Неужели нельзя было найти никого, кроме детектива из отдела нравов, чтобы поговорить с ее коллегами по работе?!

            — Ну конечно нет! Сотрудники отдела нравов лучше всех знают, как наводить справки о девушках, чтобы выведать всю их подноготную. А тот детектив, которого я послал навести справки о вас, тот из отдела по борьбе с наркотиками.

            — Нет, вы только послушайте! Ты послал кого-то разнюхать и обо мне тоже?! Ты еще скажи, что наводил справки и о моей жене тоже!

            — А как же? Хотя этот был из отдела расследований присвоения и растрат имущества.

            — Идиот, ты издеваешься, что ли? Ты опозорил всю нашу семью!

            — Порядочных людей нельзя опозорить, дядя.

            — Нет, посмотрите на него! Какой умник нашелся! Надо полагать, что твои расследования доказали, что мы семейство преступников? И когда же ты собираешься упечь нас в тюрьму?

            Нет, что вы, дядя. Расследования доказали, что вы абсолютно чисты перед законом, я ведь и отпечатки ваших пальцев тоже прогнал через базу данных.

            — Что?! Отпечатки пальцев? Ты еще и выудил из базы данных и проверил наши отпечатки пальцев?

            — Не совсем так. Вы же знаете, что по закону отпечатки пальцев нужно сдавать каждые три месяца. Вот я и обновил ваши.

            — Да неужели?! И как же ты взял наши отпечатки пальцев без нашего ведома? Ты нас накачал снотворным?

            — Нет, дядя, но поверьте: у меня есть отпечатки пальцев всей вашей семьи.

            Мы переглянулись.

            — Наши отпечатки?

            Его ответ прозвучал так, как будто бы он говорил самую банальную истину на свете:

            — Ну да, я взял их с зажигалки.

            — О, Бооооже! (Это завопила я).

            Думаю, нет нужды рассказывать вам, что было дальше. Все, что вам нужно знать, это то, что если бы не вмешался дядя Диско, мы бы сейчас гнили в тюрьме.

 

 

Там и сям… сейчас и потом

 

            После всего случившегося у меня развилась небольшая депрессия. Знаете, как это бывает? Уснула однажды вечером, а проснувшись в три часа ночи, пролежала до утра, уставившись в потолок. Именно в ту ночь я и осознала, что мне уже целых двадцать восемь лет и семь месяцев. Вот так вот: я пересекла отметку двадцать восемь и твердо и неумолимо продолжала двигаться навстречу двадцатидевятилетию.  Кто-нибудь, наверно, скажет: “Разве раньше с тобой такого не происходило?” — и я скажу: “Нет. Клянусь”. Жизнь постоянно нас отвлекает, мы не обращаем внимания, и вдруг абсолютно неожиданно наступает момент истины… паническая атака, учащенное сердцебиение, стеснение в груди, кардиограмма, потом два приема индерала (доза 40 мг), и все проходит. И все опять хорошо. Такое происходит со мной примерно каждые полгода. Вы, возможно, решите, что я вечно все преувеличиваю и все готова превратить в шутку, но над чем тут шутить? Как говорит одна пословица, машина, едущая на полной скорости, обязательно разобьется… или это было про плывущую лодку, которая должна утонуть? В общем, смысл такой, что то, что движется, обязательно будет разрушено!

            В разгар этой своей депрессии я наткнулась на тетрадку, в которую записывала всякую ерунду еще сто лет назад, когда я училась в университете. Если честно, фраза “сто лет назад” теперь меня сильно расстраивает, потому что она напоминает мне о том, что я закончила университет семь лет назад, а школу — целых двенадцать. Это было тогда, когда Руби было двенадцать, Нэнси двенадцать, а Элиссе^[38] — сорок пять… Целая вечность прошла… эээх!

            И вот я сидела и листала эту тетрадку. Часть тетрадки занимал дневник, который я тогда вела, и он был забит всякими глупостями вроде:

            Сегодня, когда я зажигала горелку Бунзена
            в хим. лаборатории, я подожгла край Олиного платка.
            Хорошо, что она это заметила, только когда мы уже ехали
            в маршрутке, и хорошо, что она решила, что это виноват парень,
            сидевший за ней и куривший, и набросилась на него. Класс!
            Так ему и надо. Это отучит его курить раз и навсегда.

            Другая запись:

            Сегодня, когда в лаборатории, где изготовляются яды,
            делала мыши инъекцию
            раствора соленой воды или цианида, игла прошла
            сквозь ее тело, вышла с другой стороны и уколола
            мой палец. Интересно, а каковы симптомы отравления
            цианидом… Господи, надеюсь, все будет хорошо.

            Большинство записей были именно о таких милых пустяках. Вторая часть тетрадки была исписана записями, которые оставили мне на память мои подружки:

            На память о кошмарах и мучительных днях!…

            Если станешь меня забывать, то не забудь обо мне вспоминать!…

            Что было, тому уж никогда больше не повториться!…

            И тому подобные глупости.

            А вот третья часть тетрадки была исписана стихами. Ага. Оказывается, я тогда была поэтессой. Нет, ну не совсем поэтессой… но если бы я познакомилась тогда с Шаабаном Абдель Рахимом, мы могли создать прекрасный творческий дуэт.

            Первый стихотворный цикл был написан в мой “литературный” период, и первое написанное мной стихотворение называлось “и падают капли дождя”. Я написала его во время экзамена по органической химии, после того как палатку, в которой мы писали экзамен, порвало ветром, и дождь намочил и окончательно  испортил лист бумаги, на котором я писала работу, так что экзаменаторам пришлось выдать мне новый лист. Вместо того, чтобы повторить ровно то, что я сделала на первом экземпляре, а именно, не заполнить ровным счетом ни одно поле для ответов, я написала это прекрасное стихотворение, в результате чего и завалила годовой экзамен по органике. Хотя было видно, что доктору Шамсу понравилось мое творчество, так как он поставил мне “двойку”, а не “кол”, как я того заслуживала.

            Так я стала звездой в нашей группе. Мои стихи были настолько популярны, что одна девочка попросила написать одно стихотворение лично для нее, чтобы она могла подарить их одному парню, учившему с нами. У них, кажется, была любовь, но потом все развалилось. А вы меня знаете, я просто обожаю помогать в такого рода вещах.

            Эта девочка, Гада, училась со мной в одной группе. Она привыкла к тому, что за ней всегда увивались парни, и потом она стала встречаться с одним из них. Спустя довольно короткое время,  как говорится, Бибо бросил Жижи и объявил ей форменный бойкот. В слезах она прибежала ко мне, у бедняжки почти случился нервный срыв, и она попросила меня написать такое стихотворение, которое поставило негодяя на место и напомнило бы ему, с кем он имеет дело. Я близко к сердцу приняла ее ситуацию и написала для нее строки, которые и теперь считаю жемчужиной своего творчества:

            Ведаете ли вы,
            Что я, кого нарекли Гадой,
            Кладезь, изобилующий мудростью?
            Что все брошенные возлюбленные,
            Чьи сердца болью наполнены,
            А также те, кто жаждет стенать
            И черный кофе свой попивать,
            Все они, речи мои заслышав, взбодрились
            И на мокко переключились?
            Увы, несмотря на мудрость невиданную,
            Не заработав ни гроша,
            Угодила я в сеть рыбацкую, как сардина
            И с тех пор ночи свои проводила
            В сдавленных рыданиях.
            Это отвлекло меня от прежних заданий.
            Но теперь я снова готова к сражениям
            Так что — пойми намек —
            Ты повстречал достойного врага
            И сердцу моему, что в твоих руках,
            Жертвою не бывать никогда.

            ©Невеста, 1998

            Вот так! Прелестно, не правда ли? Ну как человек, настолько талантливый в поэтическом мастерстве, мог так легко забросить свое призвание?… Так или иначе, моя подружка Гада передала это стихотворное произведение своему бывшему дружку, и — бам — на следующий день он перевелся в университет Бани Сувейф^[39]. Это правда, что она три или четыре раза прокалывала шины его машины и пару раз поцарапала ее кузов, ну и еще звонила ему по 420 раз на день так, что в итоге он не выдержал и сбежал, но и стихотворение внесло свою лепту тоже! Ведь слова, которые я подобрала, ранят, как стрелы!

            А вот еще одно стихотворение, он было написано в “диалектный” период моего творчества. Клянусь вам, и сегодня, когда я его перечитываю, я катаюсь по полу со смеху! Вот сейчас, перечитав его, я подумала: “Невеста, как же ты сумела уже тогда предчувствовать все это… уже тогда ты думала именно так. Как будто бы ты держала в руках магический кристалл  и могла видеть свое будущее”. Вот, посмотрите, что я тогда написала:

            Не нужно мне принца на белом коне и на осле не нужно,
            Не нужно мне смазливости Хайсама
            Или мускулов Абдель Габбара,
            Не хочу я мечтателя, готового любить меня день и ночь,
            Мне просто нужен обычный парень, который будет меня понимать. 

            Посмотрите на Хатема: вот он пришел со своей матерью.
            И когда  мы пошли на свидание, она держала его за руку.
            Он подарил мне подарок, и я сказала: “Мне нравится!”
            А он ответил: “Отлично! Ведь его выбирала мама!”
            Стремглав я бросилась от него и сбежала.
            Мне просто нужен обычный парень, который будет меня понимать.

            А вот вам Усама. Мама, он такой мускулистый, что я испугалась.
            Что-то мне сказало, что этого мне не нужно! Я хорошенько подумала и
            отказалась.
            Такого могут арестовать прямо на свадьбе!
            Мне не нужен мужчина, который может убить меня во время ссоры,
            Мне просто нужен обычный парень, который будет меня понимать.

            Потом пришел Амгад, и мне пришлось быть осторожной,
            Так как он своей прытью мог сбить меня с ног
            Он писал мне стихи и пел песни
            Так что же было не так? Я чувствовала себя как принцесса.
            Мне стало скучно — кино и песни, пустые слова.
            Мне просто нужен обычный парень, который будет меня понимать.

            ©Невеста, 1999

            Видите, какая я открытая? Я такая открытая, что могла бы составить конкуренцию кабинету Назифа^[40]. Ах, сладкие воспоминания!

   

 

Седьмой

 

            Самой ужасной частью моего дня, то есть одной из самых ужасных частей моего дня, является (из-за острой конкуренции между ними всеми, я не могу понять, какая же все-таки самая ужасная)… в любом случае одна из них обычно немного вырывается вперед: это тот момент, когда я вышла из своей квартиры и иду к выходу из дома или наоборот. Из-за этих постоянных перемещений по территории нашего дома я натыкаюсь на почти всех своих любимых соседей. Вообще говоря, соседи либо могут иметь большое значение в вашей жизни, либо могут его не иметь вообще. С другой стороны, мои соседи дружелюбны. Заботливы. Внимательны. Участливы. Другими словами, все это совершенно невыносимые люди.

            Ничто не доставляет им большего наслаждения, чем разнюхивать о моей жизни и совать нос в мои дела. Благодаря им я смогла даже достичь некоторого баланса в жизни (ну кто придумал это дурацкое телешоу “Помоги себе сам”?), потому что ни один нормальный человек не может существовать в состоянии вечного и непреходящего счастья (Что? Да, я оптимистка… а что такого?). В жизни всегда должно найтись хоть небольшое место подавленным состояниям, приправленным гневом. Для соблюдения баланса любой стакан должен быть полон только наполовину. В обратном случае его содержимое может пролиться прямо на вас, ваша одежда намокнет, а потом люди подумают, что у вас недержание мочи… ну неважно… вернемся-ка лучше к нашей истории.

            Путь от моей квартиры до входной двери в наш дом занимает всего минуту, но в отдельные дни может растянуться от пятнадцати минут до целого часа. Эта минута обычно тянется очень медленно, вдобавок я чувствую, что что-то давит на меня так, что я с трудом дышу, как будто бы собираюсь посмотреть то телевизору передачу Мутаза аль-Демердаша и Тамера Амина^[41]… Меня вечно останавливают соседки, жалостливо кривят губы и норовят задушить меня своими объятиями.

            — Дорогуууша, надеюсь, у тебя все получится!

            — Не расстраивайся! Самые лучшие девушки дольше всех гуляют.

            — Ты пока не…?!

            — Ничего нового?

            — Пока не?

            — Пока не?

            Теперь вы понимаете, почему самые мои нелюбимые буквы алфавита (я даже не могу вспомнить сейчас, сколько именно букв в этом самом алфавите), это  “п”, ”о”, “к”, “а”, “н” и “е”.

            Да, кстати, соседи-мужчины тоже меня останавливают и постоянно, просто постоянно благословляют меня. А я говорю им в ответ “аминь”. И вот они благословляют, а я говорю “аминь”.

            — Да наградит тебя Всевышний хорошим мужем!

            — Аминь!

            — Да поможет нам Всемогущий услышать добрые новости о тебе и твоей семье!

            — Аминь!

            — Да поможет тебе Милосердный  принести из своей аптеки пару упаковок детской молочной смеси для моего малыша!

            — Чтооо?!

            Но самые худшие дни в моей жизни — это те, когда я сталкиваюсь с Амани, которая младше меня на три года и у которой уже есть шестилетняя дочка Хинд. Да-да. Она вышла замуж в девятнадцать. Тогда это вызывало у меня жуткий смех, и я называла ее идиоткой. Ну что она могла в таком возрасте знать о браке и ответственности?! Как она вообще могла найти себе достойного мужчину?!.. Но вот проходили дни, и оказалось, что пословица, которая говорит: “Если б не мой язык, моя спина не узнала бы побоев”, — была верна. Я слышала, как мать Амани произнесла эти слова в тот момент, когда я проходила мимо их квартиры. Она сказала это, потому что мне не понравился деверь Амани, которого мне пытались сосватать, и я болтала всякую чушь вроде того, что “нужно выбрать правильного человека” и “необходимо создавать семью в правильном возрасте”. В любом случае проходили дни, месяцы и годы, и становилось ясно, что все эти представления, которые я составила себе о браке, можно было бы с успехом классифицировать как научную фантастику. Вот посмотрите на Амани, у которой уже есть Хинд (и которая, кстати, вот-вот родит еще одно существо, которое она планирует назвать Мумином).

            Теперь уже абсолютно ясно, что Амани и ее муж, господин Фу-Фу — я думаю, его настоящее имя Абд аль-Фаттах или что-то такое — идеально подходят друг другу. Если бы совместимость можно было измерить по десятибалльной шкале, они получили бы 12,5 балла. Единственное, из-за чего они ссорятся, — это деньги. Деньги на еду, деньги на школу их дочке и деньги на косметику (для него и для нее). А еще теперь уже все абсолютно ясно и насчет их характеров: она похожа на монету в двадцать пять пиастров с дыркой посередине — блестящая снаружи и абсолютно пустая внутри; он же похож на десятипиастровую банкноту — имеет хождение, но абсолютно бесполезен, и окружающие пытаются сбагрить его как можно скорее.

            Как-то я на цыпочках кралась по ступенькам вниз, надеясь, что никто меня не услышит и я избегу ненужных встреч, как вдруг — бам — дверь их квартиры открылась, и, помню, я сказала себе: “Прыгай-ка ты лучше на перила и быстренько съезжай по ним вниз!” Но нет, я же уважаемый фармацевт, и если кто-то увидит меня вот так, то что мне тогда делать?! В общем, случилось именно то, чего я опасалась: я увидела, как Амани пытается выволочь Хинд из квартиры; ее живот с сидящим в нем Мумином сильно выдавался вперед. Очевидно, Мумин спал там, скрестив ноги, потому что контуры живота Амани были пугающе неровными.

            — Давай, девчонка, ты меня с ума сведешь! Не знаю, кто меня сведет с ума быстрее — ты или твой брат… О, привет! Невеста… ну как дела, милочка?

            — Привет, Амани… как жизнь?

            — Эта девчонка меня доводит до белого каления, да еще и этот мальчишка, который застрял в моем животе и не собирается вылезать… Кстати, а у тебя все по-прежнему?

            Я предпочла не заметить эту шпильку. У меня просто не было времени вступать с ней в перепалку:

            — Будем надеяться, что все получится!.. Прости, мне нужно бежать.

            — Подожди!… Ты знаешь, если бы ты не думала о себе слишком много и у вас бы все сладилось с братом Фу-Фу, разве не была бы сейчас твоя жизнь похожа на мою?  

            — Все в руках Всевышнего, Амани. Что мы можем сделать?

            — Да, наверно, ты права. Но сейчас точно все получится! Фу-Фу только что говорил мне об одном парне… он точно твой тип мужчины!

            — Сомневаюсь.

            — Женщина, ну попробуй смотреть на вещи более оптимистично! Этот парень… вежливый, религиозный, никогда не пропускает молитву! Сначала он не особенно нравился Фу-Фу из-за одной штуки, которая произошла давным-давно, но я надавила на мужа, чтобы он организовал ваше знакомство.

            Я взглянула на ее живот:

            — Ты надавила на мужа?! И он все еще жив?!

            — Ха-ха-ха, невеста! Ну какая же ты смешная! Как насчет следующего четверга? Отлично, я тогда приведу его с родственниками. Да, надень что-нибудь миленькое, но никакой косметики… Запомни, он религиозный человек.

            — Договорились. Только если ты и Фу-Фу собираетесь их сопровождать, то не забудьте смыть и вашу косметику тоже.

            — Что? А, конечно. Ладно, милая, нужно тебе уже как-то решать эту проблему. Мы не хотим, чтобы над тобой продолжали смеяться люди.

            — Продолжали что?

            — Не обращай внимания… люди бывают так жестоки…

            — Кстати, о жестоких людях… как поживает твоя мать?

            — Что? О, прекрасно. Передает тебе привет.

            — И ей передавай привет от меня. Да вознаградит ее Всемогущий в соответствии с ее намерениями…

            — Аминь. И да прибережет для тебя Господь все наилучшее напоследок… Кстати… слушай, ну-ка, проводи мою дочку до первого этажа, а?

            (Ага! Вот и начинается эта игра “я тебе это, ты мне то”).

            — Конечно, Амани. Да, не забудь передать от меня привет Фу-Фу и скажи его брату, что я надеюсь, что он больше не расстраивается.

            — Лу-Лу? Да нет, Лу-Лу такой милашка! Он же просто прелесть и никогда не помнит зла. Если бы ты тогда вышла за него замуж, то жила бы сейчас в абсолютном счастье!

            — Да? А что ему потом было за попытку расплатиться необеспеченными чеками?

            — Ой, ну это как-то решается.

            — А что с обвинениями в пьяном дебоше в общественном месте?

            — Все устроится.

            — А дело о приставании?

            — Всевышний да поможет ему и в этом.

            — А иск о разводе, поданный его женой?

            — Надеюсь, он выйдет из этого дела победителем! Ты знаешь, если они разведутся, у тебя опять будет шанс выйти за него замуж. Возможно, Господь создал вас друг для друга.

            — Ты думаешь?

            — Конечно, это возможно! А почему нет?

            Прекрасный вопрос! Вообще говоря, мой обширный жизненный опыт научил меня не судить о женихах по свахам. То есть я познакомилась с некоторыми ущербными личностями через вполне милых людей — тетю Ящерицу и дядю Диско, например. Поэтому я подумала: не отказывайся, подруга. Что ты теряешь, Невеста? Может, этот новый жених, о котором она говорит, и есть тот самый Единственный?

            “Когда наша земля страдаааает от жажды, мы напоим ее хоть собственной кроооовью, хоть чем-то, хоть чем-то, ведь только тяжелым трудоооом достигается процветание нашей землииии”^[42] .

            В тот судьбоносный день я незаметно для себя напевала именно эти романтические строки. Они действительно очень трогательные, и я была расстроена тем, что не могла припомнить слова этой песни целиком, так что из-за этого мне стало казаться, что весь день уже пошел насмарку. Я стала напрягать мозги, чтобы вспомнить какую-нибудь другую любовную песенку, что-нибудь из обожаемой, волшебной и всегда актуальной Шафики, но моя память отказывала мне в этой услуге. В результате в одной из моих серых клеточек зазвучала следующая прелестная строка:

            “Минута скорби… минута скорби… минута скорби”^[43].

            Нежный ритм этой песенки немного меня успокоил, и я стала готовиться к очередному важному дню. Сначала я вытащила из платяного шкафа всю одежду и стала искать, чтобы мне можно было надеть… ни за что на свете я не смогу изменить свой образ жизни для кого бы то ни было… это было бы обманом! Двуличием! Лицемерием! Враньем! Нооо… никому не повредит, если я займу нейтральную позицию. Я вытащила что-то красное. Хм… красное? Да не приведи Всевышний! Нет, нет и нет. Кроме того, может оказаться, что новый жених  болеет за “Замалек”, как тот господин, что приходил к нам раньше, потому что нынче все, кого ни спроси, болеют за “Замалек”. Хорошо, ну а как насчет цвета фуксии?.. Нет, ну что я такое говорю, какая фуксия? Уже одного этого названия довольно для того, чтобы он произнес обо мне фетву! Ладно, можно попробовать желтый… нет! Желтый вообще цвет распутства… пропустим. И вот я доставала один цвет за другим, и ни один мне не нравился.

            Наконец на глаза мне попалась какая-то белая хламида, которая висела прямо на двери моего платяного шкафа. Ой! То ли это была бабушкина сетка от комаров, то ли парашют моего дяди, на котором ему довелось приземлиться во время Октябрьской войны… Как это “во время Октябрьской войны не использовали парашюты”?! Вы что, думаете, что знаете больше моего дяди? Он лично рассказывал мне, как десантировался с парашютом на Синайский полуостров 6 октября 1976 года. И если он говорит, что это правда, значит, так то и было. С чего бы он стал мне врать?^[44]

            Когда я размышляю о дяде и его военных подвигах, я всегда испытываю гордость. А один из его геройских поступков даже  стал прототипом одной из видеоигр, в которые каждую неделю играют папа и дядя Диско. В общем, я решила, что если кое-где подколоть булавки и подобрать подол, то эта тряпка может стать прекрасным нарядом для первого знакомства с женихом: я выйду вся в белом, с головы до пят… прекрасный нейтральный цвет. К тому же дядя рассказывал мне, что парашют этот был счастливым, что значительно повышало и мои шансы: теперь со мной точно не могло произойти ничего дурного. Дядя рассказывал, как однажды, когда он спускался на этом парашюте, его окружили четверо израильтян, которые открыли по нему огонь, однако он ловко уклонился от всех пуль и приземлился, целый и невредимый, прямиком на крышу своего собственного дома. 

            Я протянула было руку к косметичке, но отдернула ее быстрее, чем выхватываю  свою зарплату у нашего бухгалтера, господина Ризка, в конце каждого месяца. Просто я решила последовать совету Амани и не стала краситься. Необыкновенно сложное решение для человека вроде меня, который никогда не выходит из своей комнаты, не намарафетившись.  Как я уже говорила, ни за что на свете не стану менять свой образ жизни… но один день без макияжа по крайней мере даст моей коже отдохнуть.

            Итак, я вышла из своей комнаты, чтобы заняться чисткой и мойкой, как мы это обычно делаем перед такими визитами, и увидела, что папа сидит на полу прямо посередине гостиной, попивая чай и читая газету.

            — Доброе утро.

            — Доброе.

            — Ну, вообще-то… ты кого-то ждешь?

            — Нет.

            — Тогда куда ты идешь?

            — Я собираюсь сделать уборку вместе с мамой.

            — А что это? Мама здесь?

            — Ну а где ей еще быть?

            — Ты собираешься еще побыть дома какое-то время?

            — Папа, да что происходит? Надеюсь, у тебя не начинается болезнь Альцгеймера?

            — Папа? Какой папа?

            Он подошел ко мне и внимательно посмотрел на меня:

            — Кто это?

            — Папа… это я… неужели ты меня не узнаешь?

            — Ах, это ты?.. Ах да! Что ты с собой сделала?! Ты что, накрасилась? Очень странно выглядишь.

            — Ааа, да… пробую новую косметику.

            Хорошо, что жених никогда меня раньше не встречал. И еще я надеюсь, что Амани и Фу-фу будут молчать.

            После уборки не успела я подшить и подправить кое-как легендарный парашют, чтобы он сохранил свою свободную форму, но при этом все-таки держался на моем теле, как раздался звонок в дверь. Папа открыл дверь и увидел на пороге двоих незнакомцев.

            После длительных переговоров папа наконец узнал в незнакомцах Амани и Фу-фу. Он покачал головой и сказал:

            — Не понимаю, почему все сегодня выглядят так странно! Наверно, пора поменять очки.

            Я зашла в гостиную с традиционным подносом с пирожными и стала рассматривать сидящих. Неужели эти двое — Амани и Фуфу?!… Возможно, да… Я узнала их по одежде. Они с удивлением разглядывали мой наряд, хотя их внешний вид вызывал у меня еще большее удивление. Особенно вид Фу-фу. Ну надо же! Значит, он все-таки может выглядеть как мужчина? Над верхней губой у него даже проклевывались какие-то усы! Жаль только, что эти замечательные усы росли на неподходящем человеке. Между Амани и Фу-фу я разглядела Хинд, которая переводила взгляд с мамы на папу с таким видом, как будто она была пингвином, заснувшим у себя на Северном полюсе и неожиданно проснувшимся в Банхе!^[45] Бедняжка. Она, наверно, переживала сильный эмоциональный стресс и, может быть, даже думала, что была похищена неизвестными. Мне было очень жаль малышку. Но не время грустить, дорогая! Пора сосредоточиться на кое-чем серьезном. Я низко наклонила голову и уставилась в пол… я потратила целых три часа на то, чтобы отрепетировать это движение. Никогда и ни перед кем я не склоняла голову. Во-первых, потому что меня никогда еще не арестовывали, а во-вторых, потому что я люблю смотреть в глаза тому человеку, с которым разговариваю. Я ни за что на свете не изменила бы своего образа жизни… но… мне всегда хотелось повнимательней рассмотреть цвет нашего ковра. Сомневаетесь? А ведь у нас очень красивый ковер! Голубой, красный и… BS48. Ой, нет, на нашем ковре нет нашего почтового индекса. Это то, во что был обут жених: коричневые сандалии, размер 48. Оооой! Мне стало не по себе. Сандалии? Мы уже дошли до этого? Я собираюсь замуж за человека, который носит сандалии?! Но нет, зачем столько негатива? В тот момент я была готова замуж за любой многоклеточный организм, который бы был готов освободить меня из заточения под названием “незамужем”. Сандалии — это не проблема. Я подумала: “Ты можешь заставить его носить что-нибудь другое”. Конечно, люди говорят, что мужчину оценивают по обуви, которую он носит. Но все это старомодные рассуждения, и я не собираюсь обращать на такие вещи внимание во время деликатного переходного периода. Я немного подняла глаза, а потом еще немного. Хорошо, что он пришел в костюме и галстуке… только где же его голова? Где она?! Я на многое могу закрыть глаза, но, Боже мой, выйти замуж за безголового жениха?! И вот я сидела, всматриваясь в жениха, пока наконец не разглядела что-то быстро двигающееся. Да вы только посмотрите… это же пара человеческих глаз! Да, чьи-то быстро вращающиеся глаза. А где же все остальное? Я не могла разглядеть ни носа, ни рта. Лицо жениха было похоже на большой волосяной шар, из которого каким-то чудом проросли глаза. Его, волосы, брови, борода и усы — все это превратилось в одну густую прядь,  странным образом окутавшую всю голову. Он напомнил мне изображения пещерных людей, о которых нам рассказывали на уроках истории. Я даже представила себе, как он поднимается и за волосы тащит меня в пещеру. Но Невеста, подумала я, успокойся и закрой рот. Неужели ты собираешься позволить какой-то бороде и каким-то усам разрушить свою семейную жизнь? Пора уже повзрослеть и спокойно относиться к подобным вещам! А потом — что плохого в густых волосах? Разве это не лучше обратного варианта? Тсссс, не будь дурочкой. Прямо перед тобой сидит Амани: яркий пример того, что это значит — выйти замуж, чтобы завести семью! Это жертва во имя жизни будущих поколений!

Еще я заметила, что жених привел с собой сестер, одна из которых была заметно жизнерадостнее другой. Как будто два ряда зубов произвели на свет женщину. С другой стороны, было видно, что вторая гостья находилась здесь против своей воли. Она смотрела на меня так, как будто я только что вручила ей счет за электричество. Да. Я знаю этот тип. Либо она не замужем и думает, что любой брак — это личное оскорбление ей (она напоминает мне кое-кого, но не буду показывать пальцем), либо же у нее несчастливый брак, и она уверена, что ни за что на свете ее брат не сделает ни одну женщину счастливой. Впрочем, меня это не касается. У каждого своя жизнь. И совершенно не собираюсь никому позволить разрушить мою. В любом случае хватит об этом рассуждать, тем более что жених начал разговаривать местом, расположенным в нижней части его лица.

            Жених: “Послушайте, дядя… мы принадлежим к тем людям, которые делают все, как положено. И мы слышали много хорошего о вас от господина Абд аль-Фаттаха.”

            Папа: “От кого?”

            Жених: “Господина Абд аль-Фаттаха.”

            Папа: “Кто этот Абд аль-Фаттах?”

            Жених: “Да вот он”.

            И он указал пальцем на Фу-фу, который тоже повернулся к говорящему, чтобы увидеть, кого же тот имеет в виду.

            Фу-фу: “Кто? Ах да, верно. Это я”.

            Жених: “Мы, конечно, не знаем вас лично, но его друг Эмад является моим двоюродным братом и говорит о вас исключительно хорошие вещи. Насколько я понимаю, я удовлетворяю всем вашим требованиям, да поможет нам Всемогущий в этом деле”.

            Мама: “Так скоро? Неужели вы не хотите поговорить с ней, чтобы узнать о невесте побольше?”

            “Чтооо?!” (А это уже два гвардейца, которых прихватил с собой мой жених. Они закричали в унисон и так при этом ударили себя по бокам, что чуть не поломали себе ребра.)

            Мама: “Я… хммм… я просто имела в виду, что им нужно поговорить друг с другом, чтобы поближе познакомиться”.

            Жених: “Уважаемая, мы не интересуемся такими вещами. Все, что нам интересно, это воспитание.”

            Эта его фраза меня даже обрадовала. Не нужно будет чинно сидеть и вести бесполезные разговоры, глядя при этом в пол так, что потом чувствуешь, что аж шея готова сломаться. Деловой подход… что ж, может быть, именно он и окажется самым эффективным.

            Мама: “Конечно, но сначала нам нужно побольше узнать о вас… я имею в виду, что мы ведь не хотим прослыть совсем уж консервативным семейством”.

            Жених: “Конечно”.

            Мама: “Хорошо, поскольку ее работа…”

            Жених: ”Это очень почетное призвание, и у меня нет с ним никаких проблем”.

            (Я так и не поняла, почему оно почетное.)

            Мама: “Посещение семьи…”

            Жених: “Конечно. Семья — это святое!”

            Мама: “Выходить из дома и развлекаться…”

            Жених: “А как же! Я и сам люблю развлекаться, только нужно, чтобы место для развлечений было выбрано приличное”.

            Мама: “Телевизор и интернет…”

            Жених: “Я доверяю ее уму, так как мне хорошо про нее говорили, я абсолютно доверяю решениям, которые она принимает”.

            (Ну как же здорово?! Это просто самый настоящий полнофункциональный жених!)

            Мама: “В том, что касается материальной стороны…”

            Жених: “Я благодарен Всевышнему за то, что у меня большая четырехкомнатная квартира, которая к тому же полностью обставлена”.

            Мама: “Это замечательно… я просто хочу сказать, что если дело сладится, нам нужно будет докупить какие-то вещи”.

            Жених: “Дело обязательно сладится, с помощью Всевышнего”.

            (Глядите, какой самоуверенный!) “И, с помощью Всевышнего, вам не нужно будет ничего покупать”.

            Мама: “А как же насчет мебели и бытовой техники?”

            Жених: “Нет, нет. Даже этого не нужно. В этой квартире есть все”.

            Папа: “Ну хорошо. Очевидно, что он уже все купил, и все это абсолютно новое. Чего мы еще можем пожелать?! Если все получится…”

            Жених: “Все абсолютно точно получится, да поможет нам в этом Всевышний.” (Непоколебимая уверенность!) “Но, должен вам сказать, мебель все-таки не абсолютно новая”.

            Мама пристально на него посмотрела.

            Папа: “Ну… понятно. Холостяк, живешь один, все ясно. Я уверен, ты немного попользовался обстановкой”.

            Жених: “Нет… честно говоря, не в этом дело”.

            Папа: “А тогда в чем? Ты что — купил подержанную мебель?”

            Жених: “Нет, нет. Да убережет меня от такого Милосердный! Как я мог совершить такое по отношению к девушкам из порядочных семей?!”

            Папа: “Так в чем дело?”

            Жених: “Кажется, это моя машина. Можно, я выйду на ваш балкон, чтобы оттуда отключить сигнализацию?”

            Папа: “Конечно”.

            Жених, за которым последовал папа, вышел, а Амани, Фу-фу и Хинд рванули к балконной двери, чтобы посмотреть, что происходит, а заодно узнать, что у жениха за машина. Мама вышла на кухню, чтобы принести гостям попить, так что я осталась в гостиной наедине с очаровательными сестрицами.

            Тут неожиданно быстро улыбка жизнерадостной сестры исчезла, и она подарила мне такой же взгляд, которым до этого меня испепеляла вторая. Я вжалась в кресло, а мои члены затрепетали (я не очень хорошо представляю себе, можно ли здесь использовать слово “члены”, но очень важно то, что они действительно затрепетали). А потом обе они встали и двинулись в моем направлении. Мааааама!… и вот они сели рядом со мной, как львы на мосту Каср ан-Нил^[46], одна справа, а другая слева. Каждая нацелилась на одно мое ухо и подалась немного вперед, готовая меня искусать. Нет, нет… они не стали меня кусать, вместо этого они тихо зашептали.  

            Первая: “Если ты не хочешь разрушить свою жизнь, не соглашайся на этот брак”.

            Вторая: “Ты не будешь счастлива в этом браке. Говорю тебе это потому, что мы желаем тебе добра”.

            Первая: “Вы с ним абсолютно не пара, и ничего у вас выйдет”.

            Вторая: “Кроме того, мы никогда не позволим ему жениться на фармацевте”.

            Первая: “Ты собираешься разыгрывать из себя высший сорт?”

            Я: “Да я совсем не…”

            Первая: “Тсс… потише”.

            Вторая: “У тебя же есть голова на плечах, так воспользуйся ей”.

            Сразу после этого в комнату вернулись все остальные, и шепот перешел в объятья и поцелуи.

            Первая: “Милочка, я уже успела тебя полюбить!”

            Вторая: “Клянусь Богом, ты будешь очень красивой невестой!”

            Первая: “Мы будем обращаться с тобой, как с принцессой!”

            Маме не понравилась эта последняя фраза, к тому же, она уловила, что я невербальным экстрасенсорным способом умоляла ее вмешаться и спасти меня.

            Мама: “Подождите… что? Значит, ваша квартира находится в доме, который принадлежит вашей семье?”

            Жених: “Совсем нет. Моя квартира очень далеко от дома моей семьи. Я знаю, что для многих это было бы неприятное соседство”.

            Папа: “Даже если бы эта квартира была в доме их семьи, так что же? Видно, что этот человек происходит из приличной семьи, от достойных людей. Это же заметно и по девушкам”.

            Жених: “Девушкам?! Каким еще девушкам?! У каждой из них трое детей!”

            Папа: “В таком случае, мои извинения! Теперь буду называть их дамами! Я уверен, что со временем мы познакомимся поближе?”

            Первая: “Ну конечно, нам придется узнать друг друга получше. Как-никак, мы будем жить в одной квартире с вашей дочерью”.

            Мама: “Чтооо?! Что это значит?! Разве вы не сказали только что, что ваша квартира далеко от дома вашей семьи? Тогда как же ваши сестры собираются жить вместе с вами?”

            Жених: “Так вы думаете, что это мои сестры?”

            Все мы: ”А кто?”

            Жених: “Нет, нет! Вот это — Тахани, моя первая жена. А это — Амаль, вторая жена. Я предпочитаю жить по заветам предков. И я не могу привести в дом третью женщину без разрешения моих жен. Вот так вот. Мы — люди консервативные”.

            Вы знаете, что чувствовал “Титаник”, когда его ударило об айсберг? Конечно нет, откуда вам? К тому же разве у “Титаника” были какие-то чувства? Просто представьте себе эту картинку… у нас не было сил ни кричать, ни возражать, ни просто спустить кого-нибудь с лестницы.

            Папа: “Отправляйся-ка домой, сынок. Давай иди. Поторапливайся. В нашем доме нет девушек, которые хотят замуж”.

            Первая: “Так они не поженятся?”

            Папа: “Нет!”

            Вторая: “Это вы серьезно?”

            Папа: “Я же сказал, никакой свадьбы!”

            Обе они одновременно: “Урааааааа!”

            И это был первый раз, когда всеобщий крик неподдельной радости заполнил наш скромный дом.

 

 

Как поймать жениха

 

             Да, да, да. Вы, та девушка и еще вот эта вот, все вы хотите получить совет! А как я могу что-то посоветовать? Если бы у меня была хоть какая-нибудь полезная информация, я бы уж, наверно, постаралась использовать ее для себя! Ну и странные же вы, люди! В общем, название этой главы в точности повторяет название книжки, которая, как говорят, совсем недавно вышла из печати и пользуется огромной популярностью. Конечно, как только я услышала название книжки от одной своей подруги, я сразу побежала к своей начальнице.

            — Простите, доктор Ибтихаль… я бы хотела сегодня уйти пораньше.

            — Сегодня не получится. Мы ожидаем инспекцию, поэтому всем нужно оставаться на рабочих местах.

            — Но я же не прошу чего-то незаконного! Это мое право, гарантированное конституцией!

            Она внимательно посмотрела на меня, было видно, что внутренне она готова отразить любой удар — именно так начальство обычно смотрит на подчиненных, которые говорят что-то хотя бы с легким намеком на политику.

            — Простите, что? Конституция?! Где вы услышали это слово, позвольте поинтересоваться?

            — Я… я… я хотела сказать, закон. Право, гарантированное законом.

            — Я же сказала — нет!

            И тогда я себе сказала: так просто не сдамся! Нужно сражаться за свои права. Я стала лихорадочно вспоминать какую-нибудь душещипательную сцену. Вспомнилось три самых печальных момента в моей жизни: сцена, когда Леонардо Ди Каприо умирает в “Титанике”, когда я узнала, какой будет моя ежемесячная зарплата, и фотография со свадьбы Карима Абдель Азиза. Дааа! Свадебная фотография Карима!

            — Хлюп… хлюп… хлюп… да если бы вы только знали, что я сейчас переживаю в своей жизни!

            — Что у тебя случилось? Скажи мне, дорогая, что произошло? Давай говори, я ведь тебе как мать. Кто-то заболел? Может, не приведи Всевышний, у тебя кто-то умер? Скажи же.

            — Я не знаю!.. То есть… я не могу вам сказать! Все, что я могу сказать, это то, что я ни за что в жизни не посмела бы вас об этом просить, если бы не эти ужасные обстоятельства в моей жизни.

            — Но инспекция…

            — Оооооо!!!!

            — Хорошо, хорошо, успокойся! Знаешь что, учитывая твои обстоятельства, которые — и это совершенно очевидно — очень и очень тяжелые, ты можешь уйти. Я скажу, чтобы на полдня тебя подменила Амаль, та, которая занимается пропусками.

            Еще до того, как она успела договорить последнее слово, я выбежала из кабинета и прямиком бросилась к выходу из здания больницы. Я просто не могла упустить эту возможность… вы же знаете, что мне пришлось пережить за последнее время. И у меня было столько же шансов раздобыть себе эту книжку, сколько у Саада аль-Сугайяра — получить Нобелевскую премию.

Нужно было торопиться. Битва предстояла нешуточная, а часы отсчитывали время не в мою пользу, поэтому мне нельзя было терять ни минуты! И если эта книга действительно содержала в себе решение моей проблемы… я никак не могла позволить себе упустить ее.

            Поэтому я побежала к дяде Собхи, хозяину газетного киоска при входе в больницу, однако там я наткнулась на двух или трех врачей, с которыми я работаю. Какой ужас!

            Тогда я отозвала дядю Собхи, который знает меня, потому что я каждое утро покупаю у него газету, в сторону:

            — Эй, дядя Собхи…

            — Да, доктор?

            — Я тут видела вчера в газете рекламу…

            — Какой книжки?

            — Ну, эта книжка, я думаю, она должна быть очень смешной, там всякие шутки, анекдоты и все такое — она называется “Как…”

            — “Поймать жениха!” (Он сказал это достаточно громко для того, чтобы его услышали стоящие рядом люди).

            — Дядя Собхи, что происходит?! Вы хотите меня помучить?!

            — Что вы, доктор, просто вы слишком поздно пришли. У меня было всего два экземпляра и из-за того, что все спрашивали эту книгу, я послал за еще двадцатью пятью.

            — Что ж, прекрасно. Так продайте мне один.

            — Доктор, я же говорю, что поздно вы пришли. Те двадцать пять копий разошлись, еще когда они лежали в доставившей их машине.

            — Что?! Кто же их купил?

            — Двенадцать женщин, которые работают с вами в аптеке, и еще несколько медсестер.

            — Господь Всемогущий… даже медсестры не могут нынче выйти замуж? Люди, грядет Судный День!

            Я ушла от дяди Собхи после того, как услышала, как два врача-мужчины просили продать им по экземпляру для своих сестер. Господи, ну почему же каждый из этих двоих просто не женится на сестре другого?! Ну и что, что они уже женаты?! А друзья тогда на что? Абсолютно невменяемые люди и никакой логики.

            Потом я вспомнила, что в трех кварталах от больницы был один магазин, в котором всегда держали большое количество экземпляров. Если я не могла найти какой-нибудь нужной мне книги в одном из магазинов, я всегда знала, что найду в том месте экземпляр или даже два.

            — Простите, я хотела бы спросить у вас про одну книгу… не подумайте, что это для меня… это для подружки.

            — Для вас, девушка, или для подружки, я вас допрашивать не собираюсь, это мне все равно. Как она называется?

            — Она называется… подружка сказала мне название, но я что-то забыла… что-то вроде “Как найти”… “Как получить”… “Как”?

            — “Как поймать жениха”?

            — Да, что-то такое.

            Продавец достал маленький блокнот и начал писать:

            — 06/2008.

            — Что?

            -Это ваш номер. Я записал вашу заявку, но, простите, спрос просто огромный. Вы могли бы быть записаны и на более позднюю дату, но, Всемогущий, к счастью, помог одной девушке. У нее состоялась помолвка, поэтому она вернулась и попросила аннулировать свою заявку.

            — Как это понимать? Мне что — придется ждать целый год?

            — Девушка, вы ведь и так ждете. Поверьте, особенной разницы не заметите.

            Я собрала остатки гордости и решила, что вообще не стану покупать эту книгу. К тому же я не хочу, чтобы меня подвергали унижениям всякие продавцы газет. А еще продавец, в общем-то, прав. Если бы нужно было ждать день или два, тогда да, а год погоды не сделает. Ладно, хватит. Не нужно мне никакой книги. Что нового мне вообще могла бы рассказать эта книга?

            И я решила пойти домой. Рядом с моим домом есть небольшой книжный магазинчик, на витрине которого выставлены книги. И вот мой мозг опять начал меня подзуживать: “Женщина, просто попробуй! Тебе нечего терять. Может, ты сможешь найти свою книжку в том затрапезном магазинчике”. Я старалась противостоять этому дикому импульсу, возникшему внутри меня, но, как обычно, я проиграла. Поэтому нога за ногу я поплелась в тот магазин.

            — Простите, я ищу одну книжку… в общем, она называется “Как поймать жениха”.

            — У нас она есть!

            — Правда?!… Серьезно?! Есть?!

            Я достала из кошелька три фунта… да, книжка из дешевых, но, может быть, именно в ней содержится ответ.

            — Тридцать.

            — Тридцать чего?.. Тридцать фунтов?! Вы с ума сошли?! Вы ее хотите в десять раз дороже продать?!.. Что за обдиралово?!

            Продавец подарил мне взгляд, говоривший: “Милочка, ты можешь тут орать хоть весь день, мне на это совершенно наплевать”.

            Я рассерженно заглянула в кошелек (будь прокляты эти издевательства!), извлекла тридцать фунтов и протянула их продавцу.

            — Долларов.

            — Что?

            — Долларов. Тридцать долларов.

            — Я позвоню в полицию! Да у вас и книги-то, наверно, нет! Да вы, наверно, жулики!

            Тогда он пошарил под прилавком и достал оттуда экземпляр книжки, бережно обернутый целлофаном.

            Я стояла, лишенная дара речи, загипнотизированная и как будто оглушенная. Вот оно! Вот это решение! Ну кто бы поверил, что решение проблемы поиска мужа содержится именно в этой книге? Неужели они не могли выпустить эту книжку в рамках национальной кампании “Грамотность в каждый дом”? По крайней мере, это было бы самой полезной из всех выпущенных ими книг. Это бы решило основную проблему египетского общества! Я протянула было уже руку к книжке, но услышала раздавшийся на улице скрежет тормозов и увидела, как из притормозившей посреди проезжей части машины выпрыгнула женщина. Она бежала, как заправский марафонец, потом, совершив прыжок, неожиданно оказалась стоящей прямо в центре магазина и сразу схватила за грудки продавца, державшего книжку.

            Женщина: “Что я вижу?! Ты собираешься продать ее?! Я достала тебе двадцать долларов! Разве я не сказала, что только пойду поменяю фунты на доллары и сразу обратно?!

            Продавец: “Эта девушка готова заплатить тридцать”.

            Женщина, в панике обернувшись ко мне: “Тридцать?! Вы платите тридцать?!”

            Я: “Да я…”

            Она отворачивается от меня.

            Женщина: “Я знала, что ты можешь вытворить, и я подготовилась! Вот тебе тридцать долларов”.

            Продавец: “Но я думаю, что эта девушка готова заплатить и больше…”

            Тут женщина опять поворачивается ко мне и хватает меня за руку: “Я вас умоляю!.. Я вас умоляю! Вы представить себе не можете, в каком кошмаре я живу! У меня четверо дочерей, и если мне не удастся пристроить их замуж до тридцати лет, я умру! Я вас заклинаю! Неужели у вас нет матери?! Прошу вас, позвольте мне купить этот экземпляр и оставьте мне ваш номер телефона. Когда я выдам замуж всех четверых, я позвоню вам и продам эту книжку”.

            Господь Всемогущий… то есть мне нужно будет ждать, пока ты не выдашь всех четверых?! Да 06/2008 наступит скорее! Неужели я серьезно собиралась заплатить целых тридцать долларов?! И где мне в это время суток искать того, кто поменяет мне деньги?… К тому же эта женщина и правда напомнила мне мою маму, так что из-за открывшихся обстоятельств ее жизни и из-за долларового кризиса в стране у меня не было другого выбора, кроме как отказаться от покупки этой книжки. А женщина побежала обратно к своей машине, победно крича:

            — Да! Да! Да!

            (Матери, они такие.)

            Поэтому я в свою очередь хочу обратиться ко всем, кто купил эту книгу: пошлите экземпляр своей младшей сестричке по несчастью… ну ладно, ладно, не смейтесь… вашей значительно старшей сестре. Да благословит Всемогущий тех, кто творит добрые дела, и да вознаградит их!

 

 

На охоту!

 

            И что же я тогда сделала? После того как стало ясно, что книгу мне раздобыть не удастся, я решила основать КПЖ (то есть Как Поймать Жениха — и не нужно тут думать ничего лишнего!) — группу, объединившую милых молодых женщин, оказавшихся в тех самых обстоятельствах, о которых вы уже хорошо осведомлены. Итак, мы разделились на подгруппы: одна должна была отслеживать книгу, другая — раздобывать ценную информацию у удачно вышедших замуж женщин, третья — звонить в полицию… Ой, я имела в виду — анализировать всю собранную информацию и адаптировать ее в доступном ключе так, чтобы мы тоже, может быть, смогли бы издать свою собственную книжку.

            Это новое увлечение полностью меня захватило, я бросилась в него вместе со всеми своими членами… с теми самыми, насчет которых я не всегда уверена, когда их стоит упомянуть в речи. Я еще раз предприняла попытку разыскать ту книжку, но опять же ничего не вышло.  Вернулась, так сказать, не солоно хлебавши (мне все хочется спросить у высокообразованных людей, что это — не солоно хлебать?). У меня уже почти начал развиваться синдром неудачника, а также острый приступ сезонной депрессии. В общем, не секрет, что в вопросах замужества мне не везет. Но вот тотальное невезение в поисках книги, которая объясняет, как выйти замуж… ну, это уже слишком! Поэтому я сказала себе, что мне нужно выйти из первой подгруппы и примкнуть ко второй, где, по крайней мере, что-то могло произойти.

            Знаете, мне всего-то нужно, чтобы кто-нибудь сказал: “Невеста, разберись-ка с этим!” — и я буду трудиться целую вечность. То есть я умна, сообразительна и схватываю на лету. Просто, когда речь заходит о замужестве, мозг мой становится ленивым и недееспособным, так что ему необходима встряска. А еще мне все время говорят: “Не унывай, выше голову”. Ну а я просто не знаю, как это сделать. Если бы кто-нибудь объяснил мне, как я могла бы этого достичь, то моя голова была бы всегда задрана вверх.

            Короче, я сказала себе, что единственное, что мне остается, — это расспросить “людей с опытом”, и начинать нужно было с моей собственной семьи.

            То есть я бы начала с моей семьи… может быть…

            Оказалось, что я громко выпалила всю эту тираду… перед своей родной бабушкой.

            — Господь Всемогущий… ты что, спятила, Невеста? 

            — Нет, бабуля, я еще не спятила.

            — Ну давай, мне-то ты можешь рассказать. Не бойся. Я уже давно сказала, в ту минуту, когда мой мальчик захотел жениться на той особе — твоей матери, я имею в виду, я сказала: “Да у нее винтиков в голове не хватает, и она точно родит тебе сумасшедших детей!”

            — Бабуля, мама совсем не сумасшедшая, она лучшая на свете! Ну кто может с ней сравниться?

            — Да уж, ну кто, кроме матери, похвалит невесту?

            — Ой, бабушка, нет! Не говори при мне это слово, у меня от него развился комплекс.

            — Комплекс?! Я сказала своему сыну много лет назад, когда он собирался жениться на той женщине — то есть твоей матери, я сказала: “Она не в своем уме, и она нарожает тебе таких же чокнутых детей!”

            — Ой, бабушка. Говорю же тебе, мама — лучшая женщина на свете. К тому же она еще и очень умна. По крайней мере, она смогла заполучить себе такую ценную добычу, как папа… разве нет?

            — Конечно! Твой отец — редкий человек! А вот твоя мать…

            — Что?

            — Она тоже прекрасная женщина! Просто прекрасная… ведь смогла же она родить нескольких детей. Ну а теперь скажи мне, почему ты думаешь, что у тебя комплекс? Судьба ведь находит нас совершенно неожиданно!

            — Судьба просто никак не желает меня найти, бабуля. Не могу понять: из Халяеба^[47] она, что ли, бредет, что ее так долго нет? Скажи, бабушка, а как ты вышла замуж? То есть ты делала что-нибудь специально, чтобы дедушка в тебя влюбился?

            — Тссс, девчонка, веди себя прилично!

            — Ну, пожалуйста, бабушка, дай мне совет. Ну никак у меня не получаются такие вещи!

            — Несмотря на то, что твоя мать очень преуспела в таких штуках… В любом случае, милая, ни один мужчина не хочет жениться. Кто-то должен его к этому подтолкнуть. Мать, сестры, ну а если никто из них этого сделать не может, то приходится это сделать самой невесте.

            — Расскажи, бабушка! Ты ведь из тех, кто с возрастом становятся только лучше во всех отношениях!

            — А как же… ты только спроси. Давным-давно я… ах, что за время было!.. Да, я тогда славно веселилась.

            — Вот именно это-то мне и нужно знать. Как ты веселилась? Пожалуйста, объясни мне, ради любви Всевышнего!

            — Ну хорошо, я тебе кое-что посоветую. Но это между нами. Никому не рассказывай, потому что это уничтожит мою репутацию в семье.

            — О, конечно, это рискованное дело, я понимаю! Бабушка, научи меня!

            — Я была красива. То есть я была самой красивой девушкой в нашем квартале.

            — Надо же, никогда бы не подумала.

            — Что?! Что ты говоришь? Говори громче!

            — Ничего, ничего. Я сказала “конечно”.

            — Да. Так вот, я обычно выходила на балкон наполнить водой кувшины и специально там задерживалась подольше, ну а вся улица с ума сходила. В тот же вечер к моему отцу являлись сваты!

            — И это все? Ты просто выходила покрасоваться и налить воды?!

            — А ты думаешь, этого мало?! Я выходила, косы у меня были золотого цвета, и я их выставляла в окно, так что их шевелило легкое дуновение ветерка, ну и, если говорить правду, кувшинов у нас тоже было много.

            — Хорошо, а что же делать таким людям, как мы, нынче у нас ведь нет кувшинов?

            — Что делать? Что делать? Не знаю, дорогая. Ведь и правда — несчастное вы поколение, вырастаете без кувшинов.

            Моя тетя Фадия, у которой  было увлечение стоять под дверьми и полировать дверные ручки, услышала наш разговор:

            — Ты рассказываешь этой девочке про кувшины, мама? Послушай, невеста, милая, у меня есть стопроцентное средство.

            — Хорошо…

            — У меня была миленькая красная мини-юбка и ботинки на высоком каблуке, ну а ты знаешь, как мужчины реагируют на красный цвет. Я тихонько выходила себе на улицу, делала пару шагов и покупала чего-нибудь немножечко отсюда… немножечко оттуда. Садилась в такси, выходила из такси. В общем, прогуливалась. К вечеру к отцу приходили штук пятеро сватов! 

            — Что, все сразу?

            — Сразу! А что, ты думаешь, привело сюда твоего дядю?

            — Хорошо, тетя, ну а женщины, которые не носят мини-юбок, ни красных, ни каких-либо других, им-то что делать?

            — Что делать? Что делать? Клянусь, не знаю. Правду говорят — вы несчастное поколение, выросшее без мини-юбок.

            Поразительно! Ни одна из вас не смогла рассказать мне ничего полезного. Мне стоит пойти к дочке Амани, Хинд. Может быть, я узнаю от нее что-нибудь такое, что будет иметь смысл.

            — Погоди, милая, куда же ты?! Твоя тетя Ракия — это твое спасение! У нее точно есть как минимум миллион средств в запасе! Знаешь, сколько у нее было женихов?

            — Количество не имеет значение, все дело в качестве! Кроме того, необходимо, чтобы планы в итоге материализовались!

            — Не беспокойся. Она точно знает, что нужно делать.

            И вот мы позвонили тете Ракии. Она смогла поговорить со мной не сразу, так как ее сын проглотил гвоздь, а муж был в гипсе из-за того, что она сломала ему два ребра, когда пошутила с ним во время небольшой семейной ссоры, а ее дочка стояла на балконе и собиралась спрыгнуть с него, как Человек-Паук… В общем, у тети Ракии был во всех отношениях удачный брак. Она, несомненно, была той, кто скажет мне, что нужно делать.

            И вот тетя Ракия взяла трубку:

            — Слушай, милочка, я уже давно хотела с тобой поговорить сама. Дам тебе хороший совет. Мужчина, как барабан: внутри у него пусто, поэтому, чтобы извлечь хоть какой-то звук, нужно как следует по нему ударить.

            — Что ты имеешь в виду?

            — Послушай, сделай то, что я сделала с твоим дядей Мухсином. Выбери себе на улице парня и пойди за ним.

            — То есть мне нужно приударить за ним?

            — Да где твои мозги?! Нет, ты должна заставить его приударить за тобой.

            — То есть… заставить его?

            — Ну как можно быть такой дурехой?! Нет, милочка, просто обгони его, повернись к нему лицом и — бам!

            — Бам?

            — Дай ему такую пощечину, чтоб у него в ушах еще неделю после этого звенело!

            — Но ведь и он может в ответ ударить меня! Это мне придется терпеть издевательства и побои прямо на улице?!

            — Это невозможно! Как только мужчина видит, что рука женщины вот-вот со всего маху опустится ему на щеку, его жизнь полностью меняется!

            — Правда?

            — Конечно! Глупые люди скажут тебе, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… вздор! Путь к сердцу мужчины начинается с одного единственного шага… твоей руки, оставляющей след на его щеке… Как иначе твой дядя и я смогли счастливо прожить вместе девять лет?

            — Кстати, как его рука? Когда ему уже снимут гипс?

            — Скоро, с помощью Всемогущего. Не могу поверить, что такое могло случиться. Какие же слабаки эти мужчины!

            — Ну хорошо, а что потом, тетя? Я ударю его, и он сделает мне предложение?

            — Нет, дурочка. После того как ты его ударишь, ты развернешься, позовешь полицейский патруль и скажешь: “Этот мужчина приставал ко мне, отведите его в участок!” Парень испугается и решит сделать тебе предложение вместо того, чтобы отправиться в тюрьму.

            — Значит, я должна шантажировать его и заставить жениться на мне насильно?

            — Ты собираешься читать мне мораль?! Ничто другое с мужчинами не работает! Уж поверь той, у кого есть в этом вопросе опыт.

            — А если поблизости не окажется полицейского патруля?.. Как вообще выглядят эти патрули? Я никогда в жизни их не видела.

            — Если нет патруля? Если нет патруля? Об этом я как-то не подумала. В мое время всегда поблизости был патруль. Да поможет тебе Всевышний. Вы несчастное поколение — живете без полицейских патрулей.

            Я постаралась, насколько могла, следовать их наставлениям. Мне не удалось найти кувшинов, но я собрала все горшки с растениями и устроилась на балконе их поливать, но ничего не произошло. Я не смогла надеть мини-юбку, но зато купила себе пару красных сапог и разгуливала в них по нашей улице с рассвета до заката, пока мои ноги не покрылись полностью мозолями, и опять ничего не произошло. Потом я принялась прогуливаться по улице и даже повернулась, чтобы дать пощечину одному мужчине сзади, но прежде чем я успела поднять руку, он вытащил нож и отобрал мой сотовый телефон. Ох, если бы там только был патруль… но что делать?! Невезучие мы… несчастное поколение без патрулей.

            В итоге все советы, которые я получила, ничем мне не помогли. Может, дело не в советах, а в том, что я сама — неудачница…

            Даже не может, вообще-то… это факт!

            После первого собрания Главной Объединенной Египетской Социалистической Группы КПЖ и анализа всей информации, полученной ее членами от родственников, друзей и из интернета, а также попыток использовать некоторые из полученных советов, большинство которых с треском провалились, ну и еще из-за невозможности раздобыть заветную книгу, мы решили, что наше первое собрание должно стать последним. Каждый должен заниматься своим спасением самостоятельно.

            Конечно, учтите, что тот, на ком лежит проклятие, навсегда останется проклятым… даже если удача наотмашь ударит его по лицу.

 

 

Восьмой

 

            Ура!!! У меня появился кандидат!! Удивлены? Не тому, что у меня наконец появился кто-то, конечно,  вы же знаете, что у меня в свое время было их навалом. Меня саму вот удивляет именно то, что я рада тому обстоятельству, что у меня есть этот кандидат, особенно потому, что трое из последних четырех женихов едва не довели меня до хронической депрессии и нервного срыва. Ну а что, дорогие мои, мне остается делать? У меня ведь доброе сердце, и вообще я не злопамятный человек! Этой моей добротой особенно часто пытается воспользоваться мама:

            — Ну и что, что однажды тетя Ящерица привела тебе ужасного жениха? В следующий раз она может попасть в цель… И что такого, что вместо того, чтобы найти тебе мужа, Амани раздобыла тебе целую счастливую семью?! Только Всевышний знает, как повернется дело в следующий раз! Пригласи-ка тетю Ящерицу к нам на обед. А еще прогуляйся и навести заодно Амани. Включи свет на лестнице для ее мужа, Фу-Фу, потому что он боится темноты. И было бы хорошо, если бы ты помогла ему отогнать кошек. Ну же, помоги Амани, этой несчастной приходится спускаться  на первый этаж каждый день, чтобы он не боялся подниматься в темноте по лестнице домой.

            Несмотря на то, что у меня доброе сердце, я очень упряма и к тому же страшно самолюбива. В общем, мне нелегко пригласить тетю Ящерицу к нам на обед, разве что если мы приготовим как-нибудь рис и украсим его сверху орешками и порошком “Абидо”, тем самым, который используют для травли тараканов. Поэтому я просто отвечаю в таких случаях: “Ладно уж… конечно… если Всевышний этого хочет…  и да поможет нам Господь”.

            Люди, искушенные во всех этих смотринах в гостиных комнатах и вообще в вопросах сватовства, знают, что женихи появляются в соответствии с законами природы и традицией молитвы в исламе целыми группами. Раз, два, три — и вот вам сразу пятеро женихов. Они появляются один за другим и, оставив после себя неприятный запах, исчезают… неудачники… бесполезное дело… “Как же такое могло случиться?”… “Это последствие несчастного случая или у него просто такая форма головы?!”… и этим все обычно заканчивается.

            А потом сто лет проходит даже  без намека на жениха. Никто даже близко не подходит к нашей двери, и папе приходится вызывать электрика, чтобы убедиться в том, что дверной звонок все-таки работает. Это на случай, если женихи все-таки приходили, а мы не услышали, как они звонили в дверь. В такой вот низкий сезон обостряются те три чувства, которые девушка обычно использует, чтобы понять, есть ли у нее жених.

            Чувство слуха: каждый раз, когда мать говорит по телефону: “Спасибо, что спросили, у нее все хорошо”. И потом добавляет: “Пока нет”. И заканчивает этой избитой фразой: “У нее было много претендентов, но она пока что не встретила свою судьбу”. Потому что каждый, кто обсуждает по телефону эту тему, скорее всего, прощупывает почву… хотя бывает, что и просто издевается.

            Чувство зрения: девушка обычно сканирует любое место, в котором находится, особенно место своей работы. Всякий раз, как она обнаруживает, что ее издалека разглядывает пожилая женщина с молодым мужчиной, который подходит на роль ее сына, девушка переходит на другой канал вещания. Она начинает распространять этакие женские флюиды, выдвигает антенну и напрягает шейные мышцы с тем, чтобы ее голова постоянно находилась под углом девяносто градусов к телу, что является признаком хороших манер и блестящего воспитания.

            Чувство обоняния: также применяется на работе и когда девушка входит или выходит из своего дома. Это важно, потому что обычай требует, чтобы поклонник, который собирается просить руки, вылил на себя половину флакона своей туалетной воды или хотя бы лосьона для бритья. Туалетная вода — это замена ботинок со скрипом, другого признака, по которому в старые времена девушка могла узнать, что кто-то идет за ней по пятам. Это обычно подстегивало ее предпринять сорокапятиминутную прогулку, чтобы проделать путь, на который обычно уходит не более пяти минут.

            В любом случае даже после того, как я обострила у себя все эти чувства… ничего.

            Не происходило абсолютно ничего. И тогда я решила вручить себя воле Господа, так как я больше ну ничегошеньки не могла предпринять. Я уже даже стала серьезно подумывать о том, чтобы пригласить-таки тетю Ящерицу на обед и даже помочь Амани и Фу-Фу на лестнице со светом и кошками. Но Всемогущий послал мне Свое спасение в виде Умм Махрус. 

            Умм Махрус снабжает молочной продукцией всю нашу округу. Вообще при общении с ней сразу возникает ощущение, что у этой женщины имеется голова на плечах, хоть у нее всего один глаз, ходит она вечно в одной и той же черной галабее и чем-то напоминает Негму Ибрахим^[48]. Она всегда уверяет, что стала молочницей ради развлечения, просто чтобы провести время, так как у ее мужа есть три авторикши, которые приносят их семье хороший доход. Умм Махрус считает, что ее настоящее призвание — сводить людей и снабжать их новостями. Она расскажет семье из одной квартиры, чем занимается семья из другой квартиры, а потом поведает жильцам одного дома о скандале, происходящем в другом. С тех пор как они познакомились с мамой, она всегда говорит, что Умм Махрус была лучшим изобретением человечества до того, как появился интернет… и что, может быть, она даже лучше интернета. Все-таки интернет не может физически помочь вам приготовить рисовый пудинг.

            Однажды, когда я возвращалась с работы, моим глазам предстала глубоко взволновавшая меня сцена: мама обнимала Умм Махрус, при этом обе они рыдали так самозабвенно, что их плач, несомненно, затронул бы струны души кого угодно (слушайте, а что такое “струны души”?!). Мама заходилась в плаче так, как будто это был последний день на земле, а Умм Махрус при этом выглядела, словно ей удалось схватить деньги, которые мама прячет от папы за электрическим счетчиком.

            — Что случилось, мама? Почему ты плачешь?!

            — Просто… просто… Ооооо.

            И тут мама стала обнимать меня с ней на пару так сильно, что мы могли бы дать фору той славной женщине из шоу Опры Уинфри. Уже оказавшись в квартире, я позволила себе высказаться:

            — Умм Махрус?! Дело уже дошло до Умм Махрус?! 

            — Ну а что тут такого?! Мы попытались привлечь соседей и друзей, но ничего не вышло. Может быть, Всевышний хочет…

            — Ты сама только что сказала: все приличные культурные люди, которых мы знаем, оказались совсем как Народная Ассамблея Египта. Вначале  обещают золотые горы, а конец один — скандалы. Ну почему же ты думаешь, что Умм Махрус может нам помочь?!.. Мама!

            С этими словами я направилась в свою комнату. На полпути я прямо-таки замерла, так как услышала нечто необычное: 

            — Что? Мне показалось, ты что-то сказала?

            — Ах вот как?! Значит, теперь ты все-таки хочешь меня выслушать… Как насчет того, что она нашла тебе доктора, у которого к тому же есть своя собственная клиника?

            — Мама, ну это же совсем неважно… важен человек, за которого я выйду замуж! Я ведь не собираюсь выходить замуж за клинику, правда?!

            — Ох, ты, наверно, хочешь замуж за парикмахерскую! Знаешь… я устала. Так устала.

            — Ну ладно, ладно. Так и быть, выйду за клинику… то есть, я хочу сказать, что готова встретиться с женихом! Чего еще ты от меня хочешь?

            — Ну вот, другое дело! Пора уже тебе взрослеть!

            В общем, после этого мама учинила небольшое расследование, чтобы собрать как можно больше информации о женихе перед тем, как тот посетит нашу уважаемую гостиную. Во всяком случае, благодаря этому шагу нас не застало бы врасплох то, что у него уже есть две жены, или что он происходит из Рияда, или же пародирует знаменитостей. Итак, мама собрала всю доступную информацию, но все-таки была недовольна. После всех ужасов, которые повидала наша гостиная, и особенно после  того необычайно яркого и запоминающегося сватовства господина в коричневых сандалиях, мама решила поступить на этот раз иначе. Она предложила нам самим прийти к жениху, и если честно, мне эта мысль понравилась!

            Мама раздобыла адрес клиники у Умм Махрус, и та уже на второй день сообщила, что жених ждет нашего визита. Мама сразу же занервничала:

            — А почему бы ты это сделала, женщина?

            Умм Махрус дала блестящий ответ:

            — Это чтобы он тоже мог подготовиться к встрече!

            (Да восторжествует справедливость! Да восторжествует справедливость!)

            Наконец-то мы поменялись ролями, и теперь он должен будет ждать нас. Ну разве это не здорово: он вылижет всю свою клинику, прямо засучит штанины своих брюк и вдвоем с секретарем вымоет пол на всех этажах?! Он вытрясет все ковры и выбьет пыль из занавесок, а потом застынет перед платяным шкафом, раздираемый сомнениями: мне надеть эту рубашку или лучше ту? Волосы зачесать наверх или лучше уложить их на пробор? Да, а еще ему нужно будет купить нам прохладительных напитков и не менее дюжины пирожных. Ах! И я наконец смогу поесть пирожных, которые ничего не стоили моему отцу, и мне не придется потом мучиться чувством вины из-за того, что пирожные были куплены зря.

            Ну вот, Невеста, подумала я, в этот раз я должна сделать все правильно. Я надела шикарный костюм и отличные коричневые сандалии (ну а почему это мне тоже нельзя носить коричневые сандалии?!), мама тоже красиво нарядилась и надела на себя все золото, о котором мы знали, а также и то, которое она прятала в специальном ящичке под одеждой в платяном шкафу и хранила для Бог-знает-каких экстренных случаев. И вы знаете, в тот день я прекрасно справилась со своей ролью.

            — У него должна быть светлая кожа, желтые глаза, шелковистые зеленые волосы и низкий голос, он также должен с уважением относиться к институту брака и поучаствовать в покупке мебели… и он должен быть совершенным во всех отношениях. И пусть покарает Всевышний любого, кто не славит своего Господа!

            Мы подошли к зданию, в котором находилась клиника. На здании висела огромная табличка с его именем, и как только швейцар увидел нас, он поднялся и со всеми почестями сопроводил до самого входа в клинику. Мама решила, что даже если эта клиника испытывала нехватку в пациентах и приносила нашему милому жениху не больше пятидесяти фунтов в месяц, она все равно согласилась бы отдать меня ему и финансово нас поддерживать, так как это избавляло бы ее от непосильной ноши в моем лице. Видите, какая она воспитанная и благородная женщина?! Мама готова была принести в жертву отношения между матерью и ребенком только для того, чтобы мы с доктором могли жить вместе!

            Как только мы зашли и представились, секретарь так же, как и швейцар, вскочил и побежал докладывать жениху, что мы прибыли. Пациенты — а их было так много, что они буквально заполнили всю клинику — повернулись друг к другу и зашептали: “Это она! Это она!” Да что это происходит, люди?! Я, конечно, девушка редких достоинств… но это как-то слишком. Секретарь повел нас в кабинет, хотя мама настаивала, что мы можем подождать, пока доктор не примет всех своих пациентов (все равно в итоге это внесет свою лепту в стоимость моего обручального кольца), но секретарь настоял на том, что мы должны пойти первыми и никто из пациентов не стал возражать. Как это вам нравится?! Такие любезные люди! Если бы не тот факт, что именно их болезни будут нас кормить, я бы непременно сказала: “Да пошлет вам Господь здоровья!”

            Ладно, мы вошли в кабинет. Дорогущий письменный стол и столько сертификатов на стенах, что я подумала, нужно не меньше двадцати лет, чтобы всех их заработать… Я ведь совершенно забыла спросить, сколько ему лет. Понятно, что он старше меня, но вот на сколько? Я шла с полуприкрытыми глазами. Боялась, что опять попаду. Хотя в этот раз я была подготовлена. Мне хотелось принести несколько грецких и миндальных орехов и заставить его расколоть их зубами, чтобы проверить, насколько крепки его зубы, но потом вспомнила, это испытание предлагали лишь женщинам^[49]. То есть, иными словами, эта шутка была предназначена для девочек. Поэтому я принесла ему несколько плодов пальмы дум^[50]. Это лучший способ проверить зубы мужчины! Если бы оказалось, что он ничем не лучше последнего жениха, я бы просто швырнула дум ему прямо в противную башку, и никто не смог бы меня ни в чем обвинить… я, дорогие мои, девушка с характером!

Мама силой вырвала у меня свою руку, чтобы поздороваться с ним, и легонько толкнула меня, чтобы я последовала ее примеру. Я пробормотала “бисмилла”, подняла наверх глаза и увидела, что… передо мной стоит прекрасный экземпляр рода человеческого! У него было все то, что я только что перечисляла: зеленые глаза и темно-русые волосы, высокое и мускулистое тело. Он слегка улыбнулся, и оказалось, что у него есть ямочки. Аххххх. Так что это? Я что — собираюсь замуж за мужчину, который будет выглядеть лучше меня?! Представляю, как мы сидим рядышком на нашей свадьбе, а люди говорят: “Ну что в ней такого, что на ней женится?!..” О нет. “Тебе, милая невеста, — подумала я, — придется закрыть глаза на некоторые его недостатки”. Мы не станет презирать человека за его внешний вид. В конце концов, не его вина, что он такой хорошенький и вот-вот заиграет всеми красками, как праздничный фонарь. Хорошо, хорошо. Я выпью эту чашу до дна и выйду за него. Кроме того, у него есть-таки изъян. Шрам в виде звездочки прямо на лбу. Похоже, что когда он был помоложе, то был тем еще хулиганом. Отлично. Во всяком случае, я не выхожу за пай-мальчика.

            И вот мы присели и попросили выпить чего-нибудь холодного. Эй, а пирожные?! Неужели эта традиция была предписана Всемогущим исключительно для семьи невесты? Спустя какое-то время парень развернул к нам свое кресло, сел в него и стал меня рассматривать. Мне такие вещи не по душе, поэтому мне показалось, что пора доставать из сумочки плоды дум, чтобы разрешить эту ситуацию. Они разговаривали с мамой, и все время, пока длился их разговор, он продолжал пристально меня изучать. Я разволновалась, у меня подскочила температура, и стали было отказывать нервы, так что в какой-то момент моя рука, которая сжимала стакан с питьем, вздрогнула, и в воздух взлетела струя жидкости, но это лишь прибавило романтики. Несмотря на то, что я новая, усовершенствованная модель, только что появившаяся на рынке, и у меня есть функция автоблокировки и специальный механизм подавления пристальных взглядов, это было слишком. Все. Хватит. Это он! Можно заканчивать! У этого мужчины нет недостатков. Милая, ты была терпелива, и это твоя награда. Ура!!! Доктор со своей клиникой, да еще и с ямочками на щеках. Это будет так мило смотреться на моей свадьбе, что мои друзья просто лопнут от зависти! Или… нет, не нужно. Никаких пустопорожних мечтаний. Оставь злорадство и самоуверенность кому-нибудь другому… кому-нибудь, кому доктор уже надел на помолвке на палец кольцо. Хи-хи-хи.

            Наша встреча длилась два часа, в течение которых мама выудила у него всю необходимую информацию, а я не слышала ничего из того, что они говорили. Мне казалось, что я смотрю немое кино, потому что глаза мои были широко открыты, а все остальные чувства полностью отключились. Мы покинули клинику буквально паря на крыльях. Оказалось, что наша встреча длилась так долго, что когда мы вышли, приемная уже абсолютно опустела. Маме стало от этого страшно неудобно, и она принялась просить прощения у доктора:

            — Кажется, мы пробыли у вас слишком долго, и пациенты просто устали ждать.

            — Ну что вы, мадам, не переживайте. Они вернутся.

            — Почему?

            — Они доверяют только мне. Куда же им еще пойти? Покрутятся, побегают и вернутся. А даже если и не вернутся, какая разница? Важно, что я познакомился с вами, мадам. Это важнее сотни выписанных рецептов и двух сотен принятых пациентов!

            (Вы, конечно, уже знаете, какое действие оказывает слово “мадам” на женщин в нашей семье).

             И все-таки мама уходила, поглощенная сомнениями. Она держалась за меня потому, что от охватившего ее счастья у нее начала кружиться голова. Я и сама не могла поверить в то, что произошло. Когда мы выходили из здания, то увидели его припаркованную перед входом машину — новый серебристый Лансер. Папа, да ты только посмотри — скоро твоя зарплата снова будет принадлежать только тебе! Все-таки твои расходы вернулись сторицей! Мама впала в такой восторг, что потратила на меня все деньги, что у нее были с собой. Мы купили новое платье, туфли и сумку, и каждый раз, как мы входили в магазин, она говорила:

            — Покажите нам лучшее, что у вас есть! У нее скоро помолвка! Покажите нам самый ваш дорогой товар. Что-нибудь, что подойдет женщине, которая вот-вот обручится!

            — Мама, только не сглазь!

            — Да не допустит этого Всемогущий! Нет, он не допустит сглаза!

            Итак, она купила мне платье, сумку и туфли, и мы отправились домой. Через пару часов после того, как мы вернулись, раздался звонок в дверь. На пороге стояла Умм Махрус, сияющая от радости и подпрыгивающая на месте, как лягушка на сковороде (Вообще-то она неплохая танцовщица. Но есть в ней что-то от Нади аль-Гинди из “Пряток в Тель-Авиве”^[51].) Она пришла к маме рассказать, что жених просил разрешения прийти теперь уже к нам в следующий вторник, то есть через неделю. Он также просил передать, что заранее согласен со всеми нашими условиями, что мы очень хорошая уважаемая семья и что он не думает, что сможет когда-нибудь найти кого-то лучше меня.

            Мама села на телефон и приступила к исполнению священной обязанности матери невесты, то есть поделилась радостью со всеми женщинами из нашего  уважаемого семейства, которые еще по какой-то причине не слышали этой новости:

            — Если Всевышний пожелает, вы тоже скоро услышите хорошие новости… Мы скоро вас навестим. Все хорошо, просто прекрасно, хвала Всемогущему… Думаю, что скоро мне понадобится твоя помощь. В чем? Скоро узнаешь. Нет, не скажу. Пусть это пока будет тайной!

            Хорошо, а мне что — нельзя?! Я тоже хотела поделиться радостью — то есть с кем-нибудь поговорить. Мы пообедали, потом я пошла прилечь… но не могла заснуть. Мне казалось, что моя кровать — это раскаленные угли, как пела Фаиза Ахмед… или это была Асмахан^[52]? В общем, я вертелась, как юла.

            Вообще какой смысл устраивать помолвку, если девушка не может как следует порадоваться — то есть поговорить с кем-нибудь об этом событии? Нет, нет и нет. Это было невыносимо! Я хотела уже выскочить на балкон и заорать оттуда, чтобы слышали все прохожие: “Я выхожу зааааааамуж!!!”

            Ну ладно, ладно, это было бы слишком. Но мне нужно было рассказать об этом кому-нибудь, я не могла больше держать это в себе… иначе я бы попросту умерла. Может, сказать Амани? Нет, нет, она завистливая девица и, конечно, скажет: “Он полное ничтожество по сравнению с братом моего Фу-Фу, Лу-Лу”. И тогда я наверняка не сумею сдержаться и скажу ей, что я на самом деле думаю о ее муже, его братце и всей их семейке, после чего она разобидится и, ясное дело, начнет плакать или еще что-нибудь такое. А может пойти к Абд ар-Раббу и вывалить на него эту новость так, как он вываливает на меня новости о своей жене, Царице Сохе, всякий раз, как меня видит? Ну нет, сил на Соху у меня сейчас нет. Она захочет выйти, чтобы поздравить и вполне может отгрызть мне руку… Однажды Соха страшно радовалась, потому что наш сосед, Махмуд Сальва, закончил школу и поступил на медицинский факультет, а в другой раз она тоже, наверно, была очень голодная, потому что мы никак не могли найти и следа от гуавового дерева и двух котят, которые обычно под ним спали.

            Так, а что если рассказать девочкам с работы? Нет, нет. Они станут проявлять излишнее любопытство, начнут все разнюхивать, вычислят, где клиника, и, вполне вероятно, решат навестить доктора, да и уведут его у меня. Нет, ни за что! Я должна быть умной и осторожной… но кому же мне рассказать? Кому?!

Тут я подпрыгнула на месте, быстро оделась и решила навестить Ноху. Я уже не могла сдержать ликование — то есть потребность в разговоре, и ждать следующего дня. Я бы не выдержала. Пока я ехала в такси, я решила, что пора громко сказать это в первый раз:

            — Водитель, пожалуйста, побыстрее, меня ждет жених!

            — Конечно, невеста!

            О да! Какое замечательное слово!.. В другой ситуации я могла бы добавить: “Между прочим, мой жених — доктор.” Но именно в тот момент слово “жених” казалось самым прекрасным на свете. Да пошли все эти степени и профессии!

            Я подъехала к аптеке, где Ноха работает по вечерам. Только завидев меня, она нервно задергалась, а ее лицо вдруг пожелтело. Оглянувшись по сторонам, я заметила, что аптека сияла чистотой и даже аптечные полки были отполированы до блеска. Когда же я обратила внимание на то, во что она была одета… сердце мое замерло.

            — Что это за наряд?.. Ты его не надеваешь…. не надеваешь… пока не идешь знакомиться с женихом!

            — Нет, это неправда.

            — Да ладно, не пытайся меня обмануть! Я очень хорошо знаю это платье.

            — Это платье… это платье… да, какая разница… я знала, что ты узнаешь. Да, сюда едет жених.

            — Надеюсь, он доктор, и у него своя клиника… мы же не хотим, чтобы получилось как с Айманом.

            — Нет, нет. Этот парень летчик. Мы как раз сегодня должны познакомиться. Погоди, а что с Айманом?! Что он сделал?

            — Айман… Я… нет, я просто надеюсь, что у него все хорошо сложилось в Бенгази! То есть ты пытаешься меня выставить отсюда из-за какого-то пилота?

            — Нет, не хочу я тебя выставлять, Невеста. Но представь себе: что если он придет сюда и увидит тебя? А потом ты понравишься ему больше меня? Ты же не хочешь разрушить мою жизнь, правда?!

            Ага! Было бы неплохо. Вот появляется наш жених, и тут откуда ни возьмись я, он сразу же влюбляется в меня, а эта противная Ноха, которая хотела меня надуть, остается с носом. К тому же мне совершенно очевидно, что между моим поступком и поступком Нохи нет ничего общего… Айман?!… у Аймана был прогрессирующий астигматизм и хроническая дальнозоркость!.. Интересно, обрадовалась бы мама, если бы я пришла сейчас домой с еще одним женихом?! Как это мило, Невеста! Тому, кто тяжело трудится, в итоге все-таки везет! Доктор и летчик, и оба в одну неделю! Мама, ты страшно обрадуешься!

            … Похоже, Ноха знала, о чем я думала.

            — Невеста, я твоя подруга, ты меня любишь и ты ни за что на свете не поступишь со мной вот так. Ты же знаешь, как мне не везло!

            — А мне, можно подумать, везло больше?

            — Прости уж, Невеста… ради меня… я знаю, что ты на такое не способна. Я обещаю, что заставлю его найти тебе мужа среди его друзей.

            Я уже даже собралась начать ей сочувствовать, когда ее последняя фраза вывела меня из себя. То есть уже так?! Я подумала: “И это происходит со мной в тот момент, когда я собралась уже было утереть ей нос и рассказать про моего жениха?!” И все-таки я совершенно не собиралась причинять вред своей подруге. Рискнуть, что ли, и попытаться увести ее женишка?! Нет, нет и нет! Кроме того, в тот раз Айман чуть не довел меня до нервного срыва, а я сама едва было не угодила в тюрьму аль-Канатер^[53] за то, что чуть не огрела его пепельницей. Спасибо Всемилостливому, что тогда все кончилось хорошо. В общем, позволив Нохе еще немного поумолять меня, я решила пойти в аптечный производственный отдел и подождать ее там. В конце концов, она моя подруга, и я действительно не могла бы причинить ей такую боль. Да и вообще у меня свой собственный жених с клиникой. Чего-чего, а  женихов у меня хватает!

            Именно тогда, когда я должна была шокировать Ноху своими новостями (конечно, я бы сначала провела необходимую психологическую работу), она сама страшно меня удивила, так что я чувствовала себя как автомобиль, начиненный взрывчаткой. Я была готова взорвать ее, аптеку и жениха в придачу, если мне, конечно, довелось бы его увидеть. Вздох. Как говорится, как аукнется, так и откликнется. Негодяйка Ноха! Ты заставляешь меня разговаривать пословицами!

            Немного позже в аптеку влетела женщина, которая выглядела такой счастливой, что была готова лопнуть от переполняющего ее счастья. Как только она увидела меня, улыбка ее сразу же исчезла, и я моментально сообразила, что это сваха. Я прекрасно знаю этот тип. Начинается все с медовой улыбки, а потом оказывается, что она готовила какую-то подлость, и вы спускаете ее с лестницы.

            — Хорошо, хорошо. Не нужно так сердиться… я ухожу.

            Я шла по улице, и следы пережитого волнения все еще читались на моем, обычно счастливом, лице (Вздох. Вот как я умею элегантно выражаться). Выходит, что у меня даже нет возможности похвастаться хоть перед кем-нибудь моим женихом?! Даже если я расскажу на работе каждому встречному и поперечному о своем женихе, а потом то же самое сделает Ноха, кто победит? Ну конечно, летчик! Кроме того, на дворе октябрь, сезон летчиков^[54]. Сначала авиашоу в два часа дня, а потом еще и джаз. Ну что же это за помолвка, если все так начинается? Какой смысл быть помолвленной, если люди вокруг не исходят черной завистью и не сходят с ума от ревности, ну какой же в этом смысл, если их давление не подскакивает всякий раз, как девушка рассказывает им о своем женихе?! Господи, ну почему же всякий раз, когда я так счастлива, чего-нибудь да не хватает?!

            Та неделя прошла более или менее нормально. Находясь на работе, Ноха и я заговорщицки переглядывались. При этом ни одна из нас не испытывала желания спросить, что же происходит у подруги, или рассказать о своих собственных новостях. Так что все это превратилось в соревнование, и мы обе ожидали, кто же не вытерпит первой.

            Итак, через неделю наступил судьбоносный день: жених зашел в нашу скромную гостиную, которую, кстати, мама успела полностью обновить за прошедшую неделю. Новые шторы, новая ваза, новые чашки, все абсолютно новое. Как только в комнату зашел мой жених, мне показалось, что все вокруг озарилось ярким светом. Мне нравятся люди, которые выглядят так, словно они только что вышли из душа! Мы долго просидели вместе, мы болтали, мы смеялись, и жених сказал, что ждет не дождется нашей помолвки и что нет никакой нужды ничего откладывать, так как все, что нам нужно для совместной жизни, уже готово. Потом папа и мама спросили его о семье, так как он пришел один, и он ответил, что его родители сейчас в Эмиратах, но что они, да будет на то воля Всевышнего, приедут на нашу помолвку. Даже если у них не получится приехать, это все равно не беда, не стоит откладывать такое важное дело из-за этого незначительного препятствия.

            Да нет, конечно! С чего бы это мы стали что-нибудь откладывать?! Ведь это может привести к тому, что хитрюга Ноха окажется помолвленной раньше меня, и ей достанется все внимание!

            После этого визита по взгляду мамы я поняла, что ее что-то смущает, и напрасно я — повторяю, напрасно — пыталась убедить ее не думать о всякой ерунде. Однако маму после всего того, что ей пришлось пережить со мной, мучало какое-то необъяснимое чувство, что со мной всегда что-нибудь будет не так. Поэтому она снова засела за телефон, на этот раз не для того, чтобы как следует порадоваться, а чтобы избавиться от этих гадких червей сомнения по поводу нашего жениха в сияющих доспехах, которые ее глодали изнутри.

            На следующий день я пришла на работу. Ноха все еще хранила молчание. Отлично. Надеюсь, что мама все-таки не разрушит мое счастье и все закончится прекрасно…. Ох уж эти матери! Если они не могут найти проблему, они обязательно ее создадут!

            Потом я пришла домой, оглядела нашу гостиную и заметила, что мама держит телефонную трубку ровно так же, как и четырнадцать с половиной часов назад. С той разницей, что на лице у нее застыло странное выражение.

            — Что такое, мама? Что случилось?

            — Да ничего особенного. Просто твоя тетя Фатна сказала мне кое-что, когда я делилась с ней радостью, то есть разговаривала, по поводу этой ситуации с женихом.

            — Что она сказала, мама? Ты знаешь, мне кажется, что ты настолько привыкла к тому, что я всегда рядом, что сейчас ты подсознательно пытаешься все испортить.

            — Ты не понимаешь… тетя Фатна сказала, что знает его и что он женат и у него даже есть дети! Поэтому давай переодевайся. Мы едем в его клинику!

            — Что? Нет, это несправедливо! Неужели повторяется эта история с семейством Коричневых Сандалий?!

            — Поэтому я тебе и говорю быстро переодеться. Нужно срочно выяснить, что происходит!

            И мы опять отправились в клинику. Лансер был на своем месте. Швейцар мирно спал у входа. Мы поднялись в клинику. Секретарь… нет, сегодня это был другой парень. Ну что ж, это нормально. Уже наступила вечерняя смена, и я уверена, что персонал сменяет друг друга. В отличие от прошлого раза пациенты нас не приветствовали.  Ну что ж, теперь я не буду чувствовать себя плохо из-за того, что тогда я не стала молиться об их выздоровлении. Как они посмели не приветствовать нас, как в тот раз?! Мы дождались нашей очереди и зашли в кабинет поздороваться с доктором. Мы ждали. И ждали. И ждали. Пока какой-то незнакомец, который сидел в кабинете нашего доктора, не посмотрел на нас так, словно мы вывели его из себя:

            — Так которая из вас больна?

            — Мы вполне здоровы.

            — Тогда зачем вы пришли?

            — По семейному вопросу.

            — Как это по семейному вопросу?

            — Это касается только нас и доктора.

            — Так я и есть доктор.

            (Ага, ага, ага… скажи это погромче, дорогой, а я не расслышала!)

            — Нет, уважаемый. Это клиника доктора Н.

            — Я знаю! Я и есть доктор Н.

            — Как так?! Доктор Н. моложе, у него зеленые и глаза и…

            — Ямочки на щеках, да?

            — Да! Именно! Только не говорите мне, что он у вас стажируется, что он еще студент и…

            Тогда незнакомец вскочил и опрометью выбежал из комнаты.

            — Мама… что происходит?! Он побежал звонить в полицию, чтоб те нас арестовали или что-то в этом роде?

            — Почему в полицию?! Мы ничего не украли… В любом случае приготовься быстро сделать ноги.

            В этот момент вернулся старший доктор, волоча за собой младшего доктора, который был одет в спортивные штаны и выглядел так, словно он только проснулся.

            — Это он, не так ли?

            — Да, да, это доктор Н. Вы его похитили, что ли?

            Неожиданно старший доктор принялся колотить младшего.

            — Похитил его?! Как бы я хотел, чтоб он заживо сгорел!.. Я бы с удовольствием порубил его на мелкие кусочки!.. Я мечтаю сбросить его с высокой башни и навсегда от него избавиться!

            Так как мы обе необыкновенно добрые женщины, а еще потому, что мы совершенно не понимали, что происходит, мы с громкими криками пытались их разнять. В конце концов младший доктор сумел убежать, а старший доктор сел перед нами абсолютно обессиленный. Мы принесли ему лимонада и сказали пациентам и секретарю расходиться по домам, а потом стали слушать, как он ругался.

            В общем: этот красавчик, младший доктор с ямочками на щеках… его сын. Он завалил все школьные экзамены, а отец заставил его сдавать их еще раз. Он опять получил плохие результаты. Затем он оказался в частном университете, где проучился шесть лет, но так и не смог его кончить. Тогда его перевели в школу бизнеса. Там он пробыл пять лет, и ему оставался еще год до окончания. Из-за того, что отец его известный доктор, а сам он такой красавчик, да еще и при деньгах, парень избрал своим хобби розыгрыши людей. От трюка, который он провернул с нами, уже пострадала масса женщин. Врачи, фармацевты и стоматологи. Он делал одно и то же: показывал свою клинику, свою машину, а потом говорил, что мама и папа в Эмиратах, но очень счастливы за него, а потом еще показывал письмо, якобы написанное его родителями, в котором они благословляли его брак. И вот он устраивал помолвку, ходил по гостям и ресторанам, развлекался до того момента, как о нем не узнавали правду, или же ему просто становилось скучно, или ему задавали хорошую трепку, или даже в клинику приходили пострадавшие, готовые разрушить жизнь его отца. После этого он исчезал на пару месяцев и потом снова принимался за старое.

Именно поэтому сертификаты на стене выглядели так, как будто нужно было бы потратить лет двадцать, чтобы их заработать… они принадлежали его отцу. Именно поэтому пациенты знали, кто мы сразу, как только мы вошли в клинику… ведь они были его друзьями. Именно поэтому он обратился за помощью к Умм Махрус… ведь все остальные уже были осведомлены об его подмоченной репутации, а она была новичком в этом деле и не знала пока обо всех скандалах, связанных с его именем. Именно поэтому его лоб украшал шрам… какой-то сердобольный родственник одной из невест оставил ему этот подарок, чтобы парень помнил, что девушки — это все-таки не игровые приставки.

            Мы успокоили старшего доктора… к концу рассказа он уже был нам как старый друг, и мы просто должны были его приободрить. А потом мы вышли на улицу так, как будто бы все было абсолютно хорошо… хорошо… очень хорошо, поверьте. Мы ведь уже привыкли. Нам не нужно было сдерживать слезы или жалеть себя, мы не испытывали ненависти к этому миру и все такое, и я даже не думала о Нохе, которая, возможно, прямо в тот момент надевала себе на палец кольцо, или еще что-нибудь в этом роде… ведь все хорошо.

            На следующий день я пришла на работу с тем хорошо известным выражением лица. Выражением, которое можно увидеть на лице того, кто попал в такую неприятность, что чуть не пропал. Теперь, по крайней мере, я могла рассказать об этом девушкам на работе, и кто-нибудь сочувственно похлопал бы меня по спине, кто-то — обнял, а еще кто-то обсыпал бы проклятиями негодяя и сказал: “Он недостоин даже твоего мизинца, к тому же очень скоро ты встретишь того, кто оценит тебя по достоинству, и все закончится самым прекрасным образом!” Я зашла в аптеку, предвкушая, что сейчас произойдет то, что я только что описала, но увидела, что место главной героини уже занято: Ноха! Ее помолвка расстроилась, потому что жених узнал, что ей уже двадцать восемь лет и три месяца, в то время как ему нужна девушка, которой было бы только двадцать восемь лет и два месяца. И он прав! Ну что это за возраст — двадцать восемь лет и три месяца?! Абсолютно неромантичный! Кровь моя вскипела. Это же смешно! Даже в такой ситуации она не могла оставить меня в покое! Даже чтобы я наконец смогла получить немного удовольствия от сочувственного похлопывания по спине.

            Рядом с Нохой стояла мадам Сундус и похлопывала ее по спине:

            — Не убивайся ты так, даарагаая, очень скоро ты встретишь того, кто оценит тебя по достоинству. (Тут она понизила голос, не зная, что я стояла прямо за ее спиной и все слышала.) Не хотела говорить тебе при девочках, но есть у меня на примете один жених, который достоин именно тебя!

            — Правда, мадам Сундус?

            — Правда, клянусь Всевышним! Умм Хеба, та, что торгует курами, мне рассказала. Он доктор, со своей собственной клиникой, зелеными глазами и ямочками на щеках!

            И тут в первый раз с тех пор, как я пережила эту страшную драму, у меня на лице появилась улыбка. Сказать или нет? Ведь она решит, что я просто завидую. Скажет еще, что я всегда делала ей гадости, хотя вряд ли она когда-нибудь поговорит с Умм Тарек, которая работает в больничном кафе, и сообразит, что же тогда случилось с Айманом… Что, промолчать? Нет, это слишком жестоко. К тому же она моя подруга.

            В этот момент я услышала, как Ноха прошептала в ответ мадам Сундус, так как я все еще стояла за их спинами:

            — Главное, не рассказывай Невесте… она очень завистливая.

            Ах вот как?! Ну тогда, милочка, вперед и будь готова встретиться с судьбой!

 

 

С.Т.А.Р.А.Я  Д.Е.В.А

 

            Господи, ну как же мы смеялись!.. Неужели мы будем продолжать смеяться весь год?!

            Ясно, что буквы, которые я написала сверху, складываются в одно хорошо знакомое, знаменитое, неприятное и крайне грубое определение.

            Разве я не говорила, что будет смешно?

            В Арабском словаре, составленном стариной Ваилем ас-Саххахом, который является потомком в сорок третьем колене дедушки Мухтара ас-Саххаха, выражение “старая дева” указывается как синоним к слову “устаревший”, а в другой словарной статье толкуется как “девушка, чей поезд уже ушел”… Да задавит поезд всякого, кто использует это выражение, аминь!

            Раньше, когда мы слышали “старая дева”, в голове обычно возникал образ Зинат Сидки.

            Немного позднее это была уже Аиша аль-Киляни (обе женщины, кстати, в реальной жизни были замужем^[55]). 

            Мы то и дело сталкиваемся с девушками за тридцать или даже за сорок, которые до сих пор еще не вышли замуж, но нам и в голову не придет называть их старыми девами. Например — до недавних пор — Лейла Эльви. А еще Латыфа и Анушка^[56]. Все им уже за сорок, но разве вы слышали, чтобы кто-нибудь обзывал их старыми девами?! Никогда!

            Поэтому, если мы попытаемся сказать, что этот термин употребим по отношению к женщинам, кто не торопится выходить замуж, вышеупомянутое определение будет ошибочным. Само по себе это выражение — обычное оскорбление, ни больше и ни меньше. Просто выражение жалости  по отношению к женщине, которую вы, может быть, знаете, а может быть, она вам не знакома… Особенно хорошо называть так ту женщину, которая вам не знакома.

Да, прекрасное описание! Можно использовать его, когда хочется подурачиться и говорить всякие глупости. Им вполне можно рассмешить окружающих, ведь это так же смешно, как когда у кого-то в автобусе вытащат кошелек. Если такое произойдет с вами, то это ужасно, ну а если с кем-то другим… что ж, ведь это оттого, что тот парень абсолютный идиот и сам накликал беду. Со “старой девой” точно такая же история. Вот оглянитесь — посмотрите на свою семью, коллег по работе и соседей. Наверняка среди них сыщется девушка, которая все никак не выйдет замуж. Если вы близкие люди, то никогда не назовете ее “старой девой”, чтобы не ранить ее. Если же ее не знаете, то выражение “старая дева” будет с легкостью слетать с вашего языка.

            Вы произносите эту фразу — уж простите, что говорю такое, совершенно не отдавая себе отчет, и вы не знаете, кого вы раните. И вы даже не можете понять, что эта фраза действительно ранит.

            Однажды, например, одна читательница оставила комментарий в моем блоге, в котором заметила, что то, о чем я пишу, отражает ее жизненную ситуации, равно как и многих других девушек. Потом, конечно, в разговор влез какой-то клоун и написал: “В таком случае, почему бы вам не создать сообщество и не назвать его “Клубом старых дев”?

            Не будем сейчас говорить обо мне, о себе я расскажу позже. В тот момент я сидела и пыталась представить, что переживала в тот момент девушка, которая оставила этот комментарий и прочла потом ответ того дурачка. Думаете, ей было смешно? Думаете, ей удалось стряхнуть с себя это происшествие и полностью о нем забыть?

            Если вы и вправду так думаете, тогда вы совершенно не понимаете женщин. Потому что почти для всех женщин этот кошмар начинается в тот момент, когда ее подруги и знакомые начинают устраивать помолвки и выходить замуж, а сами они начинают чувствовать, что теперь им требуется немного больше времени, чтобы с кем-нибудь познакомиться. Вот ко мне, например, этот ярлык приклеился уже в двадцать два. Даже услышав эту фразу в фильме или по телевизору, я уже  начинала задыхаться.

            Однако вернемся к определению: в сельских районах девушка считается “старой девой”, если спустя два года после получения школьного аттестата, она все еще не замужем. В провинции этот возраст был сначала двадцать пять, но теперь это тридцать два – тридцать три. В Каире и Александрии это тридцать пять. Во всех случаях под это определение подпадают женщины, к которым больше не сватаются. Что касается чистых цифр, то я еще не получила свой “школьный аттестат”, и у меня, слава Всевышнему, еще есть немного времени до тех пор, пока на меня наклеят этот ярлык.

            Поэтому я хочу сказать людям, которые с легкостью употребляют это выражение:

            — Если вы знаете, что это больно, и все равно называете так знакомых и незнакомых вам женщин, это катастрофа. Ну а если вы не знаете, что это название ранит… то это еще большая катастрофа.

            Я прошу вас, пожалуйста, объявите этому выражение бойкот. Потому что всякий, кто неспособен чувствовать боль ближнего, недостоин быть человеком.  

 

 

Девятый

 

            Дядя Ашраф… нет, ну конечно, не он мой новый жених! Ну какая девушка пойдет замуж за дядю?!… дядя Ашраф — это восходящая звезда и новое лицо команды под названием “Каждой Невесте по Жениху”. Вообще дядя Ашраф — это сын моей тетки Раши, и он всего на семь лет старше меня. Но даже когда я была ребенком, я всегда называла его дядей, а он покупал мне шоколадки, дарил по праздникам деньги и иногда вместе с остальными младшими членами семьи водил меня покачаться на качелях. Я не очень хорошо понимаю, почему мы всегда ведем себя так, будто он старше нас лет на двадцать. Может, потому что он такой рассудительный? Или потому что он тактичный? Или может, потому что он как две капли воды похож на статую фараона Рамзеса?^[57] Разница лишь в том, что Абе Ашраф приличный человек и никогда не позволит себе стоять посреди городской площади в одной лишь мини-юбке. Он огромный-преогромный, но при этом самый милый и самый воспитанный человек на свете. Именно по этой причине моя уважаемая матушка смогла успешно манипулировать его врожденным чувством вины и заманить его в национальную сборную по поиску женихов.

            Понятно, что ошибка дяди Ашрафа заключалась в том, что он додумался, что можно жениться не на родственнице. Еще более страшная ошибка была в том, что он так и поступил. Тогда семейный совет, возглавляемый моей мамой, постановил, что дяде Ашрафу придется запретить появляться у всех родственников, пока… пока… несчастный парень, потому что он такой милашка, вцепился в это их “пока” и умолял его простить.

            — Тетя, я сделаю все, что хочешь, чтобы только искупить свою вину!

            — Нужно было думать об этом раньше, перед тем как ты совершил этот мерзкий поступок, дорогой. Ну как можно было жениться на постороннем человеке?! Ну и что нам теперь делать с нашими дочками?! Съесть их, что ли?

            — Тетя, это ведь судьба.

            — Нет, милый, это страшное, заранее спланированное предательство! Кроме того, что есть у этой Норы такого, чего нет у моей дочери, Невесты?! А?

            — Но тетя, Невеста, всегда была для меня как младшая сестренка.

            — Ты только что сам это сказал. “Как”… означает, что она не является твоей сестрой, что в свою очередь означает, что вы можете пожениться! Что мне делать теперь, когда все  ее надежды на то, что ты вот-вот сделаешь ей предложение, пошли прахом?

            Я дернула маму за одежду:

            — Что ты такое говоришь?! Я никогда ни о чем таком не думала!

            Она отвела меня в сторону и прошептала:

            — Помолчи! Ты ничего не понимаешь. Ничего, скоро сообразишь, зачем я все это говорю. Просто поверь мне.

            Поэтому я сказала себе “ладно” и с изрядным мастерством стала бросать на беднягу взгляды, полные боли и страдания, в общем, я играла свою кинороль в соответствии со сценарием. Несчастный принял это за чистую монету, его переполняло чувство вины, и я думала, что он вот-вот расплачется. Естественно, я перепугалась. Он мог затопить гостиную! Я ведь уже упоминала, что он размером со статую Рамзеса, да?! Поэтому я прошептала маме:

            — Мама, достаточно.

            — Я могу простить его лишь при одном условии.

            Парень вцепился в эти ее слова так, как будто он тонул, и вдруг ему кинули спасательный круг:

            — Все что захочешь, тетя!

            — Найди Невесте жениха!

            Ну ты даешь, мама, ну и хитрюга! Между прочим, эта стратегия когда-нибудь непременно войдет в обязательную программу курса “Как поймать жениха” для старшеклассниц (я уверена, что в будущем у нас все-таки появится разумный министр образования, который поймет, что египетские женские школы испытывают крайнюю нужду в этом предмете). В общем, в тот же день парень бесследно пропал. Мама сказала ему: “Не смей показываться здесь до тех пор, пока не притащишь — я имею в виду, приведешь — жениха.” И вот неожиданно после долгого отсутствия дядя Ашраф объявился снова, при этом на лице у него сияла счастливая улыбка, как будто бы он забил гол ан-Нигму^[58] и таким образом обеспечил “аль-Ахли” поездку на чемпионат в Японию^[59].

            — Тетя… тетя… я нашел жениха! Я нашел жениха!

            — Серьезно?! Ты не шутишь, Ашраф?! Какой ты молодец… это твой друг?

            Он нерешительно ответил:

            — Он… нет, он… вообще-то он мне не друг…

            — Значит, знакомый?

            — Не совсем.

            — Если он не друг и не знакомый, то тогда кто он?! Ты что, получил его в нагрузку, когда покупал в “Карфуре”^[60] консервы?! 

            — Нет, тетя, он… друг двоюродного брата одного из моих друзей.

            — Ага! Это, конечно, удачный выбор. Повтори-ка еще раз, дорогой?

            — Тетя, просто я… всякий раз, как я завожу об этом разговор с каким-нибудь из своих приятелей и прошу его предложить руку и сердце моей двоюродной сестре, все они всегда говорят: “А почему же ты сам не сделал ей предложение?!”

            — Ты видишь?! Теперь-то ты видишь, что ты просто убил спрос на этих девушек?!

            — Тетя, прошу тебя. Друг моего друга говорит, что этот жених очень хорошо воспитан, религиозен и вообще прекрасный человек… ладно, тетя. Он хотел бы прийти к вам в четверг, но я тогда скажу, чтоб не приходил.

            Мама в ужасе подскочила к нему и схватила его за горло:

            — Чтоб не приходил?! Как он может не прийти?! Конечно, он должен прийти! Должен! Ты понимаешь?! Должен!

            Мы все подготовили так же, как мы это делали в предыдущие разы, только теперь мама заставила дядю Ашрафа принести пирожные, напитки и два килограмма шоколада.(Я, ясное дело, не возражала. Он должен заплатить за свою ошибку.)

            Итак, жених должен был появиться в семь, но мы, разумеется, ожидали его часам к девяти – половине десятого (мы ведь в этом вопросе уже собаку съели.) Удивительно, но он был на пороге нашей квартиры в семь ноль ноль. Отлииично. Прекрасное начало. Жених зашел в квартиру, а дядя Ашраф, который пошел поприветствовать его, заблокировал мне даже доступ воздуха и света, и я ничего не смогла разглядеть. В гостиную жених прошествовал в тени моего братца. Я сказала себе в тот момент: “Невеста, милая, ты должна показать, что ты та еще штучка. Не выходи сразу, а подожди пятнадцать, нет полчаса, а лучше час с четвертью. Покажи ему, что ты крепкий орешек и что тебе вообще наплевать. К несчастью, мама, самое заветное желание которой — выпихнуть меня из отчего дома и сдать в любой другой — даже в дом для умалишенных, схватила и потащила меня в гостиную.

            Зайдя в комнату, я оглянулась по сторонам в поисках жениха… жениха нигде не было!

            — В чем дело?! Он уже ушел?

            Мама подмигнула мне, а папа локтем указал на пустое пространство на диване, как раз между ним и дядей Ашрафом. Я подобралась поближе к дивану… еще блииже… пока — бум! — не подбежала мама и не оттащила меня назад, чтобы я не налетела ненароком на своего суженого.

            — Что это?! То есть вы пытаетесь сказать, что мой жених находится в этом самом пространстве?!… Нет, родственнички! Я вам не верю.

            Тогда дядя Ашраф поднялся и пересел на стул. И что вы думаете! Очевидно, жених был человеком робким, и поэтому прятался за Ашрафом. Какое-то время я пристально его разглядывала… он выглядел как кто-то, кого я знаю… даже как кто-то, кого я очень хорошо знаю… наконец я вспомнила и радостно и громко закричала:

            — Это же птичка Твити^[61]!!!

            Жених сразу же поднялся, а мама предусмотрительно оттащила меня от него подальше на случай, если он начнет вести себя слишком импульсивно. Но дядя Ашраф тут же успокоил его и заставил снова сесть:

            — Не обращайте внимания, уважаемый Мустафа. Она шутит, просто шутит.

            А что мне оставалось делать?! Он действительно выглядел как Твити! Большая голова, крошечное тельце, широко открытые глаза и этот рот… этот крохотный кривой ротик. Не хватало только желтых перышек и позвать Хинд, дочку Амани, чтобы та пришла поиграть с ним.

            Я посмотрела на маму, которая подарила мне взгляд, полный ненависти, говоривший, как я поняла: “Если ты еще раз откроешь рот, я тебя сожгу заживо, а потом я сожгу себя и наш дом”. Поэтому я проглотила то, что висело у меня на языке, и решила молчать. Ну и что с того, что он такой коротышка?! Разве мы собираемся придираться к моим женихам по всяким мелочам и потешаться над созданиями Всемогущего?! К тому же масса женщин счастливо живут со своими малогабаритными мужьями, например, эта картинка Николь Кидман, которая была замужем за карликом Томом Крузом. И вообще Том Круз и птичка Твити сделаны из одного материала. Разница-то между ними небольшая.

Какое-то время мы сидели молча, а потом мама поднялась, принесла пару пирожных и напиток и поставила угощение перед женихом. Его Величество откинулся назад, посмотрел на маму так, словно она предложила ему крысиного яда, потом покачал головой, взял вилку и разделил ею одно из пирожных ровно пополам. Не просто разделил… это было сделано ооооочень аккуратно, что напомнило мне осторожность Набиля аль-Халяфави в “Дороге в Эйлат”^[62], где он чинил динамитное устройство. После этого он начал есть пирожное маленькими кусочками, не просто маленькими, а микроскопическими (наверно, они подходили к его комплекции). Расправившись с пирожным, жених взял в руку чашку с лимонадом, сделал малюсенький глоточек, затем посмотрел на стакан, сделал еще один глоточек и снова посмотрел на стакан. Долго ли он пил?.. Было сделано шестьдесят три глотка! Я внимательно считала. Наконец он в последний раз посмотрел на стакан, удовлетворенно покачал головой и поставил полупустой стакан на место. Все это время нам казалось, что мы смотрим фильм… нет, о чем я говорю, какой фильм?! Мультфильм! Со звуковыми эффектами.

Затем он посмотрел на нас, задрал наверх голову и неприязненно посмотрел на люстру, потом вдруг встал и направился к выключателю. Ему пришлось подпрыгнуть несколько раз, чтобы дотянуться и выключить свет. Мы оказались в темноте, абсолютно не понимая, что происходит. Несколько мгновений спустя свечи, которые стояли на тумбочках по углам гостиной для украшения, зажглись сами собой. Я жутко испугалась и прыгнула к маме на колени с дикими криками. Вероятно, наш дорогой жених зажег свечи и потом переставил их на стол в центр комнаты. Танцующие языки пламени осветили набухшие вены на папином лбу. Вот-вот. Кажется, нашему дружку Твити все-таки скоро предстоит увлекательное путешествие вниз по лестнице.

            Мама же, которая все еще собиралась сопротивляться до последнего вздоха, поднялась со своего места и предложила гостю шоколада:

            — Вы абсолютно правы… так намного приятнее.

            — Нет.

            — Что “нет”, господин Мустафа?

            — Не нужно шоколада.

            — Конечно. Вы, наверно, на диете?

            После его молчаливого взгляда мама быстро добавила:

            — То есть… я хотела сказать, что вы, очевидно, бережете свое здоровье.

            С этими словами она вернулась на свое место. Тут неожиданно зазвонил мой мобильный телефон, и жених повернулся ко мне и посмотрел на меня:

            — Я слышу, в комнате звонит мобильный?

            — Да.

            — Чей это?

            — Мой.

            Тогда жених подпрыгнул на месте так, что его тень на стене достигла потолка (кстати, я никогда не была на шоу музыки и света^[63]… я имею в виду свет, падающий от свечей, и звуки от орущего что есть мочи жениха):

            — Нет, не сметь! Все, что угодно, только не это!

            Папа, терпение которого окончательно лопнуло, быстро встал, включил свет и схватил гостя за шею:

            — Слушай сюда, приятель. Весь вечер я молчал потому, что ты наш гость и ты находишься в нашем доме. Но теперь, клянусь всем святым, если ты будешь продолжать в том же роде…

            — Я?! В том же роде?! Это с вашей семьей что-то не так! Как вы можете быть такими транжирами?! Люстры, телевизор, прохладительные напитки и целых два куска пирожных… целых два куска, вы моты?! Да я год могу обходиться без единого кусочка сахара! И это еще не все… вы хотите, чтобы я женился на женщине, которую мне придется обеспечивать со всеми ее нахлебниками?!

            — Какими еще нахлебниками, идиот?! Разве мы выдаем ее с детьми в придачу?!

            — А как мне тогда назвать мобильный телефон?! Это же хуже, чем ребенок! Звонки, смс-ки и голосовая почта — извините, я финансово отвечаю за жену или ее телефон?!

            Мама опять поднялась, теперь чтобы разнять их, все еще надеясь уладить это дело мирным путем:

            — Успокойтесь, господин Мустафа… вам это ровным счетом ничего не будет стоить, она будет оплачивать расходы на телефон из своей зарплаты.

            — А кто вам сказал, что мне не потребуется ее зарплата?!

            — Чтооооо?! Значит, вы к нам явились из корыстных побуждений! Так вот кого ты нам нашел, Ашраф?!

            — Отойдите в сторону, тетя, дайте мне разобраться с ним самому…

            И Ашраф направился к жениху, который умудрился прошмыгнуть у него между ног, добежать до двери и, обернувшись к нам лицом, выкрикнуть:

            — Я бы никогда не связался с женщиной из такой семейки… невежественной и бесполезной!

            Потом он повернулся к двери и вышел.

            Конечно, на звук его голоса сбежались соседи, и мы оказались опозорены… ведь это он отказал нам, а не наоборот!

Но нет… разве может хоть одно шоу с моим участием закончиться без того, чтобы не спустить кого-нибудь с лестницы? Конечно нет! Поэтому мы собрались вместе — я, мама и папа — и выпихнули дядю Ашрафа из квартиры на лестницу, схватили его и пустили катиться вниз по ступенькам… Мне было очень его жаль, но, честно говоря, больше всего в этой истории пострадали… ступеньки.

 

 

Зачем переплачивать? 

 

            Это милое выражение влияет на жизнь всех без исключения египтян, прямо или косвенно. На самом деле это вторая по значимости истина после существования Господа, в которую мы безоговорочно верим, и она ежедневно находит миллион отражений в наших жизнях, однако она всегда развивается по двум моделям: бережливости и крохоборства. (Конечно, есть и другое выражение, которое гласит: “Зачем работать больше, если можно работать меньше?” Оно особенно популярно среди государственных служащих и игроков клуба “Замалек”,  но сейчас я не об этом.)

            Вообще говоря, египтяне — это один из самых рачительных и бережливых народов в мире (так, а кто только что включил телевизор?). Среднестатистический египтянин знает такие способы экономии денег, которые должны изучаться на курсах экономики во всем цивилизованном мире. Все начинается с того, что школьные учебники передаются от старшего ребенка к младшему и от младшего к еще более младшему. Даже если меняется школьная программа… ну и что с того?! Учебник же содержит знания, верно?! Потом тот же путь проделывают обувь, школьная форма, одежда на выход, а также домашняя одежда, рюкзаки и даже нижнее белье. Нижнее белье у нас вообще играет важнейшую роль — отслужив свою основную функцию, оно начинает вторую жизнь на кухне в виде ухватки, половой тряпки или подкладывается под сломанную ножку буфета для устойчивости.

            В этой национальной программе египетской женщине отведена важная и ответственная роль: она не только разводит на крыше своего дома кур и уток, изготовляет разнообразные соленья и варенья, но и выполняет важную миссию по сбору пустых банок из-под томатной пасты, старых газет и полиэтиленовых пакетов, которые она хранит под кроватями. Вы спросите: “Зачем это?” — а она ответит: “А что в этом такого?! Когда-нибудь может пригодиться!”

            Все это совершенно прекрасно и является неотъемлемой частью национального достояния, которое служит источником гордости для каждого нашего гражданина, кто живет на египетской земле, пьет воду из прекрасного Нила и воспевает величие своей родины. Однако мы сейчас говорим не о бережливости, а о… крохоборах. Особенно нам интересен контекст чего?!.. Правильно! Заключения брака! (А о чем еще я думаю день и ночь?!)

            Обычно заключение брака, особенно если решение было принято в гостиной, рассматривается всеми как деловое соглашение.

            Жених думает так: “Ладно, так как я ее не знаю, да и она меня тоже, единственный разумный путь — это заключить наше соглашение с минимальными возможными потерями.

            Невеста же считает так: “Я не люблю его, и, честно говоря, мне на него абсолютно наплевать. Поэтому ему нужно раскошелиться и после этого пусть забирает”.

            В результате он будет юлить, а она —  стараться как следует ободрать его, и дело доходит до игры в перетягивание каната. Бывает, что веревка рвется посередине, обеим сторонам удается найти общий язык, и все заканчивается хорошо. Исходя из того, что я всегда (конечно!) на стороне невесты, а также того, что у меня накопился такой обширный опыт в общении с женихами, я предлагаю ряд ситуаций, которые девушка может использовать, чтобы понять, не является ли его Высочество, ее будущий муж, прижимистым жмотом и не течет ли в его жилах кровь скряги. Получив результаты, девушке следует действовать соответственно. Ну а потерпевшие должны обращаться в суд для возмещения ущерба.

            Вот эти ситуации:

            — Впервые попав в ваш дом, он является с пустыми руками. (Еще бы, как он узнает, что все получится? Не станет же он выбрасывать на ветер деньги и тратиться на пирожные?!)

            — Вы обсуждаете покупку ювелирных изделий к свадьбе (то есть если вообще собирается их покупать), и он говорит: “Нет, нет! Твои украшения уже готовы! Я их специально заказывал из Эмиратов. Здесь  часто обманывают с золотом, а я хочу, чтобы у тебя было все самое лучшее”. (Не нужно добавлять, что все было куплено в ювелирной лавке за газозаправочной станцией рядом с их домом. Это намного удобнее, чем позволить тебе самостоятельно выбрать украшения и в итоге заплатить уйму денег.)

            — Если Всевышний убережет вас от инцидента с украшениями и вам удастся заполучить именно те, что вы хотите, вы сделаете еще один шаг и заключите помолвку. Тогда вы обнаружите, что жених до потери пульса настаивает на том, что вам не нужно выходить вместе в свет. Он говорит: “Наша религия запрещает нам это! Мы еще не женаты официально, и Господу бы это не понравилось”. (Естественно, вы понимаете, что он просто пытается сберечь деньги, которые вы бы потратили на совместные выходы… потому что парень даже понятия не имеет о том, что же такое молитва.)

            — Если Бог даровал вам все-таки силу, чтобы заставить его выходить, то жених скажет: “Ну для чего тебе дорогие рестораны и вся эта чепуха?! Чем плох “Кук Дор”^[64]?

            — Если же вы пошли на компромисс и пошли-таки с ним в “Кук Дор”, он крадет ваш жареный картофель. А когда вы уходите, то не удивляйтесь, если он протянет руку за вашим недоеденным сэндвичем и скажет при этом: “Как в этой пословице, я хочу поесть твоей еды, чтобы быть без ума от тебя всю жизнь!”

            — Накануне всех больших праздников на него “совершенно неожиданно” обрушиваются несчастья: на день рождения Пророка, у него крадут кошелек. На начало Рамадана понижают зарплату. В середине Шаабана у него острый приступ аппендицита. Ну а на 28 Раджаба у его мамы болит бровь^[65].

            — Если вы попробуете выклянчить у него по случаю праздников какую-нибудь мелочь, будете умолять и стенать или даже прямо попросите купить вам какую-нибудь одежду на Праздник Разговения, он ответит: “В этот праздник дарят не одежду, а печенье!” А на Праздник Жертвоприношения скажет: “Сейчас время есть мясо! Разве вы не покупали барашка?!”

            — Каждый день он столуется в вашем доме (если непонятно, этот изысканный глагол является синонимом глаголов харчеваться, кормиться, мы так говорим о любителях поесть забесплатно!) и говорит при этом: “Я просто хочу укрепить отношения со своими будущими родственниками, а это значит, что нам нужно преломлять вместе хлеб!”

            — Когда вы говорите, что и вам бы хотелось укрепить ваши отношения теперь уже с вашими будущими родственниками, он говорит: “Нет, дорогая. Мама готовит с большим количеством масла, а мне бы не хотелось, чтобы ты располнела”.

            — Вы идете покупать обстановку в квартиру, и жених выбирает самый крошечный холодильник и самую малюсенькую стиральную машину. Если бы у него была возможность купить уродливую плиту с единственной конфоркой, он пошел бы и на это.

            — Вы покупаете мебель в спальню. Если покупку оплачивает ваша семья, жених выбирает самую большую кровать. Если же платит он, то покупается самая маленькая из того, что есть. Если же вы возразите, то услышите: “Я не хочу большую кровать только потому, что хочу, чтобы ты всегда была рядом, в моих объятьях”.

            — Он отказывается класть на пол плитку и выбирает линолеум… чтобы вы ненароком не поскользнулись.

            — Он отказывается покупать ковер и говорит: “Зачем нам прятать плитку?” (За которую заплатил ваш отец.)

            — Он отказывается покупать люстры и говорит: “Мне не нравится такое освещение. Почему бы не купить лампы дневного света?”

            — Вы выбираете место, где можно было бы отметить свадьбу, но он говорит: “Давай сделаем ее в исламском стиле. Кому нужен диджей с музыкантами?!” (Мне кажется, я уже упоминала, что жених даже не знает, как молиться?!)

 

            В общем, невесте жизненно необходимо запастись терпением, перестать грезить наяву и вместо этого начать наблюдать за тем, что происходит. Это война, подруга. Либо ты, либо тебя. Он сделает бросок вперед, а ты заблокируй его. Он подпрыгнет, а ты пригни его к земле. Либо ты будешь бороться за каждую мелочь и все испортишь, либо сумеешь придать всему процессу нужное направление, закроешь глаза на то, что тебе неважно, лодочка будет себе плыть, а ты с минимальными потерями выйдешь из истории под названием “заключение брака”.

            С другой стороны, мне совсем не хочется, чтобы ты сильно переживала. Потому что хорошо смеется тот, кто смеется последний. В конце концов ты окажешься победительницей, и он сполна расплатится за все твои страдания. Тогда все карты будут у тебя, и ты сможешь приступить к выполнению священной обязанности министра экономики и финансов в вашем доме. Вот тогда-то у него вообще не будет выбора — потратить больше… или меньше.

 

 

Десятый

 

            Эмад Великолепный в городе! Нет, нет, он не уезжал в турне с цирком, ничего подобного. “Великолепный” — это не только его прозвище, но и правдивая характеристика. Эмад — это соседский сын в самом лучшем понимании этого выражения. Не только в моих глазах, но и в глазах массы девушек, не только из нашего квартала, но также и из соседних (если живете за пределами нашего квартала, то уж проверьте эту информацию самостоятельно, чтобы избежать проблем из-за разницы во времени).

            Для вас эта фраза “Эмад Великолепный в городе”, вероятно, является пустым звуком. Как это “Что с того?”… как вы можете такое сказать?! Да весь квартал встал на уши! Балконы были вымыты, ковры — выбиты, а девушки — наряжены. Мадам Афаф, хозяйка салона красоты, что находится на самой первой улице, как войдешь в наш квартал, пришла в такое воодушевление от фразы “Эмад Великолепный в городе”, что купила своим дочерям три золотых гарнитура.

            Этот парень и на самом деле великолепен… правда. Не только в смысле внешнего вида, но и в человеческом плане. Несмотря на то, что все соседские девушки из кожи вон лезли, чтобы выклянчить у него хоть один взгляд или улыбку, он всегда оставался крайне вежливым. Он никогда не позволял себе бросать на нас плотоядные взгляды… на них… то есть я хотела сказать на них… И он никогда не удостоил ни одну из нас взглядом… проклятие… я имела в виду из них. Именно это обстоятельство превратило Эмада в такую важную для нас фигуру и сделало борьбу за него особенно жестокой.

            Однажды нас настигло Ужасное Несчастье — мы узнали, что Эмад уезжает в Лондон, так что наши невинные девичьи сердца (как сказано, а?!) оказались разбиты. Хотя мы точно знали, как найти его (Лондон, за Биг Беном, пройти один квартал налево и потом один направо), наши сердца все равно были разбиты на миллионы кусочков. С тех пор время от времени одна из нас глянет, бывало, на его окно, вздохнет и скажет: “Ах, где вы, старые денечки?”

            Вот почему мы так оживились, когда услышали, что он вернулся. И вот почему дерево надежды стало вновь покрываться цветами после того, как его ветви засохли в наших сердцах (… откуда только я беру все эти выражения?!). Наш квартал зазеленел, а девичьи лица, которые обычно имеют такое брюзгливое выражение, что вводят мужчин в ступор, — это я о лицах других, не о своем, конечно — снова стали улыбчивыми и счастливыми.

            Особенно оттого, что мы разузнали, что он вернулся, потому что  его дорогая мамочка поклялась всем святым, что он вернулся для того, чтобы жениться и положить конец ее тревогам. Прослышав про это, девицы отложили все свои дела и стали проводить все время на балконах, у окон и даже на крыше на случай, если Эмад выйдет, оглянется вокруг и скажет: “Я искал именно ее!” Таким образом, девушка сможет одновременно получить и жениха, и бесплатную поездку в Лондон.

            Ну я-то, конечно, в такие игры не играю. Да, это правда, что я взяла неделю отпуска на работе и просидела ее целиком дома… но это нормально. Такое бывает. Правда и то, что я проводила все дни своего отпуска на балконе, но это потомууу… что я не могла смотреть, как погибают от засухи цветы на соседском балконе ниже этажом. Вот я и провела два или три часа, поливая их. (Да, именно два — три часа. Я решила применить капельную технологию полива, чтобы их цветы не захлебнулись водой, ясно?) Как только Эмад выглядывал из окна, все девушки сразу же бросали свои занятия и застывали в красивой позе, предусмотрительно убедившись, что их полностью освещает солнечный свет и их можно хорошо рассмотреть. Он же поворачивал голову и дарил нам панорамную улыбку, одну на всех, хотя при этом каждая девушка чувствовала, что улыбка предназначается ей и только ей.

            В первую неделю после его возвращения их квартира превратилась в центр паломничества. Кто-то приходил “одолжить яйцо”, кто-то — поинтересоваться здоровьем его уважаемой матушки, кто-то — забегал угостить рисовым пудингом. Я-то, конечно, в этом не была замечена. Я зашла только один раз и только потому, что моя блузка слетела с нашей бельевой веревки и приземлилась на их. Это правда, что их бельевая веревка висит наискосок от нашей и вообще находится на расстоянии десяти метров, но разве я могла сказать ветру, куда ему нужно дуть?! Вы же знаете, какие ветры дуют у нас в августе…

            Я зашла в их квартиру, и его мать ооочень мило улыбнулась мне. Я страшно обрадовалась, но потом сказала себе: “Не будь дурочкой, Невеста. Она, наверно, улыбается всем подряд”. Затем вдруг она прижала меня к себе и расцеловала. Если честно, я немного опешила. Даже моя собственная мать не целует меня. И тут — раз — она принесла шоколад и вручила его мне. Я уже думала, что сейчас она мне даст еще мелочи и скажет, чтобы я скорее бежала в лавку купить себе еще и леденец. Успокойся, Невеста. Может быть, она таким образом выражает свои чувства. Сначала она одаривает шоколадом, а потом уже начинает говорить… я стояла и ждала… ничего. Я подождала еще… абсолютно ничего. Потом у его матери появилось на лице озабоченное выражение, видимо, она сообразила, что ей необходимо что-то сделать, чтобы стабилизировать обстановку, поэтому она вышла и вернулась с еще одним кусочком шоколада, который опять вручила мне. Наверно, она думала, что я обжора и одного кусочка мне не хватит (хотя, сказать вам правду, кусочек был крооошечный).

            Ушла я от них в абсолютном смущении. Что все это значило? Решив, что терять мне нечего, я обошла нашу квартиру, набрала себе еды и питья, прихватила подушку и устроилась на балконе наблюдать за их окном. Я не собиралась ложиться спать, пока не выясню, что происходит. И Всевышний не подвел меня. Прошло лишь несколько минут, и Эмад выглянул из окна и фактически отсканировал всю свою аудиторию, расположившуюся у окон и на балконах, пока не вычислил меня. Тогда он одарил меня широкой улыбкой и прошептал:

            — Эй.. эй.

            (Ого! Меня первый раз так позвали!)

            — Да?

            — Передай отцу, что мы с мамой придем сегодня к вам в гости.

            — Бам… бам… бум… это соседские девицы падали в обморок, с грохотом закрывались окна, и кто-то швырнул горшок с комнатным растением, который попал в стену прямо рядом с моей головой. Хотя я не замечала всего этого. Я даже не заметила, как эта воображала Асма выбросилась со своего балкона, и вокруг нее столпились люди… я даже и не взглянула на нее. (Вы думаете, что женщина, которая действительно решила покончить с собой, стала бы прыгать с балкона на первом этаже?! Что это за детское поведение?!)

            Я вернулась в квартиру и закрыла балконные двери.

            — Мама! Мама! Поздравь меня! После всех страшных несчастий, которые мне пришлось пережить… Господь наконец решил вознаградить меня за мое долготерпение! Эмад и его мать придут к нам сегодня делать мне предложение!

            — Выходит, эта затея с поливанием цветов и пусканием блузок по ветру все-таки сработала?!

            — Мама, ну что ты такое говоришь?! Не понимаю, что ты имеешь в виду!

            — Ну, ну. Хорошо хоть то, что мы знаем Эмада. Что ж, подождем, чем все это закончится.

            И вот тем же вечером он пришел со своей матерью встретиться с нами в нашей гостиной, и эта встреча была совершенно непохожа на все мои предыдущие встречи с женихами. Это была спокойная встреча… встреча приличных людей… каждый спокойно говорил и спокойно улыбался. В общем, царила настоящая предсвадебная атмосфера. Не хватало лишь, чтобы Омар Хайрат исполнил для нас на рояле эту славную лирическую песенку из “Ночи пленения Фатимы”, например^[66]. Спустя небольшое время после того, как мы начали беседовать, его мать многозначительно посмотрела на мою, а потом они поднялись, забрали с собой папу и оставили нас с Эмадом одних.

            Господи, как же странно! Конечно, я готова была умереть от счастья, особенно потому, что я впервые преодолела часовой барьер и достигла стадии “сидения вдвоем”… но это было так странно! Даже он выглядел смущенным и не в своей тарелке и разглядывал пол. Я подняла на него глаза, он тоже, а затем мы оба снова уставились в пол. Я подумала: “Ладно, я, допустим, стеснительная, но ты-то живешь в Европе. Прояви инициативу и скажи хоть что-нибудь!”… Слушайте, ну я просто хотела, чтобы кто-нибудь со мной ласково поговорил… и, словно услышав то, что я говорила самой себе, он набрался смелости, поднял взгляд и начал говорить:

            — Невеста… я…

            И тут неожиданно зазвонил его мобильный телефон. (Боже, какой неудачный момент!) Он внимательно посмотрел на телефон, ответил и потом перешел на английский:

            — Да… да, как дела? Результаты анализов уже готовы?.. Что такое?.. Хорошо, так он мой или Джона?.. мой… слава Богу… Ладно, пока.

            Радостно улыбаясь, он отключил телефон. Я подумала, что мне нужно спросить его, что же произошло, оказать моральную поддержку, что ли:

            — Вы выглядите очень счастливым… что произошло? Получили хорошие новости?

            — Прекрасные новости!

            — Наверно, я принесла вам удачу! А с кем вы говорили?

            — С Маргарет.

            — Маргарет?!.. А кто это Маргарет? Коллега?

            — Нет… Маргарет — это моя жена.

            Я подпрыгнула так, словно меня ужалил скорпион:

            — Ваша жена?! Как это ваша жена?!.. Вы что, женаты?

            — Я… я думал, мама рассказала вам о моей ситуации.

            — Какой такой ситуации?! Если вы женаты, то зачем вы пришли к нам домой?!

            — Ну, я уверен, что вы хорошо понимаете, что если мужчина, который живет в Европе, должен получить местное гражданство, то ему приходится жениться на женщине, у которой оно уже имеется. Это единственная возможность, правда. 

При этих словах я немного успокоилась и присела… хотя я все еще сердилась… может быть, у него и правда не было другого выбора.

            — Я могла бы пойти на определенные жертвы и попытаться закрыть на это глаза… поскольку это просто брак по расчету.

            — Вы знаете… знаете ли… в общем-то, это не совсем брак по расчету. Если говорить честно, мы полюбили друг друга, и теперь наш брак не только на бумаге.

            Я снова подпрыгнула:

            — Так зачем же вы, идиот вы такой, оказались сейчас здесь?!

            — Мама настаивает, чтобы я женился на местной девушке, чтобы мне пришлось почаще сюда приезжать и не оставлять ее надолго одну!

            — Аааа… вы хотите сказать, что ваша мамаша хочет использовать меня как веревку для быка, то есть Вашего Величества, чтобы вы не слишком далеко убежали.

            — Пожалуйста… вам незачем говорить вот так.

            — Говорить?!.. Зачем говорить?! Сейчас, приятель, я перейду к непосредственным действиям!

            Тут я бросилась на него, пытаясь дотянуться до шеи. Мама, папа и его драгоценная мамаша вбежали в комнату в тот момент, когда они услышали крики, надеясь, что им удастся расцепить нас. Мама попыталась взять происходящее под контроль до того, как нанесла удар:

            — Что такое, Невеста?! Ты с ума сошла?!

            — Сошла ли я с ума?! Клянусь Всевышним, у меня есть все поводы, чтобы свихнуться… довольно! Я устала! Страшно устала!… А ну-ка, подойди поближе, чтобы я смогла отыграться за все свои страдания. 

            — Успокойся! Успокойся и объясни мне… Что случилось?

            — Да вот Его Величество!

            — Что такое?

            — Он женат.

            Его мать завопила:

            — На бумаге… на бумаге, я клянусь. Это ради гражданства.

            — Да нет, уважаемая. Спросите своего сынка… он сказал, что любит ее!

            Папа рассматривал жениха и, очевидно, собрался что-то ему сказать, когда я произнесла:

            — Папа, позволь мне самой… Господин Эмад… Вон! В нашем доме нет девушек, которые хотят замуж.

            Он посмотрел на нас так, словно мы упустили шанс, который выпадает раз в жизни, взял за руку свою мать и направился к двери. Я окликнула его:

            — Подождите-ка! Скажите перед тем, как вы уйдете, чтобы я смогла занести эту историю в анналы надлежащим образом… что это за история с результатами анализов и эта фраза “он мой или Джона”?

            — Зачем вам это знать?

            — Просто нужно, ясно?! Удовлетворите мое любопытство, чтобы возместить тот вред, что вы мне причинили.

            — Хорошо… хорошо, Маргарет и я поругались около трех месяцев назад, и она вернулась к своему бывшему парню, а потом мы снова помирились, а теперь она беременна. Поэтому нам пришлось сделать кое-какие анализы, чтобы понять, от меня ребенок или от Джона. Если бы ребенок оказался не от меня, я бы ни за что к ней не вернулся.

            Тогда заорал уже папа:

            — Каков хитрец! Скажите, господин Эмад, правда, что вас называют Великолепный?

            — Да!

            — И у вас нет других каких-нибудь прозвищ, которые вы бы скрывали от нас?!

            — Нет. Никаких.

            — Вы уверены?!

            Его Величество стоял и какое-то время размышлял, а потом, похоже, он понял, что имел в виду папа.

            Он повернулся к нам, и знаете что?! Он был обижен:

            — Пойдем, мама. Эта семья нам не подходит!

            Его драгоценная мамаша отозвалась:

            — Мы найдем другую семью, дорогой. Вокруг столько девушек.

            Точно… в чем проблема… вокруг и правда стооооолько девушек.

            Да поможет нам всем Господь.

 

 

Эта штучка Ноха помолвлена!… Ну почемуууу?!

 

            Эта… новость… поразила… нас… как гром среди ясного неба!!!!

            Какая хитрюга! Ни словечка не сказала! Мы и понятия не имели, что происходит! Ничегошеньки не рассказала. А потом что?! Однажды мы пошли домой, вернулись на работу на следующий день, и — бамс! — она стоит с вытянутой рукой, на пальце блестит кольцо.

            “Вы не собираетесь меня поздравить, подруги?! Я помолвлена!”

            Вся аптека, которая обычно похожа на муравейник, неожиданно полностью замерла. Как будто мы смотрели видеозапись, и вдруг магнитофон остановился, и нужно было почистить его головку, чтобы продолжить просмотр. Даже больные у прилавка замерли, хоть они и понятия не имели о том, что происходит. Казалось, они думали: “Неужели одна из них действительно может оказаться помолвленной?!” Все мы медленно повернулись к Нохе, смотря на нее во все глаза, так что девушка даже сделала пару шагов назад, готовая спасаться бегством.

            Неожиданно, раздалась громкая горловая трель, которую — естественно — издала Мадам Сундус. Естественно, ей-то нет разницы. После восторгов мадам Сундус и объятий, которые она подарила Нохе, мы посмотрели друг на друга, понимая, что если мы не подойдем и не поздравим ее, это будет выглядеть как-то не очень. Поэтому каждая из нас достала из своей сумочки улыбку, которую мы носим при себе для таких вот случаев — прекрасный образ, а?! Не это ли в литературе называют развернутой метафорой? Вроде  тех, что использовали в классическом арабском искусстве красноречия? — вымученно улыбнулись, как если бы нам насильно скормили дюжину килограммов лимонов, и поздравили ее с таким счастливым событием. Охххххх, счастья тебе… 

            А она продолжала вертеть у нас под носом своей рукой, как будто бы ей хотелось потрогать пальцем наши лица. Хватит уже, милочка, мы видели твое кольцо. Это уже слишком; к тому же она отнюдь не первая девушка на этом свете, кому удалось оказаться помолвленной. Само собой, после того как мы все ее поздравили (конечно, мы сделали это от всего сердца), рабочий день продолжился в стиле фильмов досточтимого покойного коллеги Чарли Чаплина. То есть в абсолютной тишине. Только Ноха перешептывалась с мадам Сундус, и потом обе они хихикали. Да, они стали настоящими лучшими подругами, потому что у них оказалось много общего — ведь у каждой был мужчина и все, что из этого вытекает.

            Ну а что касается остальных сотрудниц нашей аптеки… да защитит вас Всевышний. Одна девушка, Самах, все время вставала с рабочего места и становилась у окна. Когда мы спросили ее, что происходит, она ответила: “Мне кажется, я задыхаюсь… задыхаюсь! Я не могу дышать!” Другая девушка, Невин, выказывала сострадание — впервые за всю историю существования министерства Здравоохранения — пациентам и вежливо выслушивала их вопросы… Я думала, что до нее дошло, что причиной ее неудач стали проклятия, которыми осыпали ее пациенты всякий раз, когда она швыряла им их рецепты прямо в лицо. Поэтому она решила изменить правила игры, и будет теперь играть по системе 4-2-4, так что Господь все-таки бросит ей какую-нибудь подачку. А вот Самар действительно заставила нас поволноваться. Через каждые несколько минут она подходила к шкафчику, где мы храним крысиный яд, и очень странно на него смотрела. Из-за этого мы пристально наблюдали за ней весь оставшийся день и не давали ей приближаться к ее собственной чайной чашке, а также чашке Нохи. Расслабиться мы смогли только тогда, когда Самар перестала подходить к шкафчику с крысиным ядом и начала играть с ножницами. Ножницы — это ерунда. Даже если она пырнет кого-нибудь, это можно будет легко залатать, а вот что бы мы стали делать с ядом?

            Что же касается меня, то я как раз была абсолютно счастлива. Да, вот так вот. Счастлива. Почему? Верно, эта Ноха была хитрюгой, воображалой и вообще скользкой девицей, но при этом мы сражались с ней плечом к плечу в одной битве. Верно, что я воспринимаю любые помолвку и свадьбу на этой планете как личное оскорбление, но это неважно. Может быть, Ноха открывает новую страницу в нашей жизни, и скоро все мы последуем ее примеру. Верно, мы говорили то же самое, когда выходила замуж мадам Сундус четыре года назад… значит, на это уйдет… 4х13… равно… уйдет 52 года, чтобы выдать замуж всех девушек в нашей аптеке. Но с другой стороны… это дает некую надежду.

            Когда самый длинный день в истории подходил к концу, она стала выдавать нам небольшие кусочки информации:

            — Ну, Хосам… (Ага, вот как зовут этого несчастнейшего из несчастных)

            — Ну, в его больнице… (То есть он врач.)

            — Ну, его мать, да упокоит Всевышний ее душу… (Так у тебя еще и свекрови нет?! Вот повезло заразе.)

            Неожиданно, когда рабочий день был закончен, она повернулась к нам и  со страшным самодовольством сказала:

            — Прошу прощения, девушки. Хосам вот-вот подъедет на машине, чтобы забрать меня…

            Взгляды исподлобья, три или четыре шепчущих голоса и плотно сжатые губы у всей аптеки. Наконец она заканчивает предложение:

            — Почему бы вам не поехать с нами, мадам Сундус? Мы довезем вас до дома.

            Ну конечно. Она могла доверять только мадам Сундус. Все остальные представляли бы опасность для ее дорогого женишка. Честно говоря, Ноха была права. Если бы я только знала об этом раньше, я бы послала парня прямиком в Бенгази жениться на свояченице Аймана. (Я искренно надеюсь, Айман, что у тебя все хорошо, и желаю, чтобы Всевышний возвратил тебя семье целым и невредимым!)

Итак, ее высочество упорхнуло, и следом за ней мы тоже стали уходить. При этом мы запинались о ступеньки на лестнице и задевали все на своем пути: больных, персонал и даже пластмассовые деревья, выставленные перед кабинетом директора. Все это ради того, чтобы успеть увидеть ее и ее красавца в машине.

Парень оказался не таким уж и ужасным… то есть над ним можно было поработать. Правда, он был тощим, как карандаш, и должен был постоянно поддерживать свои штаны, чтобы они не упали. Да, казалось, что уши у него объявили друг другу вендетту, а может, они испытывали такое глубокое уважение к его голове, что встали на караул, но в любом случае выглядело это жутко. Но ведь все это творение Всевышнего. А еще он носил огроменные очки, диаметром не то что с дно стакана, а с дно хорошего кувшина, и они закрывали не только брови, но и щеки. Но все-таки он был мужчиной. А скольким женщинам удается нынче заполучить по-настоящему приличного мужчину? Да, машина у него была, конечно, не 16-ой модели, то есть не внедорожник — мне просто нравится сокращать, но все равно стильная: красный Пежо-128, примерно 1979 года выпуска. Ноха села рядом с ним с таким видом, словно она была на ярмарке, организованной по случаю Дня Рождения Пророка, и ей посчастливилось сесть рядом с сыном ведущего, при этом она посмотрела на нас со злобой и высокомерием, мадам Сундус же устроилась за Нохой на заднем сиденье. Что же,  мадам Сундус, надеюсь, ты встретишь по дороге своего мужа, и он превратит твою жизнь в ад! Это ужасное чувство, когда кто-то, кто одного возраста с тобой и прошел те же жизненные испытания, что и ты, и даже работает в одном месте с тобой, кто делил с тобой радости и невзгоды, неожиданно вот так предает тебя… это очень больно.

            Когда я добралась до дома и рассказала обо всем маме, она задумчиво посмотрела на телефонную книжку, взяла в руки телефонный аппарат и стала набирать номер, который я очень хорошо знаю… номер тети Ящерицы. Я остановила ее прежде, чем она набрала последнюю цифру, мы переглянулись, и я с чувством произнесла:

            — Нет, мама, нет!.. Не вынуждай меня падать так низко!

            Потом я сама схватила телефонную книжку:

            — А какой номер у дяди Диско?

 

 

Девушка за тридцать 

 

            Многие думает, что девушки сами во всем виноваты, что если бы они не были такими привередливыми, то в Египте не расплодилось бы сейчас такое количество девиц, которые припозднились с замужеством. Хотя, как вы могли заметить, рассказывая свои истории, происходящие в гостиных, я никогда не затрагиваю тему финансов — потому что деньги никогда не имели для меня большого значения и потому что  женихи, которые приходят, знают, к кому они идут и каково наше материальное положение (ничего такого особенного). Еще ни разу не случалось такого, чтобы мне сделал предложение мужчина без всяких средств к существованию или чтобы мы отказали кому-нибудь только потому, что у него недостаточно средств. Все совершенно наоборот: папа — очень понимающий человек. Так что, насколько я понимаю, причина кризиса не имеет никакого отношения к деньгам. Она кроется в личности, поведении и воспитании, так как мне нужно найти человека, на которого я при необходимости смогу положиться. И все-таки есть люди, которые считают, что во всем виновата исключительно девушка и еще ее семья, так как они хотят от жениха слишком много, они парализуют его и разрушают его планы и мечты найти кого-то, с кем он захотел бы  связать свою жизнь. Эти люди утверждают, что нужно всех девиц на выданье вместе с их семьями до смерти забить башмаками, так как именно из-за них мужчины чувствуют себя проигравшими и лишаются шансов построить свое будущее. Конечно, я не стану отрицать, что есть люди с непомерными требованиями, но сейчас становится все больше и больше тех, кто готов согласиться на все и принять любые условия, чтобы только избавиться от непомерной ноши, имя которой — “дочь”.

            Ладно, не будем об этом. Поговорим о другой проблеме: когда девушке за тридцать. Как мало вы знаете о жизни тех, кому за тридцать! Одна теория говорит, что в этом возрасте нужно брать, что дают. То есть сойдет любой мужчина. И вот вы производите на свет пару детей и помогаете им делать домашние задания, а ваш муж проводит всю оставшуюся жизнь, сидя в ресторане, кафе или в интернете. И все они живут долго и счастливо — наконец-то.

            Есть сторонники и другой теории, которые говорят так: “Вы говорили мне придерживаться поста, и я постилась, а теперь хотите, чтобы я разговелась идиотом?! Мне попадались приличные мужчины, и я им отказала. И вы меня в этом поддержали! Из-за этого я проведу остаток своей жизни несчастной. Так как я всё равно буду несчастной, я могу хотя бы остаться на своих условиях… смотреть сериалы на Первом канале вместо матчей “Замалека”, буду спать спокойно всю ночь, и никто не отнимет у меня одеяло, а еще никто не съест всю курицу, оставив мне лишь крылышки… Неужели мне согласиться жить с мужчиной, который будет отвратительно ко мне относиться только для того, чтобы я могла избежать этого позора, чтобы меня не называли сами-знаете-как?!” И тут начинается мучительная борьба. “Стоит ли мне ждать и надеяться, что Всемогущий в конце концов вознаградит меня? Или лучше принять ситуацию, как она есть, и закрыть этот вопрос раз и навсегда?”

            Если кто-то думает, что нынешние женщины за тридцать ничем не отличаются от женщин за тридцать много лет назад… что они такие же отчаявшиеся… то этот кто-то сильно ошибается. Девушка за тридцать прожила по крайней мере семь или восемь лет своей жизни совершенно самостоятельно. Одиночество ранит, это правда, но она уже к нему привыкла и даже смогла увидеть свои плюсы, поэтому она не бросится в объятия любого жениха только лишь потому, что она одинока. Девушка за тридцать уже успела поработать семь или восемь лет, повидать всяких людей и раскусить их. Поэтому нынче не так легко привлечь ее внимание парочкой писем, флаконом духов и красной розой. Девушке за тридцать уже не очень интересно выйти замуж за того, кто будет смотреть на нее весь день влюбленными глазами, или того, кто тратит целый час, чтобы уложить волосы, и она не лишится чувств, когда вдохнет запах туалетной воды, которой себя щедро окатил жених. Девушка за тридцать уже успела повидать массу свадеб и массу разводов. Это сделало ее мудрее, она научилась смотреть на вещи под определенным углом, и она теперь ждет от будущего мужа того, о чем не смеет мечтать девушка за двадцать, которой нужна лишь фата, красивая свадьба да медовый месяц в Марине^[67] и которая совершенно не задумывается о жизни после свадьбы. Девушка за тридцать умеет не потерять работу, заработать деньги, и ей больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать ее материально, так что вряд ли ее можно удивить квартирой, ювелирными украшениями или машиной. Девушку за тридцать в первую очередь интересует личные качества и только потом внешность. Она сначала обратит внимание на семью жениха и только потом на него самого. Для нее большую роль играет стабильность, а не статус и деньги. Все, кто считают, что девушки за тридцать от отчаяния готовы выпрыгнуть замуж за кого угодно, должны хорошенько пересмотреть свою позицию.

            Многие скажут: “Тогда, очевидно, вы вообще не хотите выйти замуж!” А я возражу: “Это не самое главное, чего хочет большинство женщин. Но это нам тоже интересно, и мы над этим работаем, так что считайте, что мы вас предупредили”.

 

 

Конец

 

Это еще не конец. Книга закончена, но история еще не подошла к концу. Многие женщины, и я в их числе, все еще продолжают поиски мужа: не только для того, чтобы обрести источник финансовой поддержки или защитника, — нам нужен человек, с которым мы могли бы разделить нашу жизнь со всеми ее радостями и горестями. Человек, который сможет понять нас и которого сможем понять мы. Который будет уважать нас и которого будем уважать мы. Человека, с которым мы действительно будем чувствовать себя в безопасности. И пока Бог этого хочет, и каждая девушка не сможет найти свою вторую половину — мы будем наблюдать, попадать в истории и сталкиваться с ситуациями, о которых стоит рассказывать. И я, я буду громко говорить об этом своем праве, и мне не станет неловко, если кто-нибудь услышит, как я произношу: “Хочу замуж!”

 

Невеста

 

 

Заключительное Слово

 

Когда несколько лет назад я поступила в Фармацевтический институт, мне пришлось оставить свои литературные занятия. По окончании учебы меня, подобно многим девушкам, засосала круговерть женихов, предложений и встреч в гостиных. В процессе этого, мне пришлось пережить ряд ситуаций и проишествий, о которых я никому не рассказывала. Однако, когда я стала искать способы рассказать о том, что мне пришлось пережить, и о своих чувствах, ко мне пришел успех в киберпространстве. Поэтому около полутора лет назад я начала вести свой блог и назвала его “Хочу замуж!” В этом блоге я в саркастическом ключе описывала ситуации, в которых мне приходилось побывать. Спустя небольшое время блог стал популярным, а круг читателей — таким широким, что я удивилась. Многие сочли, что мой блог является одним из лучших на арабском языке, и я только смею надеяться, что он действительно заслуживает такой чести. Несмотря на этот успех, я продолжала мечтать, что однажды то, что я пишу, выйдет за рамки блогосферы…. Теперь моя мечта осуществилась и текст “Хочу замуж” превратился в книгу, которую вы и держите в своих руках. Надеюсь, эта книга доставила вам удовольствие, и вы приблизились, пусть всего на один шажок, к миру египетской девушки, которая очень старается выполнить социальную функцию, возложенную на нее нашим обществом… И пока не придет спасение, она будет повторять, громко, тихо или шепотом: “Хочу замуж.”

 

Гада Абд аль-Аль

(Боготворит семейную жизнь… и согласна купить мебель вскладчину.)

 

 

___________________________________

^[1] “бисмилла”, сокр. от “бисмиллахи-р-рахмани-р-рахим” — “именем Бога Милостливого и Милосердного”, фраза, которую мусульмане произносят перед тем как приступить к какому-либо делу.

^[2] Нелли Карим – известная современная египетская киноактриса и танцовщица.

^[3] Нагля Фатхи – известная египетская киноактриса второй половины XX в..

^[4] Хусейн Фахми – известный египетский киноактер второй половины XX в..

^[5] Мерват Амин – известная египетская киноактриса второй половины XX в..

^[6] Хайфа Вехбе и Нэнси Аграм – ливанские поп-звезды, известные своими откровенными нарядами.

^[7] Анвар Вагди – известный египетский актер, писатель и режиссер. Жил в первой половине XX в.

^[8] Мона Заки – современная египетская актриса.

^[9] “Молодежь будущего” или “Фонд молодежи будущего” — молодежная проправительственная организация, которую основал и курировал сын бывшего президента Египта Гамаль Мубарак.

^[10] В Исламе временный брак не регистрируется государственными учреждениями и, соответственно, формально не признается официальным браком.

^[11] Ахмад Мазхар, Суад Хосни – известные египетские киноактеры второй половины XX в.

^[12] Омар аль-Харири – известный египетский актер второй половины XX в..

^[13] Хинд Ростом – египетская актриса, за свою внешность получила название “египетская Мэрилин Монро”.

^[14] Лейла Эльви – известная современная египетская актриса.

^[15] Куплет из песни известного египетского исполнителя Мухаммада Мунира.

^[16] Ахмед Абдельазиз, Шериф Мунир – известные современные египетские киноактеры.

^[17] Мухаммед Рияд, египетский киноактер.

^[18] Имеется в виду жена Мухаммеда Рияда, актриса Рания Ясин.

^[19] Набиль аль-Халяфави, известный египетский киноактер и телеведущий.

^[20] Хамди Кандиль, известный египетский телеведущий.

^[21] Амр Муса, современный египетский политик и дипломат.

^[22] Мулюхия – густой суп с кроликом.

^[23] Игра слов: на египетском диалекте миллион фунтов называют “кролик”.

^[24] Хасан Юсеф – известный египетский киноактер второй половины XX в.

^[25] гора Мукаттам – гора на юго-востоке Каира, популярное место для встреч влюбленных.

^[26] Думьят – губернаторство, расположенное на севере Египта.

^[27] Набиль Фарук, современный египетский писатель, автор серии “Нереальный мужчина”, главный герой которой – Адхам Сабри, агент Египетской Службы Безопасности.

^[28] Абу Трейка, футболист, член команды “аль-Ахли”, один из лучших игроков за всю историю египетского футбола

^[29] Саад аль-Сугайяр, современный популярный египетский исполнитель, поющий в стиле “народный поп”.

^[30] Намек на “резню в цитадели Мухаммеда Али” (1811), когда египетский правитель Мухаммед Али заманил 500 мамлюков в каирскую цитадель под предлогом совместного празднования, а потом приказал своему войску их перерезать.

^[31] “аль-Ахли”, египетский футбольный клуб.

^[32] Шафика, египетская певица и танцовщица середины XX века.

^[33] Нагиб Савирис, влиятельный египетский бизнесмен, основатель первой компании мобильной связи “Мобинил”.

^[34] Больница Каср аль-Айни, крупная каирская больница, аффилированная с медицинским факультетом Каирского Университета.

^[35] Шаабан Абдель Рахим, современный египетский певец, поющий в стиле “народный поп”.  До того, как приобрел популярность, работал в прачечной.

^[36] Ахмед аль-Сакка, современный египетский киноактер, прославившийся ролями в боевиках.

^[37] Популярный египетский фильм, в котором актер Ахмед Заки играет политика, подвергающего  свою жену постоянным моральным и физическим издевательствам.

^[38] Руби, Нэнси, Элисса – современные арабские певицы, кумиры молодежи 1990-х-2000-х годов.

^[39] Бани Сувейф, небольшой город в 115 км к югу от Каира.

^[40] Ахмад Назиф, премьер-министр Египта в 2004-2011 гг. В ответ на обвинения в скрытой коррупции, Назиф часто говорил, что его работа абсолютно открыта, прозрачна и заслуживает всяческого доверия.

^[41] Мутаз аль-Демердаш и Тамер Амин, популярные современные египетские телеведущие.

^[42] Слова из песни к египетской кинодраме “Земля” (1969).

^[43] Строчка из песни  египетского композитора Тарека аш-Шейха, автора многочисленных песен, популярных в народной среде.

^[44] Октябрьская война – война между Египтом и Израилем 1973 г. Автор намеренно делает ошибку в годе войны.

^[45] Банха, столица губернаторства Кальюбия, расположенная в 30 км к северу от Каира.

^[46] Большие каменные статуи львов, украшающие мост Каср ан-Нил в центре Каира.

^[47] Халяеб, египетский город на границе с Суданом.

^[48] Египетская актриса, в основном прославилась благодаря сыгранным ею ролям преступниц.

^[49] Старая традиция, по которой невесте, чтобы семья жениха убедилась в прочности ее зубов, предлагалось расколоть зубами несколько орехов.

^[50] Плоды пальмы дум – круглые фрукты небольшого размера с очень твердой и крупной косточкой.

^[51] Надия аль-Гинди, известная ролями, в которых она играла развращенных и жестоких женщин.

^[52] Фаиза Ахмед и Асмахан – египетские певицы, получившие известность благодаря своим песням о родине и романтической любви.

^[53] аль-Канатер, известная тюрьма в пригороде Каира.

^[54] Имеется в виду октябрьская война с Израилем 1973 г., в течение которой наиболее удачно сражались с врагом египетские ВВС.

^[55] Современные египетские актрисы, известные ролями, в которых они играли старых незамужних женщин.

^[56] Современные египетские певицы.

^[57] Имеется в виду памятник  фараону Рамзесу в центре Каира, высота которого составляет 11 метров.

^[58] Усама ан-Нигм, египетский футболист, играющий за команду аль-Иттихад.

^[59]   Имеется в виду Клубный Чемпионат Мира по футболу 2006 г., проходивший в Японии.

^[60] “Карфур”, международная сеть супермаркетов.

^[61] Твити, персонаж нескольких мультипликационных серий, созданных компанией Уорнер Бразерс.

^[62] Набиль аль-Халяфави, известный египетский актер второй половины ХХ в.

^[63] Шоу музыки и света, вечернее световое представление, происходящее у подножия египетских пирамид.

^[64] “Кук Дор” — сеть дешевых ресторанов фастфуда в Каире.

^[65] День Рождения Пророка, Рамадан, Шаабан, 28-е Раджаба, религиозные праздники, на которые принято дарить близким подарки.

^[66] Омар Хайрат, известный современный египетский композитор,  автор музыки ко многим кинофильмам. Музыка к фильму “Ночь пленения Фатимы” (1963) стала его дебютной работой и прославила на всю страну.

^[67] Марина, египетский курорт на Средиземном море, популярный у состоятельных египтян.